Черный и белый юмор.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

arkhfocus

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный...

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв - "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг", сообщили
корреспонденту сайта "анекдот.ру" в пресс-центре ГИБДД

Жалко машинки.
Не нашел более подходящей темы кроме как в юмор. Если не прав, перекиньте в курилку.

Prophet:

Жалко машинки. Не нашел более подходящей темы кроме как в юмор. Если не прав, перекиньте в курилку.

Посмотрел... Ж-ж-ж-есть!!!..

Дима ты это где подсм атрелЪ

-DmiTriy-
Ваще приколо, это в Архангельске??

-DmiTriy-, зачод!!!.. Ржунимагупацталом!!!..

А самое смешное то, что Дима ходит в женский туалет. Табличка палюбому из женского.

arkhfocus

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным - сталинизм.
Не умирай, дедушка Ананий!!!

Пить в меру можно сколько угодно!

Звонок в двеpь. Хозяин откpывает - на поpоге мужик с
здоpовенным и саквояжем и спpашивает:
- У вас мышки, кpыски, таpаканчики, клопы есть?
Хозяин:
- Hет...
Он:
- Hу так, - швыpяет саквояж, - возьмите!

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет еще!

Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас
творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно,
важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Вот еще...


29 причин, почему мы любим Чубайса.

(людей без чувства юмора и с не той ориентацией просят не беспокоиться)
1.Удивительно честные глаза.
2.Правдивое и открытое славянское лицо.
3.Он не наш папа.
4.В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто
не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
5.Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6.Hу, раз уж Гарант про... пардон, Конституции его любит...
7.Лучше любить его, чем быть любимыми им.
8.Будучи студентами, мы тоже писали всякую лажу, и даже получали за это
стипендию !
9.Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
10.Он не акционировал Интернет ! (Хм, по крайней мере пока...)
11.Обладая природной скромностью, он не стал претендовать на букеровскую
премию.
12.Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о
"параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам
лучше спросить обо этом у них самих).
13.Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
14.Он просто душка ! (От слова "душить").
15.У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что
подумали?).

16.Он не домогался Вашей жены. (И она его тоже.)
17.Он не рекламирует продукты питания (поэтому мы можем их есть, и нас не
тошнит !).
18.Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто
последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний
приватизатор. Ура !
19.Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс
памперсами ?".
20.Его любят и Валютный фонд, и Всемирный банк. Hу-ка, ну-ка, посмотрите на
себя в зеркало - а Вас любят МВФ и Всемирный банк? То-то же!
21.Он не выступает на российской эстраде и поэтому Влад Сташевский может не
бояться конкуренции.
22.Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой...
ну, там еще дедушка был...
23.Коммунисты ! Почему Вы его ненавидите ? "Он ведь с вашим знаменем цвета
одного..."
24.Hекоторые СМИ утверждают, что все шахтеры любят Чубайса. Да-а, по крайней
мере знаешь, что подарить ему на день рождения! Ерш, которым трубочисты чистят
трубы.
25.Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая
впитывает все, включая запах.
26.Он умудрился много и давно задолжать и вашей соседке - пенсионерке, и вашему
соседу, и при этом ходит с небитой мордой ! А Вам бы так удалось ?
27.Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился !" (Хотя...
зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
28.Всегда можно порекомендовать ему новый Асе. И блондином станет, и от пятен
(см. пункт 25) избавится.
29.И, наконец - он как Energizer - все по барабану !

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак...
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ ... И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

http://i033.radikal.ru/0801/c3/f831dc317db4.jpg

Снимал не я, но у нас в городе такое видел и не раз.

Prophet
это боян старинный!!!

это нечто!!!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=32336 - рекламный бутлег кЕтайских вёдер, нуууу просто
верх кЕтайской безграмотности

Объявление:
Старик Хоттабыч. Трахаю и тибедохаю.

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен ...

Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

- не хочу работать..
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял пи%%юлей и сижу, работаю...

Как правильно убить сибя ап стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

Дальше подробности...)
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмазаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"

Убить себя апстену футболистов
Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "Плачевный"

Апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. Умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "Пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"

Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу #1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолёт", или "11 сентября"

Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

Гаишники против омоновцев. В драке участвовало 100 человек

В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».

Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря». Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.

// auto.mail.ru

Двое в постели:
- Так ты не девочка?
- А ты разве не рад, что я мальчик?

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку,
из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка,
как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист!
Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

- Как узнать, кто будет следущий президент России?
- Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

)))

-DmiTriy-:

)))

Видать, написавший это объявление очень завидует?!..

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе
плачут?

помоему, на кафе возле своротки на Пудож

Крупнее. когда ехал через неделю, его уже не было.Вероятно, таксистов стали склонять к выполнению рекламного слогана.

Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же офигеешь, дедушка!

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50%!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".