GLOOM-GLOOM !

Вот так знакомились наши прадеды)

Грустная собачка с яйцами)))

Возможно в тему предновогоднего настроения!!!

Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.

Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!

Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.

Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!

Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!

Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!

Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.

В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.

Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.

Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

Старые и новые, но прекрасные развлечения. Не помешает вспомнить.
У ВАС НА РАБОТЕ СТАЛО СЛИШКОМ СКУЧНО?
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи
поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе
замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше
нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если
ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты
слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят
на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в
него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и
сказать:
Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего
избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь
все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув
ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из
рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих,
используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ

история из инета

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

С новым большим годом!!!

О великий и могучий новый русский язык!

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.

Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.

Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.

В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера.

Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".

В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.

В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и ... ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".

На сегодня это все.

И в заключение поздравляю эврибади

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

Юмор от участников vKontakte. Есть такой замечательный клуб, в котором состоит более 108 тысяч человек. И называется он:
<<Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз" или какого другог,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит>>

Тема: варианты времяпровождения, когда уже прочитан текст на казахском.

— там (в кабинете) можно красить ресницы, если зеркало захватить, ну и тушь соответственно... можно стены вокруг разукрашивать и переписываться с постоянными посетителями:)

— а можно порассматривать братовский комикс или почитать надписи на новом рулоне туалетной бумаги)))

— иногда звоню))...или начинаю созерцать дверь))

— на штрихкоде складывать и вычитать цифры чтоб получилось какоето круглое число..))

— можно поспать

— у меня у дедушки в туалете вся дверь была аккуратненько обклеена этикетками от вин,водки,пива.бальзамов 60-х-90-х годов. блин так рассматриваешь что даже из туалета неохота выходить, и батарейка рядом-тепло..

— Посмотреть сколько на рулоне туалетной бумаги и хватит ли?

— если только на баллончике, беру всё что мона почитать, шампунь и т.д.
А ещё если живёт паучок в углу, очень интересно наблюдать за ним, ещё когда 2й паук попадётся в сеть.))

— Ещё в туалете можно заметить что пора ногти на ногах обстригать.

— а я чай в туалете пью))) и сижу пока не допью,а он горячий...сижу долга!а чашка даже не всегда моя))) вот потом забавно погляджеть на лицо брата когда он узнает что я его чашкой в туалете пользовался...

— надо и книжку с собой прихвотить на всякий пожарный вдруг балончика в сартире не будет!или журнал какойнить!

— можно пить пиво с сардельками и сидеть в асе. бывает и на час застревал. тока пиво должно быть хорошее... не балтика или охота какая нить там,а местное, свежее и сардельки лучше говяжьи

— Ничего себе скока всего народ в туалете делает!А я ,когда прочитаю все что можно, начинаю совком у кота в лотке наполнитель копать!))

— А у меня в туалете карта мира висит! Вот сидишь и изучаешь, куда бы в след раз двинуть.)

— мона рвать туалетную бумагу и делать из кусочков самолетики)))
а ещё я обычно подруге звоню..она ужо сразу спрашивает-че в туалете и делать нефиг?)

— В туалете, кроме освежителя воздуха находится еще масса всяких порошков, шампуней (если ванная и туалет объединены) - у меня прочитаны уже все надписи на упаковках!! Даже в туалет не интересно ходить!! Еще можно курсовик кинуть у унитаза - иногда почитывать!!

— Никогда не давайте свой мобильник никому играть. Вот у меня друг побил на моем рекорд в змейку, теперь по полчаса засиживаюсь, и все никак не перебью.

— у меня в туалете карта Москвы весит...я там к стати много ошибок в названиях нашла)))какойто двоечник писал)))

— а йа инахда с сабой свой фотаальбомчег биру.. ..сидю там.. ..листаю)))

— на туалетной бумаге расческой рисунки рисую

— если прочитаны все этикетки,книжки и газетки,то можно сваливать.

— А я книжку с собой беру - и ведь какая хрень, если балончик старше 1 дня, то пока стоящую книжонку не найду (журнал на крайняк) буду терпеть пипец просто =) интересно я один такой???
А еще у меня кореш есть-так он с собой непременно ТОМИК СТИХОВ берет - говорит особо по кайфу Фет идет =)))

— А у нас на работе свой загон: чтобы не кричать на всю ивановскую : "Я СР@ТЬ ПОШЕЛ!"
говорим Я в библиотеку)) и береш инструкцию от перфоратора)) !

— А у мя в туалете стопка газет лежит и орфографический словарь старинный такой весь пошарпанный и ручка,вот когда читать нечего обвожу буквы на обложке словаря))

— ньдя.диву даешься...чагой тока не зя делать в толчке.!!!))а я воть седа котенка беру с собой...сижу глажу.разговариваю с ним...вквассно!он мурлычит.аж выходить не охото от тудыво!!!а еще инада можно спички если есть в туалете ну тады када освежитель забфыли купить.жгешь их жгешь.а потем рисуешь ими на кафели...потем стираешь...воть и время проходить!!!)))

— Еще трешовый вариант- жевать туалетную бумагу, так чтобы становилась мягкой и лепить из нее героев всяких мультов, типа человек-паук или спанч-Боб, кому что нравиться, помогает скоротать время, да еще и поржать можно %)

— А ещё прикольно взять одно длинное слово на баллончике
и сидеть составлять из него много маленьких.

— прочитать то прочитали,а выучить слабо???

— А у меня в туалете книжка "Мастера русской живописи", на 383 страницы с картинками! Надо духовно обогащаться.

— а я когда прочитаю надписи на бумаге, сложу все цифры штрихкода, могу посчитать скоко чветочков на прокладке)))потом липесточков...по парам ли они...))
а однажды пыталась сосчитать скоко точек на тоненькой стороне спичек)))

— А ещё можно утащить туда пакет молока, и там читать, а после выхода объяснить родственникам, гды был последний пакет молока, и посмотреть на их изумлённые лица

— ая в туалете историю учил всегда у меня нвпротив толчка всегда висли князья и цари и годы их правления)))

— Я недавно красила дверь в туалете ну и решила нарисовать со внутренней стороны красивый такой голубой замок на облаке, - теперь вся семья уже два месяца рассматривает замок, сидя на горшке.

— начинаю ковырять обои

— а я зверюшек из туалетной бумаги складываю

— гы...жгу туалетную бумажку=)))

— Кафелины считать...

— А я пшикаю себе в рот и проверяю на вкус
кстати каждый болончик со своим вкусом

Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел!

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

B735
очухалси чтоль?

AShip
А че было-то?
И что, сук@, характерно, без меня опять???

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.

Далеко не каждый инспектор ГИБДД может позволить себе суперкар. Поэтому от сотрудников милиции можно нередко услышать «Какой Porsche? У меня одна машина — Bosch, да и та — стиральная!»

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon EOS-1D Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

AShip
Прикольно!!

Rinat
Этот мостик находился в с. Дивноморске до 2006 года. Сейчас его там нет.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: черт, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: черт, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Женская молитва перед корпоративом:

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а
не на 4-ех! а если шо инатворю..., то сотри мою память навеки веков!) Аминь.

comr

Однако...
Бандерлоги

Москва, Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то до#и...дится"

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках,
хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане
разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля!
Дай скорее халат - они нас видят!"

"Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили! "

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...[COLOR=red]

Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной Безопасности назначили гинеколога?

REM78

Выступаю с предложением-
на ОДНОКЛАССНИКАХ добавить к "моим друзьям",
раздел - "мои враги".
А, че? Пусть все знают

2 февраля в 18-30 Казани выступает "Наша Раша". Кто пойдет?

Трактатъ о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».
Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается
посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо,
и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая
большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...