Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают, почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку.И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
-О, и мамочка поменялась!
Следом забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
- Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете??
- Ну ни себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Останавливает ГАИшник Джип с пацаном:
- Так, документики.
- Пжалуста!
- Так, а что это у вас тонировчка? Hепорядок!
- Вот разрешение.
- Так, а госномер-то е совпадает!
- Поменял. Вот документы.
- Капотик открываем!
Так, номер двигателя-то не совпадает!
- Дивижок заменил. Вот документы на новый.
- Так салончик посмотрим. О! Да это же автоматик Калашникова!!!
- Hаградное именное оружие. Вот разрешение на ношение.
- Так. А в багажнике что?
- Да, у вас тут труп!!!
- Дядя умер. Хоронить везу. Вот справка о смерти.
- А чой-то у дяди паяльник из жопы торчит?!
- Последняя воля покойного. Вот завещание.

- Ты же обещал на мне женится !
- Мало ли что я на тебе обещал.

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ...



- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

http://www.youtube.com/watch?v=F7-iQ8N1e4Y

Уважаемые фокусоводы!
Болит живот? Нет сил терпеть?? Никаких таблеток и микстур! Есть способ мгновенного действия, без химии и других вмешательств! Вот инструкция:

Сегодня встретил Улыбнуло

"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон

Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей!

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель)))

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина

Вы уходите - слава богу или остаетесь не дай бог

Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!- Хммм.И какие же?- Телефонная,газовая и электрическая

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Женщина просит любовника:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Две блондинки ведут светскую беседу.
- Ты бы знала, с каким шикарным парнем я недавно познакомилась! - говорит первая, – Нежный, обходительный, и всегда понимает, чего я хочу. Даже окончил специальные курсы пикапа!
- А что это такое – пикап?
- Ну, это умение правильно обращаться с женщинами. Ты не успела даже пикнуть, и ап - сразу же оказываешься у него в постели!

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка (Израиль,там у всех мужиков обрезы)

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.

Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикaнец"...

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Сижу в машине ГАИ, он молчит, и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.



Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнём под одеяло!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!

- Спишь? - Нет! - А чё глаза закрыл? - Зрение экономлю!

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.

http://www.drive2.ru/users/white400/

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.

Mister_F
Первые и последни е просто Огонь!))) особенно про офис с утра)! я уже задумался про это!)))

GrishaGT:

Mister_F Первые и последни е просто Огонь!))) особенно про офис с утра)! я уже задумался про это!)))

а это идея

Только у нас не много с утра пьют!)

а у нас в офисе кулер (не пиво )

Barabuk
с Пивом бы веселей то точно было!) зато у нас сегодня у Ген Директора день рождение!) ща пойдём пить!))) так что веселей пойдёт рабочий день!)