Юмор

http://www.youtube.com/watch?v=Bc27Txnh1DE

"Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?"

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
(Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы

На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков

Медведев не верит ни одному видеоролику, в котором люди не играют в бадминтон

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты

Звонит бабка в службу спасения:
— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!
Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.
— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.
— Сынок, а ружье-то зачем?
— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

Избиратели Единой России , они как пи..расы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась

ЖИВ! ЦЕЛ! ОРЕЛ!
ПДД в воздухе )
P.S.есть незапиканный мат

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Главная интрига российской политической жизни: то, что произойдёт в марте, - это будут выборы или всё-таки коронация?

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Чуров напоминал бы перфоратор

Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификации на выборах, потому что Путин установил ему программу "Детский Интернет"

Dhunter
Клевая шутка!!

Только что пришла СМС
"Вас приглашают в смс-чат Вашего города! 40 руб/смс.Отправьте ОК на 6091"


Ладно хоть на FFclub пока бесплатные сообщения

Dhunter
А мне в ICQ подобное пришло, только вот так: "Заходите в чат UIN ХХХХХХХХХХ, спасибо за ПОКУПКУ" Оо. Совсем офигели, уже покупают за меня сами)

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 руб, на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс"

нни разу это не слышал

30 декабря 2011 – Великая Пятница перед 10-дневной субботой.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."

Отчаянная бильярдистка

Новогодний подарок не для слабонервных)))

http://www.youtube.com/watch?v=xdpQqcbOPJI

Taranoff

Ну ты выдал!!!