Ростовский ЮМОР

Этот список подойдет не только для Ростова, хотя так как у нас больше не ездят нигде.
Списочек жизенный, хотя за пункт №3 убивал бы на месте

Как-то на кадабре зашла речь про нарушения и степень соблюдения правил. Рассказал как у нас ездят - не поверили. А потом один товарищ из питера красочно матерясь подтверждал мои слова и божился через слово, что больше никогда в ростове за руль не сядет, да и вообще тут больше не появится, потому что даже пешком ходить как наши пешеходы он очкует.

может кто то узнает свой...

MAXX 2
в чем point?

MAXX 2
характернее если бы с трубы висел...

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Gurash

классссс

Di@@mond
вот это действительно круто...

Увлекательные игры для любого праздника!!!

1) Игра "Встреча медведя".
Сначала отмечаются "Проводы белого медведя". Наливается миска (таз, ведро - в зависимости от числа играющих) водки, все черпанули оттуда по рюмке и налили назад по рюмке коньяка.
Далее идет "Приход бурого медведя" - до тех пор, пока жидкость не становится ровного коньячного цвета. После прихода бурого медведя отмечаются "Проводы бурого медведя".Т.е. все пьют уже коньяк. И после каждой рюмочки доливают рюмочку водки. После определенного кол-ва тостов начинается "Приход белого медведя", когда жидкость становится водкой.

P.S. Говорят, приход белого медведя не видел еще никто =)
P.S.S Можно вместо коньяка использовать пиво =)

2)"Ковбой Джо"
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

Теперь настоящие массовые игры)))

1)Ручеек
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают Ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

2)Бутылочка
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий,
отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся заголову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязатьего к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

3) Чепуха
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают
ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

4)Прятки
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

5) "Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам,
а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит.

Mishich
Жэстковато как то... в такие игры играть...

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

***
Иду по лесу. Ночь, дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на попе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А..пупеть просто!!! Я толкаю, а он, ...блин, едет

Обозревая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий отыскал оком
обнаженную Ольгу около осоки. Оглобля Отца Онуфрия отреагировала
одномоментно. Оказавшись около Ольги Отец Онуфрий открыто обмолвил:
-Отдайся! Ольга отпрянула, огляделась, одумалась. Оное оплачивается, -
ответила она, охорашиваясь. - Одену, озолочу! - обещал Отец Онуфрий.
Облапив Ольгу, Отец Онуфрий обретал оргазмы. Опосля одиннадцатого,
овладев Ольгой особенно омерзительным образом, Отец Онуфрий, отдуваясь,
отвалился; оттолкнул Ольгу, отметил: - Oтойди, обоссу! Ольга обмерла:
обман! Обозлившись, Ольга оторвала Отцу Онуфрию осеменительный отросток.
От огорченья Отец Онуфрий опркинулся около овина. Околел, однако,
окаянный озорник!

Купил Мерседес АвтоВАЗ. Заменили оборудование, наладили, запустили - на выходе Жигули.
Заменили всех рабочих на немецких, запустили - на выходе жигули
На пригорке рядом с заводом сидят бывшие ген.директор и гл.инженер. Инженер говорит: Говорил я тебе Михалыч - место проклятое, а ты все руки из жопы, руки из жопы!

продаю колеса

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

P.S...Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

ГНУМ
Судя по цветочкам на колпаках - за рулем была...

Di@@mond
да круче только розовый мерс и хамер

досада...

Чутог демотиваторов

Последнее вообще супер...ржали всем отделом))) аж директор пришел посмотреть что мы тут рассматриваем)))

Объявление:
"Вчера в частном автобусе зеленого цвета забыта сумка с 20 банками черной икры. Просьба к водителю: чтоб ты подавился!"
***
Вызвала женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай, двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы разобраться, в чем тут дело. В это время приходит муж. Видит, мужские ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
***
- Ты что в субботу делаешь?
- Мы с сыном будем змея воздушного запускать. А ты?
- Примерно то же самое: повезу тещу в аэропорт.
***
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.
***
Купил китайское полотенце. На нем написано:" ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ",очевидно пропущен пробел

На проекте был начерчен какой-то размер. Рабочие восприняли информацию буквально - и вырезали этот размер в бетоне при строительстве.

Жээсть , тока у нас такое могло быть...

Технологии, сотовые... А помните, когда то слово "зарядка" означало
физические упражнения...

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день...