Смотреть со звуком и обязательно до конца.
Мало того что стырили тему, дык и концовка фееричная
Di@@mond
17 September 2010
2
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
...а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
10 советов пьяному мужчине
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладеж в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Если боян - не бейте, но просто не мог не поделится таким:
Все наверняка видели по телеку как Путин на калине катался. А вот реальный репартаж с места(там в теме ниже рассказ очевидца):
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic...p;#entry5938572
Диалоги в рабочий полдень
:
- Яблоком тебя угостить?
-А оно с мясом?
Паладайн
28 September 2010
3
Маршрутные и рейсовые автобусы обяжут установить ГЛОНАСС
20 September 2010
:
Dark mode