Ростовский ЮМОР



Обрежу свой пост, чтоб не так сильно забивал экран )))

Вот на днях читал племяннице стихотворение...

Агния Барто
РЕЗИНОВАЯ ЗИНА
Скрытый текст
анекдоты, юмор, шутки, приколы, смех, смешные фото, прикольное видео

avatar
Паладайн
3 June 2008

Ростовский ЮМОР
260,7K
views
146
members
2K
posts

avatar
Di@@mond
4 September 2013

9

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на (ну вы поняли)..., мы углем топим»
avatar
Arbaiten
4 September 2013


Di@@mond
Сильно))) Я поржал)))
avatar
Arbaiten
4 September 2013mobile

2

Прикольная штука
http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/
avatar
Arbaiten
5 September 2013mobile

1

Тут не публикую стишок, но ссылку дам. Сильно написано))
http://mai.exler.ru/barkoviana/prov.html
avatar
virus-88
12 September 2013

7

Был на операции. знал что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь".Я офигел немного, но поделать ничего не мог.Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я офигел, увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо...
avatar
Arbaiten
13 September 2013

1

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. ...... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)
avatar
virus-88
13 September 2013

7

Профессор-филолог читаетлекцию:
- Существуют языки, гдедвойное отрицание можетозначать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно..
avatar
Di@@mond
17 September 2013

1

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б.л.и..н.. . , подождем...

+++++++

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...

++++++++++

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, ..., кормили!

+++++++

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

+++
avatar
E_katerina
29 September 2013

6

posted image
avatar
xx021xx
1 October 2013

1

posted image
avatar
xx021xx
1 October 2013

1

posted image
avatar
xx021xx
1 October 2013

1

posted image
просто кайф
avatar
advokat_2006
3 October 2013

9

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
avatar
Rasty013
5 October 2013

1

http://cs540108.vk.me/c540105/v540105230/a694/Y2-MpbNmlgg.jpg
avatar
FOCUSnik161
7 October 2013

1

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Хрен я ещё туда полезу!»
avatar
FOCUSnik161
7 October 2013

2

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

Скрытый текст
avatar
Di@@mond
16 October 2013

5

posted image
avatar
virus-88
17 October 2013

1

Di@@mond
Ой и не говори ...
Рванет мало не покажется.
avatar
FOCUSnik161
17 October 2013

1

virus-88
Рвавнёт "бомба" или ширинка ?
avatar
FOCUSnik161
17 October 2013

4

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет - доехать покрасивее

30 лет - доехать побыстрее

50 лет - доехать по безопаснее

70 лет - доехать!!!
avatar
Di@@mond
28 October 2013

6

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

___

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
avatar
Di@@mond
31 October 2013

5

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, скуцо, я ЖЕНАТ!
avatar
_SCHUMI_
31 October 2013mobile

3

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин!
avatar
virus-88
3 November 2013

3

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.Тётка в салоне:- А почему не Херсон?!
avatar
Михал Саныч
14 November 2013

2

Надеюсь не заблокируют, вроде ничего такого, ну очень мне смешно стало!))
posted image
avatar
Di@@mond
14 November 2013

1

Михал Саныч
В WC фотаешь...а я я я яй ))
В культурной столице видел сие шедевральное чЮдо)
avatar
Михал Саныч
15 November 2013

1

Di@@mond
А я это увидел в некультурном интернете!)
avatar
advokat_2006
19 November 2013


Да этож туалет в Праге в аэропорту.
avatar
Михал Саныч
20 November 2013


advokat_2006
Веселый туалет!
avatar
virus-88
26 November 2013

3

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранено):
— И ты тоже...

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up