Ростовский ЮМОР

Maxie:

Lasto4ka Я вот тебе сейчас плюсег за твою любознательность поставлю, а чё от этого будет...Ну,типа, ты станешь круче

спасибо, Макс

Lasto4ka

цитата:

А объясните мне кто нибудь смысл этих плюсиков? От этого темы попадают в топ?

Если интересно, то посмотреть можно здесь:
Сила и авторитет
В общем-то к уже написанному особо добавить нечего

Вот и мои 5 копеек. Сегодня изучил, что у курицы внутри .

А вы знали откуда берутся смайлики???

ScreenShot:

А вы знали откуда берутся смайлики???

ЭТО ПЯТЬ!!!

Любовь, страшная сила:

Кто такая "третья"??? )))

Барсик просочился

Про царя-молодца, с повозками борца

Верьте аль не верьте, а жило-было одно царство-государство,
скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления.
Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать,
писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод,
приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колёсы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад прибыл транспортный магнат...

ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушёный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!

ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль меня нарочно злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Цельных десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш лежит штук сто -
Так не хочет брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
Ведь терпимый косячок!

Нет же! Из-за окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...
Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Я не спал четыре ночи,
Но измыслил хитрый план!

Всё поправить – лёгкий труд:
Сделай импорту капут!
Ведь пока дешёвы кэбы -
Волокушу хрен берут!

ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы её в разы подымем
Всё наладится тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо б нам ввести запрет.
Перекрыть им все лазейки!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Хоть мульён за колесо!

ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Навыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Как от пошлин убегать!
Вмиг они свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
Все пойдут за волокушей
Пусть цена – в кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Гениальный енто ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз своей не чуют пользы
Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли что - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
ВСЕ у нас и ВСЕМ довольны!
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах сей страны
Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Щас бойцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:
Али слышу я «баян»
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустический обман ?!

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать!
Покажи им Кузьки мать!

Мне ж пора писать закон -
Перекрыть совсем кордон.
Дурням – в долг по волокуше
Дата. Подпись: царь Додон.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн ...,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Даже дурни волокуши
Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колёсы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Ну примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Аль похмелье одолело?
Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:
Это, бабка, всё не то!
Всё сурьёзней раз так в сто -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:
Щас решим всё, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?

ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина!

* * *
Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Только гимну голосил!

Возле фермы вдруг мотнуло,
повело, перевернуло,
Экипаж в навоз - БУЛТЫХ!
Вот и нет царя в жывых...

* * *
И такое резюме:
Коль ты, царь, в своём уме,
Ты народ с говном не путай -
САМ ОКАЖЕШЬСЯ В ДЕРЬМЕ!
. . .
Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!
©

(Первоисточник http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html)

Агиташка за волокуши http://forum.ladakalina.ru/ladakalina.mp3

Многа букавок
Неасилил

Паладайн
+1, но честно пытался

PiJay +1 и спасибо за эту редакцию текста, именно такая концовка, очевидно, является оригинальной, потому что по ссылке немного другой, более "мягкий" финал.
Зачет автору У-2 Жизненно.

Дааааа...уж. Точно всё, про нас, про Россию. Обидно. За ДЕРЖАВУ обидно.
P.S. Писал без намека на юмор. Горько от всего этого.

котег

Паладайн:

Рано или поздно ShortyST дойдет и до этого )))

или до этого

Бывает и так

Паладайн
ScreenShot
СПАСИБО за пожелания!!! Вам того же желаю!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, сматли - бибика!
- Сына, не трогай каку!

Про калину вовке зачет =)

жестокий розыгрыш
http://www.youtube.com/watch?v=GbFFlt86KbU&feature=fvw

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!
и еше
а эта:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не
знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нафиг его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

З.Ы. Это я любя, уважаемые вы мои

Lasto4ka
любя, но с намеком?

Lasto4ka
Теперь у вас на тест-драйв записываться что-то боязно Вдруг списки случайно перепутаете

Igrikus IG На самом деле, этот анек мне на пляже (а я сейчас в отпуске) рассказал спасатель, когда узнал что я работаю в автосалоне ...
_bleak_ Вас, молодой человек, любим искренне и даже не намекаем на взаимность

Lasto4ka:

_bleak_ Вас, молодой человек, любим искренне и даже не намекаем на взаимность

А Вы не намекайте , Вы все прямо говорите тут люди все открытые

Lasto4ka
То то я смотрю никаких новых акций и кампаний нет, а оказывается что маркетинговая служба сейчас в отпуске

вернется с отпуска придумает нам акции...

Программа БЮДЖЕТНЫЙ СЕРВИС - потрать бюджет семьи и Фокус станет твоим домом до следующей заплаты.
Программа МАСЛЕННЫЙ СЕРВИС - смаж масло то, что может скрипеть или плохо входить.
Программа МАСЛЕННЫЙ СЕРВИС (ЛАЙТ) - добавь кашу и ты ничего не испортишь.

Юмор собственными руками )))


разве можно так обрезать кадр )))

Паладайн:

вернется с отпуска придумает нам акции... Программа БЮДЖЕТНЫЙ СЕРВИС - потрать бюджет семьи и Фокус станет твоим домом до следующей заплаты. Программа МАСЛЕННЫЙ СЕРВИС - смаж масло то, что может скрипеть или плохо входить. Программа МАСЛЕННЫЙ СЕРВИС (ЛАЙТ) - добавь кашу и ты ничего не испортишь.