Ростовский ЮМОР

Ну раз уж промелькнула тема про сортир, кину и свои пять копеек. Итак, туалет в головном здании LG. Лично я в него писать побоялся, как бы чего не вылезло из него и не оторвало кой-чего

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
___
На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не радио.
___
Философский вопрос: Хреновый хрен - это хорошо или плохо ?

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР:
- Самую- пресамую!
М:
- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
- Да ты охренела совсем!
М:
- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Че мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
- Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого иметь будет?

По моему, гидрометеоцентр нужно в эту рубрику...

Di@@mond
Димка , да ты не переживай , метеорологи они ж как саперы , ошибаются один раз - но каждый день !!!

[без юмора]
Мой приятель работает в ВЦ GISmeteo. Так вот, по его словам прогноз, вывешиваемый на сайте - это прикидка. Для организаций, с которыми у них коммерческие договоры (МЧС, например), эта прикидка обсчитывается еще около суток на весьма приличных вычислительных мощностях.
[/без юмора]

Поэтому максимум, на что годится этот сайт, - узнавать время года.

VlhOwn
Валер, а я хочу сказать, шо гисметео на завтра(как правило) показывает нормуль. А вот более двух дней - уже ...как та вычислительная машина, сморя шо вычислять.
Т.О. если так и есть как ты пишешь, то машина у них кайфовая... Я смарел пердачу, так там грят что 40-50%% если угадают (гидрометеоцентр) это очень кайфова (по нашему 99%).
В продажах... яп ужэ не работал с такими прогнозами...

Di@@mond
Дим, я пользуюсь rp5, наиболее адекватным, как мне кажется, прогнозом. У них есть хотя бы данные о реальной ситуации в ближайшей контрольной точке (в пределах 4 часов). И еще удобно - можно информер повесить на рабочий стол, не приходится на сайт лазить.

Ну, и отдавая дань теме:

Приходят чукчи к шаману, спрашивают, холодная ли будет зима, много ли дров заготавливать. Тот прикинул, что лучше сказать, что холодная, если что - хотя бы не вымерзнут, а сам решил подстраховаться и съездить втихаря на метеостанцию.
Приехал, спрашивает у метеоролога прогноз. Тот в окно выглянул и говорит: "Холодная зима будет." Шаман довольный уехал, а второй метеоролог спрашивает у первого: "Ты с чего взял, что зима холодной будет?" "Дык, народная примета, - отвечает - чукчи дрова заготавливают!".

вот поюморить решил на досуге

Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видел кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
_____________________________
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Gur0ff

Просто отлично!!!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.

Улыбнуло...

Di@@mond
Судя по штанишкам на батуте - он не первый такой. А не надо было связку ключей в кармане носить

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С ...
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно ...!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да ... они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! ...!
- Все у вас вокруг ...! А я по-вашему, кто такой?
- Да тожегомосек! Вот почему ты мне картинки только про гомосеков показываешь?
___
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
___

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! ...Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
___
Мудрые советы:
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе... Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
___
Ну и немного о переоценке ценностей: какие слова тебе пришли в голову первыми?

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55-60 кг женщины и ставишь у плиты на 40-50 минут до полной готовности борща.

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти сцуки там строят.
___
- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117, а почему вы спрашиваете?

- У меня в ванной из крана течет вода.- А должно что?- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
___
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... .
___
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
___
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
___
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

зацените , у коллег из Мордовии стащил
http://www.youtube.com/watch?v=XNYK_dMOueo...ayer_embedded#!

они не единичный случай

Это точно !!!

Решил как то мужик навестить своего друга.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, а то у меня сигареты закончились.
- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит друг.
- Почему? - спрашивает гость
- Да там сдачи никогда не отдают.
- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
- Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
___
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.

Вообщем понимайте как хотите Но это не "фотошоп", это аккумулятор Форд. Как объяснить происхождение загадочных рисунков ума не приложу

Maxie
Нормальные такие рисунки

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

Вопрос из кроссвордa:
- Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы?
Ответ:
- Кaнaлизaция.

- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА
И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

90х60х90- это же 486000 куб.см.!!! Какая шикарная женщина!!!

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.

Надо читать не задумываясь ,отодвинувшись от монитора.