Ростовский ЮМОР

Улыбнуло

не мое:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
________________________
Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал...
________________________
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

В одном из городов Штатов.
Решило одно чудо найти самый слабо охраняемый банк и ограбить его.
И нашел.
пробираться к цели решил по вентиляции, но в середине зала, вентиляционный канал не выдержал и проломился под горе-грабителем. И вот с высоты около 4-х метров, он прямо промежностью упал на стеклянную перегородку приемной стойки. И именно в таком неподвижном состоянии его и застал утром сотрудник банка. Вызвал полицию, которая его оттуда сняла.

сняли бы его от туда быстрее, если бы это не был банк крови!!!

РАЗМЕР - имеет значение!!!

В «Службу спасения 911» поступил звонок — молодой парень потерял сознание на танцполе в одном из ночных клубов.
— Он потанцевал минуту, а потом посинел и упал на пол, — рассказали очевидцы прибывшим спасателям.

Медики установили, что парнишка перенес сердечный приступ, а кожа посинела от нехватки кислорода. Его в срочном порядке погрузили в карету «скорой помощи», но довезти до больницы не успели — он умер по дороге.

Истинную причину смерти установил патологоанатом, едва с парня сняли одежду. Как оказалось, он привязал к своему пенису «колбаску» из 25-центовых монеток — так его «хозяйство» выглядело в штанах более внушительно, а чтобы рулончик держался крепко и не соскочил в самый ответственный момент, он прикрутил его хирургическим жгутом, который перекрыл кровоток к его ноге. Отсутствие нормального кровообращения в сочетании с энергичными танцульками и вызвали сердечный приступ.

размер действительно имеет значение. Будь у парня мозг больше.

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
___

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
--------
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
------------

Лежащий в больнице пират,захватил чужое судно.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Понимайте как хотите

(С) "Вечерний Ростов"

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?

___
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала итд
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи…

Gur0ff:

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?   Оптимистичный ответ - фотограф.   Пессимистичный ответ - снайпер.

Прагматичный ответ - камера ГИБДД

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в
Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
_________________________
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
_________________________
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл... "

цитата:

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл... "

Жжешь! Так и есть!

(по мотивам утренних новостей на РТР)
Американские ученые нашли подтверждение тому факту, что мужчины в 2 раза умнее женщин, - по их исследованиям среднестатистический мужчина думает о сексе 19 раз в день, а среднестатистическая женщина - всего 10.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это
- облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие.
Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОБАЛДЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
___
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
___
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

У меня было все... красный мазерати ...остров на Гаваях...жена модель...,но на хрена зазвонил будильник.

,,Хорошо,что выборы тайные" подумал Медьведев проголосовав за кпрф,то ли из за чувства противоречия,то ли из за проснувшейся совести.***Ничто не злит уходящию на работу жену,как отгул у мужа.***Радио для тех кто любит ущами,телевиденье для тех кто любит глазами,журналы для тех кто любит руками,а для кого газеты?

Маньяк отравленные деньги на счёт детдома перевёл. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
___

Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
___

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например.
___

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)))

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Баян, возможно, но уж очень понравилось:

Если оператор мобильной связи без моего ведома подключит мне услугу "Гудок", то я пойду к ним в офис и насру под дверью, и буду делать так каждый месяц, аргументируя тем, что я подключил их на эту услугу, а они не отказались.

VlhOwn
А можно так про доставку писем счастья.

Центризбирком не позволит населению фальсифицировать результаты выборов!!!