Ростовский ЮМОР

Едет блондинка в машине за рулем, слушает радио :"Здравствуйте, вы слушаете радио Европа плюс..." . Блондинка в ужасе бросает руль и кричит :" ААА!!!Откуда они это знают?!?!?
___
Разговор молодоженов:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Не мое , но очень понравилось...

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» - не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с)

Сейчас источник не найду, попробую своими словами.

Рассказ нашего бывшего соотечественника, переехавшего в США и работающего чем-то вроде эникейщика ("press any key") в бухгалтерской фирме:

Думаете только у нас с утра чаи гоняют и раскачиваются по два часа? Да нет, тут то же самое. А вчера вышел такой случай. С утра затеяли обсуждать школьное образование. Ну ругают, понятно. Тут я возьми да и брякни: "Угу. Выпускники колледжа не могут в уме посчитать, сколько будет 2+2*2." Сидевшая по соседству дама пристально на меня посмотрела и говорит, что, мол, это я уже чересчур, и что, мол, понятно, что будет 8. Да нет, говорю, Вы не поняли, и пишу на бумажке "2+2*2". Она посмотрела на меня как на идиота - ну правильно, как раз 8 и получается. Да нет же, вот смотрите, старшинство операций, сначала умножаем, потом прибавляем 2, в итоге - 6. Подтягиваются остальные. Моя аргументация явно не находит отклика. Наконец, один достает калькулятор, щелкает по клавишам и торжествующе показывает мне высветившуюся восьмерку. Все правильно - говорю я, - калькулятор выполняет операции последовательно и сначала получается сложение, а потом результат умножается на 2. А по правилам арифметики, если нет скобок, должно быть не так. И в качестве доказательства запускаю Excel и набираю в нем формулу "=2+2*2". Результат был подобен эффекту разорвавшейся бомбы. Работать в этот день никто даже не пытался - вся контора во главе с главбухом ходила от компьютера к компьютеру и сопоставляла результат вычислений в Excel с результатами калькулятора.
В конце дня главбух сказал мне: "Теперь я понимаю, за что так не любят Microsoft, - у них даже в Excel баги!"

___

Эту байку я вспомнил, когда мне описывали заседание совета по реформе образования, на котором академик Колмогоров рассказывал, как в США попытались в школьных экзаменационных билетах ввести вопрос "Посчитать квадрат одиннадцати без использования калькулятора". Нововведение вызвало бурю негодования и в конце концов было отменено то ли конгрессом, то ли сенатом как дискриминационное.
Колмогоров, кстати, оказался на том совете в меньшинстве, и стандарты нашего образования стремительно приближаются к стандартам США.

Не совсем в тему,но ситуация такая возле супермаркета стоит куча машин подезжает экипаж дпс и начинает проверку документов у владельцев иномарок.Вопрос сколько денег нехватало инспекторам ина что?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
---
Маршрутка. Водитель:
- у Родины выходят?
Кто-то из салона:
- уродины едут дальше!
---
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
---
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
---
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."
---
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
---

ПОД КАТОМ не прошедшие цензуру

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Нокопал тут...чья то история ...

Байка!!
Ездил на микроавтобусе из петрозаводка на питер. Остановился вздремнуть.Смотрю земеля стоит на фуре вольво американец.Встал рядом с ним пошел к нему в гости поужинать и чайковског попить.Сидим болтаем,он показал свое ноухау!!! В кабине около спальника унитаз поставил, чтоб в пробках на тазик не ходить если приспичит,а как человек на горшок.А на улице рядом с бензобаком ещё один бак повесил и все нечистоты туда сливались по канализации.Вообщем посидели чайку попили горшок опробовал жизнь прекрасна и разошлись по машинам спать. Утром стук в дверь стоит Санек смеется, плачет одновременно.Говорю что случилось, ответа получить не могу, у него истерика.Выхожу с машины, подходим к его грузовику. Стоит канистра, шланг в бак вставлен ,а рядом в трех метрах от машины все облевано!!!Они шланг не в тот бак вставили и перепутали, говно хл...ии знатно. Простите если противно ,но слов из байки не выкинешь!!!

Сломанный унитаз - тоже хорошая диета...

Нарвался на подборку )))

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
---------------------
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
---
Приходит пьяный муж домой и орет с порога: " Жена, тащи тазик, блевать буду! " Жена бежит приносит ему тазик, а он подняв указательный палец вверх: " Так, стоп, концепция изменилась! Я обосрался!"
---

Несколько картинок под катом )))

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
___
Про утро понедельника:

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспал! ".
___
Просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... . Я ему позже сам перезвоню...

Была тут недавно история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
тынц

Люди, у которых разъём для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Gur0ff

Неа чаще те, кто на карачках под столом пробираются к задней стенке компьютера, чтоб вставить флешку, не обнаруживают там свободного гнезда )))

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там смерть с косой! Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
________________________
Защита от пьяных спонтанных решений:

Награды Стеллы
Снова настала пора ежегодной "Премии Стелла"! Для тех, кто незнаком с
этой наградой, онa былa названa в честь 81-летней Стеллы Лиебек кот.
пролила горячий кофе на себя и успешно подала в суд на МакДональдс в
Нью-Мексико, где она купила кофе. Вы помните, она сняла крышку cо
стаканчика кофе и поставила его между колен, когда была за рулем. Кто
бы мог подумать, что делая это, можно обжечься, не так ли? Правильно,
эти награды за самые диковинные судебные иски и приговоры в США.
Подобные случаи заставляют вас почесать голову. Поэтому держите
"чесалку" под рукой.

Вот награды Стеллы за прошедший год:

СЕДЬМОЕ МЕСТО *
Кэтлин Робертсон из Остина, штат Техас, суд присяжный присудил $ 80000
после того как она сломала лодыжку, споткнувшись о малыша, который
бегал по мебельному магазину. Владельцы магазина, понятно, были очень
удивлен приговором, учитывая что бегающий малыш был ее собственнымй
сыном!!!

Начинайте чесать!

ШЕСТОЕ МЕСТО *
Карл Трумэн, 19, Лос-Анджелес, Калифорния выиграл $ 74 000 плюс
расходы на медицинское обслуживание, когда его сосед переехал ему руку
на Хонде Аккорд. Трумэн очевидно не заметил как кто-то сел за руль
автомобиля, когда он пытался украсть колпаки с колёс своего соседа.

Почешите её немного.

ПЯТОЕ МЕСТО *
Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, который он
только что обокрал через гараж. К сожалению, для Диксона, с
автоматической дверью гаража произошёл сбой, и он не мог открыть
гараж. Хуже того, он не мог вернуться в дом, потому что дверь ведущая
из гаража в дом оказалась запертой, когда Диксон её захлопнул.
Вынужденный сидеть в течение восьми (сосчитайте их - восьми) дней и
выжить на упаковку Pepsi и большую упаковку сухого корма для собак, он
предъявил иск страховой компании домовладельца, утверждая что получил
чрезмерное душевные страдания. Удивительно, но жюри признало что
страховая компания должна заплатить Диксону $ 500,000 за его
страдания. Нам бы всем такие страдания! Продолжайте чесать. Есть ещё
...

После этого чешем двумя руками ...

ЧЕТВЕРТОЕ МЕСТО *
Джерри Уильямс, из Литтл Рок, штат Арканзас, получил 4-е место в
конкурсе Стеллы, когда ему присудили $ 14 500 плюс расходы на
медицинское обслуживание после того как его укусил за задницу бигль
соседа - даже несмотря на то,что бигль был на цепи в огороженном дворе
владельца. Уильямс не получил столько, сколько он просил потому что
жюри сoчлo что бигль мог быть спровоцирован во время укуса, потому что
Уильямс перелез через забор во двор и несколько раз выстрелил в собаку
из пневматического ружья.

Выберите новое место для чесания, а то получаете лысину ...


ТРЕТЬЕ МЕСТО *
Амбер Карсон из Ланкастера, штат Пенсильвания, потому что жюри
приказало ресторану Филадельфии выплатить ей $ 113 500 после того как
она поскользнулась на пролитый напиток и сломала себе копчик. Причина
того, что напиток оказался на полу: г-жа Карсон бросила его в своего
бойфренда во время ссоры за 30 секунд до падения. Что случилось с
ответственностью за свои действия?

Осталось только ещё два, поэтому чешите полегче...


ВТОРОЕ МЕСТО *
Кара Уолтон, из Клеймонта, штат Делавэр, подала в суд на владельца
ночного клуба соседнего города потому что она упала на пол из окна
туалета, выбив себе два передних зуба. Даже несмотря на то, что г-жа
Уолтон пыталась проникнуть через окно женского туалета чтобы не
платить дополнительную плату $ 3,50 при входе в бар, жюри решило что
ночной клуб должен был заплатить ей $ 12000 ... Ах, да, плюс
стоматологические расходы. Попробуй разберись тут...


ПЕРВОЕ МЕСТО *
В этом году обедителем за первое место с большим отрывом и премию
Stella была: г-жа Мерв Гразински, Оклахома-Сити, штат Оклахома,
которая приобрела новый 32-футовый дом на колесах "Виннебаго". Во
время её первой поездки домой, с футбольной игры Университета
Оклахома, выехав на автостраду, она поставила круиз-контроль на 70
миль / ч, и спокойно оставила сиденье водителя и пошла в салон
"Виннебаго" чтобы сделать себе бутерброд. Не удивительно, что дом на
колесах сошёл с шоссе, разбился и перевернулся. Также не удивительно,
что г-жа Гразински подала в суд в"Виннебаго" с претензией что в
руководстве пользователя не было указано что в то время когда включён
круиз-контроль нельзя оставлять сиденье водителя. Оклахомсий суд
присяжных присудил ей, вы сидите?...

$ 1750000, плюс новый дом на колесах. Виннебаго фактически изменили
свое руководство в результате этого иска, на случай если у миссис
Гразински есть какие-либо родственники, которые тоже могут купить дом
на колесах... ))

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
показать полностью..Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

Седня сфоткал!
[CUT]

Alf164
с ргсу машина)

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на Инфинити стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.
- У вас есть такая машина?
- Нет, что вы.
- Вот видите, а я курю, и это моя машина)))

Вчера видел в городе)))


Написано: Грязь лечебная, лизнуть 100 руб.

Di@@mond
прикольно у меня у брательника круглый год такая надо ему подсказать может заработает на мойку

После кораблекрушения,попадает мужик на необитаемый остров живет, обживается все хорошо,происходит еще одно кораблекрушение выжевает одна Клаудия Шиффер мужик радуется,живут семьей,но вдруг Кладия замечает,что мужик загрустил она к нему и так и эдак,мужик ей и говорит:Переоденься мужиком,ну она переоделась,волосы спрятала под шапку,он к ней подходит и говорит;Мужик прикинь я сплю с Клавкой Шифер!