Ростовский ЮМОР

T.G.
угар!!! цетки нада)))

T.G.
Этот чувак очень знаменит, вот еще немного видео с ним:
http://www.youtube.com/watch?v=77deoURLCo8

http://www.youtube.com/watch?v=ilec6IjNBbk

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- Подождите, подождите...А минералку можно на понедельник перекинуть??
___
Реклама одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...
___

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я гомосексуалист с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я представитель меньшинств с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам, ..., куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !

если купить на рынке китайскую простынку синего цвета, можно проснутся аватаром!

___
Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, не баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Приходит лейтенант(Л) ГАИ к начальнику(Н) и говорит:

(Л) - Товарищ майор, у меня прибавление в семействе!

(Н) - Да, поздравляю, я уже распорядился - получишь в финчасти матпомощь в размере оклада!

(Л) - Товарищ майор, Вы наверное не поняли - у меня ведь СЫН!!! родился!

(Н) - Ну хорошо, хорошо ... пусть будет ДВА оклада ...

(Л) - Товарищ майор, но Вы поймите, у меня же СЫН родился, МАЛЬЧИК, вырастет гаишником станет!!!

Начальник открывает шкаф и говорит: Ладно, лейтенант, вот тебе "кирпич" - повесишь где хочешь ...

Останавливает гаишник бетономешалку:

- Что везешь?

- Бетон.

- Не понял...

- Бетон мешаю.

- Кому мешаешь?

- Да никому не мешаю, машина такая.

- Какая машина?!

- Це-Менто-Воз!

- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?

- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Немного про тех женщин, которым для того, чтобы испортить отношения достаточно начать их выяснять:
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
___
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику
___
Разговаривая с женой, Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

Последствия употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль: - Но какие прикольные фотки!

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
___

Когда по месту работы вместо старого начальника, с которым у тебя было как-то не очень, приходит новый молодой и перспективный, понимаешь, что предыдущий пипец был какой-то не полный.

Gur0ff
Ага Серый , это как : "Нет более аккуратного водителя , чем тот, который забыл дома права !!!"

Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща.
___
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
___
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Gur0ff
Жжешь Серега. Насчет десантника навеяло анек . . . . Разговор друзей : Вчера с тарзанки прыгал . -Ну что , крылья выросли за спиной ?! - Нет , не выросли , но реактивный двигатель пытался включиться !!!

advokat_2006
Тип реально защищен:)

Сегодня видел БМВ на парковке Окей

Украдено с автофорума :

цитата:

Моя знакомая работает в айти компании, рассказывает, что к ним практически каждый день приходит просто дикий спам с безумными заголовками)) Так вот они даже стали собирать))) Итак список жгучего спама: Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка Микки Мауса придумал Сталин Репейник или свёкла? что подарить женщине. Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства В припадке перхоти муж оторвал жене руки Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей Найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти Мересьева сбило НЛО: редкие кадры Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака Первый иракский мюзикл Аллах суперзвезда Убитая курица говорила на хинди Источник перхоти - клитор Порнография с 25 кадром травмирует детей Ленина убили канцерогены Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели Болезнь паркинсона как источник электроэнергии 8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака" Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу Морским пехотинцам запретили испражняться Ампутация - новое слово в пластической хирургии Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров 13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком Наркомания лечится катышками со свитеров Кошачий наполнитель лечит аденому Банк Москвы принадлежал Бобу Марли Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе Дочь танцевала на лице мёртвой матери Молдованин насиловал кошек разводным ключом Карякские снегоступы лучше джипа тойота Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини Пугачёва изнасилована шампиньоном Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза Лепка из кала успокаивает нервную систему

http://www.youtube.com/watch?v=mpvUF5ib-co

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
___

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ничего себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
___

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Занятие сексом ведёт к похудению
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс
пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 12180 ккал.

худейте на здоровье

Пацаны, я понял как связать энергию и информацию. Полный бак бензина занимает 20 Гб на видеорегистраторе.

Не знаю как перенести сюда файл , поэтому ссылка , слушать до концааааааа !!!
http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html

Олег74
Обратил бы внимания на дату когда запостили это на тот форум (и тогда же эта тема гуляла по всему инету) "denverus 22.05.2008 - 16:55"
супер боянистый боян

Олег74
О_о Да Вы сударь археолог

Новое это хорошо забытое ... я чёт не слышал до этого , не все ж такие продвинутые блогеры как вы , уважаемые , так же ?

-Сестра , а почему у больного в заднице свечка вставлена и горит ?
- Так у него сегодня День рождения !!!

15 июля в Новочеркасске

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Прочитал вот такой патриотичный анекдот
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Женился?! Поздравляю! Как ее зовут?
- ФФокус!

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!