Юмор нашего двора...

Не могу не написать! Тема такая: решили посмотреть фильмец Щелкунчик и "крысиный король" в он-лай, качество конечно не айс но все же. Сами знаете, мутноватое качество изображения, шорохи за кадром и т.п. но это не мешало наслаждаться захватывающим сюжетом. Короче, примерно на 80-той минуте фильма, когда идет захватывающий момент за кадром голос вздыхая произносит фразу: "НУ ЧТО ТАК ДОЛГО ..УКА-А-А-А-!!!???" все выпали

D0KT0R-93
Щелкунчик в этом фильме была ???

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит её в бар и говорит мужу-Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны и говорит-Видела? Будет висеть до 8 марта!

- Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.."

Утянуто с центральной ветки - это мегаржач
Индийский фильм про индийского терминатора ну вы поняли
Одно скажу - фантазии парням не занимать, Кэмерон нервно курит в стороне

Трейлер:
http://www.youtube.com/watch?v=svOlz2ei4Yk

Кено реальное - называется Робот.

-Phil-
мы недавно смотрели несколько отрывков из индийских фильмов... там много "пародий" на голливуд смешных )))

-Phil-
Тема.. Точно Кэмерон нервно курит в сторонке... Надо качнуть...

-tushkan-
на кинопоиске еще почитай рецензии - я чуть не плакал от смеха
сам сегодня качну, видел на локальном трекере ЮТК.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ ...!!!

-tushkan-
Страшно представить

цитата:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.

-tushkan-

Блин, Игорёха завязывай, а то у тебя скоро грудь начнет расти.

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за
каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ДАМЫ
вчера своего мужа наконец - то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли отконьяка, то ли от
моего счастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
" так током прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..."

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL... Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!...

Еще немного осталось и можно идти в "ТРОЙКА" за маФынкой

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

Привычка-страшная сила. Бабушка,когда листает фотографии на айподе, слюнявит палец... )))

Бабуля, что делает ваш Ваня? Он милок, с каким-то триппером возится. Бабушка, что вы народ пугаете,сколько раз говорить- "с ТВИТТЕРОМ"!)))

с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ... )))

полный текст новостей
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС (from Twitter)

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в
полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться:
Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ... (ВКонтакте)

Еще появляется обращение - господин.
Добавим приставку «господин» и вуа-ля
Господин ... из службы ПДРС

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь,
... я ЖЕНАТ!!

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак,вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а???!!!
Мужик: Три дня не сплю ? ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - фигня и трындец. трындец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

ShuriKh
ты весь смысл куда-то дел !!!

Nikis_23_rus
не только смысл, но и заслуженные +10

ну и в тему:
- Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 33$, ок?