Юмор нашего двора...

"Уважаемый Владимир Владимирович!
Я прочел в газете, что после Вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (место сделаем сюрпризом )) ), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."

***

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - есть опасность, что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией -
но они не будут помнить, для чего всё это...

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Случай из жизни знакомого!!! с его слов:Произошло это лет пять назад. В то время у меня была абсолютно новая ВАЗ 21099. Ситуация такая - "Рано утром, в выходной день(еще особо не проснувшись) я стал загружать свою машину товаром, имея в то время торговую точку на рынке. Машина стояла во дворе(живу в частном доме) справа один сарай, слева другой и впереди третий! Открыл водительскую дверь, взяв список продуктов, открыл заднюю дверь справа(загружая еще товар (багажник был уже забит) и здесь я подумал нужно прогреть машину, открываю переднюю правую дверь(получается открыты 3 двери!!! И ДАЛЬШЕ ПОТРОГАВ РЫЧАГ ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ ПЕРЕДАЧ ( типа поймал нейтралку, кстати рычаг я обрезал по длине, так как мне было удобно быстро переключать скорость)левой рукой вытаскиваю подсос , вставляю ключ в замок зажигания и проворачиваю левой рукой(предполагая если даже вдруг не нейтралка, машина дернеться и я сразу повернув в обратную сторону - заглушу!Ранее когда такое происходило - она никогда с "пол тыка" НЕ ЗАВОДИЛАСЬ С УТРА, но то было НЕОБЫЧНОЕ УТРО!!!) Подсос был вынут на максимум, машина с "полтыка" ЗАВЕЛАСЬ, понеслась ,как БОЛИД ФОРМУЛЫ ОДИН, левая дверь закрылась о левый сарай, правые две двери закрылись поочередно о правый сарай, я сидел на месте пассажира и остановилась машина о впереди стоящие ворота другого гаража!!! Все это произошло за две секунды и в итоге, три побитые двери, разбитая фара и пер крыло !!!

Сегодня старшая дочка отожгла...
Мы с женой:
- Юля, ложись спать!
- Не хочу я спать
- ну ляг, просто полежи в кроватку...
- тоже не хочу
- почему?
- ЗАСЫПАЮ потому что

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

В казино входит роскошная блондинка и обращается к крупье:
- Вы знаете, когда я играю обнаженной, мне все время везет. Можно, я буду играть без одежды?
Тот спрашивает у менеджера, возражений и запретов нет. Дама начинает снимать и так немногочисленные детали одеяния, потом, томно изогнувшись, выставляет на игровоой стол кучу фишек. Крупье, не закрывая рот, вращает рулетку. Около стола не протолкнуться. Дама в чрезвычайном возбуждении вся трепещет. Останавливается шарик, она вскакивает: "Я выиграла! Я опять выиграла!!" Прыгает и обнимает всех по очереди, сгребает свои фишки, что-то накидывает на себя, быстро обменивает фишки на деньги и выходит.
Менеджер в обалдении смотрит на крупье:
- А на что она ставила?
- А что выпало?

Nikis_23_rus

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

-Phil-
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

BeetleJuice
уверенный

50% несчастных случаев начинается со слов "смотри как я могу!"!
Остальные 50% С нука подержи моё пивко"(С)

Я уже две минуты открываю ссылку "Скоро интернет в России будет быстрее,чем в США".

***

ГАИ в рамках программы реформирования принято решение о введении на дорогах РФ нового знака - "Jоkеr". Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.


***

Послать красивую женщину на три буквы - все равно, что посоветовать Билу Гейтсу зарабатывать больше денег.

***

Знаешь анекдот, "...пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять..."
- Нафиг мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити-шоу на Первом (с)"Фишки.нет"

ShuriKh:

50% несчастных случаев начинается со слов "смотри как я могу!"! Остальные 50% С нука подержи моё пивко"(С)

Саня, в точку. Только вчера вернулся с корпоратива (отдыхали на море). Если бы я знал все сказанное тобой, можно было бы избежать многих неприятностей

Риальная тема

Пластины «Авто»


Пластина «Авто» устанавливается под номерной знак транспортного средства. Она действует по двум направлениям: стабилизирует энергетическое поле и оптимизирует информационное поля автомобиля.

Воздействуя на энергетическое поле, пластина «Авто» гармонизирует пространство внутри автомобиля. Благодаря этому улучшается самочувствие водителя, повышается внимательность, снимается утомление. Также пластина помогает сглаживать отрицательное энергетическое и информационное поле трассы, на которых чаще всего происходят аварии и поломки автомобилей.

При воздействии на информационное поле, стирается негативная предыстория автомобиля, что особенно важно при покупке подержанной машины. Пластина «Авто» поглощает негативную информацию, которая может эмоционально давить на нового хозяина.

Общим результатом применения пластины является снижение вредных выбросов в выхлопных газах, уменьшение расхода топлива, износа металлических деталей, повышения уровня безопасности движения и улучшение самочувствия водителя.

З.Ы. Если кто захочет приобрести: Нанотехнологии в действии

на тему...

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются пульты с двумя надписями - Кофе и Минет.
У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки...

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку.
Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому:
"Как по английски "Мышь"?","Не помню...".
Первый, набирая лобби:
" из зиз ресепшн?"
"Yes, sir, how can I help you?""ду ю ноу Том и Джерри?"
"hm...Yes, sir, I know..."
"cо Джерри из хир.."

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: *ть...

> Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
> мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
> редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы
> отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый
> вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
> Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
> нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
> женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
> ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
> "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно -
> новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не
> нарисовали!

Два товарища играют в гольф. К ним присоединяется третий, под предлогом,
что его пара сегодня заболел. Один из друзей спаршивает новенького:
- Чем Вы занимаетесь дражайший?
Новенький отвечает
- Я профессиональный убийца.
- Да что вы говорите, - с недоверием отвечает партер.
Новичек достает из мешка с клюшками снайперскую винтовку с огромным
оптическим прицелом в ответ. Товарищ с опаской рассматривает предмет и
из интереса заглядывает в прицел:
- Надоже какая оптика, я вижу свой дом. Постойте, это моя жена... и
Мой сосед... Дражайщий сколько вы берете за Вашу работу.
- 1000 долларов за выстрел. Я не промахиваюсь.
- Я плачу 2000. Моя жена всегда много болтает, пустите ей пулю в рот, а
мой сосед... вобщем отстрелите ему его...
Убийца прицеливается и замирает в позиции на минут пять. Нетерпение
растет:
- Дражайший, Вы будете стрелять?
- Потерпите родной, мне кажется мы сможем съекономить Вам штуку баксов!

из Курилке... чуть не парвало

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он ... мне по лицу им как въехал... мли-ин, как трубой ударили..

-Phil-

Позаимствовал у Ставропольцев :

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

___ -Phil-

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
- А где жена твоя? - спрашивает Иван.
- В сарае дрова колет.
- Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
- А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

С курилке ссылка:

О чем думают водители в пробках

Осторожно - по ссылке

-Phil-
Пац талом...

> Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

> "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

> Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

> Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

> ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

> Бросила курить. С горя напилась!..

> Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

> Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

> Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

> В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

> Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

> Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

> В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

> Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

> Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

> Не ждите чуда, чудите сами!!!

> Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

> От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

> Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

> Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

> Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

> Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

> Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы

> Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

> Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

> Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду...

> Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

> Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!

> Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

> А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А ... ему в холодильнике будет?!?!?!"

> Последним смеется тот, кто не догоняет!..

> ..., да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

> С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

> Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

> Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

> Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

> За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

> Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

> Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

> И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

> Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

> Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

> Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

> Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

> Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

> Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это неправда...

> Зачем биться головой об стену???...Об угол куда эффективнее...

> Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, ..., леопард!..

> А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

> Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

> Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

> Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

> Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

> Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

> В мире много чего вредного... Я, например!

> Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

> Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

> Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку

> Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

> Улыбайтесь - это всех раздражает!..

> К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

> А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

> Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

> Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

> Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

> если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

> Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))

> Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

> Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким

> Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

> У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

> Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

> Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и не существует

> Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

> Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы ...ься?"

> Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

> Кровать - это не существительное, а место имения.

> Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

> Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

> Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

> Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!.

> - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

> Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

> Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

> Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

> Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

> Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

> В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

> При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

в память о лете.. о Москве

Муж в командировке,звонит жена
-дорогой ну как там в Москве ?
-в Москве смог...
-падла,лучше б ты дома смог !!!