Юмор нашего двора...



Решил создать темку в нашей ветке с юморком...

---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!
Анекдоты
---

Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что

Пешеходный переход:
2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты, газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
анекдоты, юмор, шутки, приколы, смех

avatar
ShuriKh
20 January 2008

Юмор нашего двора...
157,8K
views
69
members
1,6K
posts

avatar
ShuriKh
1 July 2010

2

Общение с гаишником — немного юмора
Скрытый текст
avatar
Nikis_23_rus
8 July 2010


Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо
avatar
ShuriKh
9 July 2010


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на
все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Сеня_5
14 July 2010


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на
честь всего МВД!

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности...

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею...

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
avatar
-tushkan-
16 July 2010


Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво... А пиво лучше всего
закусывать сушеным осьминогом!

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных
дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и
завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется ... бабочками...

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый скот

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом
нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к
противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

Выпил пиво - отлей красиво.

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...
avatar
ShuriKh
26 July 2010


Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
avatar
ShuriKh
27 July 2010

1

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой с"ка персидский кот, устроил на моем с"ка персидском ковре, с"ка персидский залив!

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу...А теперь вытаскивают из уха наушник...

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...)
avatar
boyzz
28 July 2010

1

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.
avatar
boyzz
28 July 2010


В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.
- Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.
avatar
boyzz
28 July 2010


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла.
Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу отъимел по полной и был таков.
Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
avatar
boyzz
28 July 2010


Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!
avatar
boyzz
28 July 2010


Ветеран рассказывает молодёжи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!
avatar
толстый93
2 August 2010

1

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...
avatar
толстый93
2 August 2010


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса
автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...
avatar
-Phil-
2 August 2010

1



- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
- Месячных ждём...

----------------

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.
avatar
-Phil-
2 August 2010


Как подобрать неглупую, но необременительную в финансовом отношении девушку для приятной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте десять рублей на асфальт. Та, которая подберет, скорее всего будет соответствовать заявленным критериям.
avatar
-tushkan-
4 August 2010

2

Корпоративный юмор

В Газпром-государстве отчеты в почете
Как вехи в работе отчеты у нас
Гораздо важнее работы отчеты
За год, за квартал, за неделю, за час

Стремимся бумажную выполнить норму
Не важно, что цифры – сплошное вранье
Одни, напрягаясь, придумают форму
Другие в трудах заполняют её

Как будто ручей по пути в океаны
Сливаясь с другими ручьями, течет
Вливаясь в бумажный поток непрестанно
Отчет по отчетам сведется в отчет

А где-то, быть может, в заоблачной выси
Главнейший отчет, излучающий свет
Подержат в руках и, без проблеска мысли
Для важного дела снесут в туалет
avatar
-Phil-
7 August 2010


Набрел у соседей на тему, просто оборжался.
Рекомендую.

Аутклупп жжот
avatar
Nikis_23_rus
9 August 2010

2

Угадайте, о чём идёт речь ?
http://www.youtube.com/watch?v=MyVc37SzFtU
avatar
YuRik23
10 August 2010


Nikis_23_rus
+1000000
avatar
-tushkan-
17 August 2010

2

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
avatar
-Phil-
19 August 2010


Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Чтобы не испытывать неловкость, когда вас на чём-то одном поймают за
руку - воровать надо всё.

- Ну, как жизнь в роли молодожена?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа вода холодная и... другая...
avatar
-Phil-
19 August 2010

1

- Вася, пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- Маша, НА БЕРЕМЕННОСТЬ?!
- ТЕСТО, !!!
avatar
BeetleJuice
20 August 2010


Может и баян, но понравилось:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит:- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
avatar
-Phil-
21 August 2010


BeetleJuice
Стараемся
avatar
boyzz
27 August 2010


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- тетрис/
avatar
Nikis_23_rus
1 September 2010

1


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.
avatar
Nikis_23_rus
1 September 2010


- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, модератор ?
- Да нет - по баням с девками загулял!
avatar
Nikis_23_rus
1 September 2010


Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл
на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел
грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
avatar
ShuriKh
2 September 2010

3

Калина для Путина

2 people online

2 people online

Log in to leave a message or Sign up


up