Юмор нашего двора...

С семинара по управлению процессами

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?

Мрачный голос из зала: Водка.

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"

- Пошла на !

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":

"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.

Вот увидите, у Вас получится! "

Письмо в редакцию:

"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и из холодильника колбасу. "

А помните, раньше девчонки вели такие тетрадки, где была анкета и ты мог туда записаться ответив на вопросы?
Вот они, первые частные социальные сети! ))

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает? ))

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали , все подряд...!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни , до куда вырос там и нюхай!

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гулливер, мы торопимся, поставь «Икарус» обратно на дорогу!

Муж — жене:
- А вот у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

***

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Однажды, будучи школьником, Борис Моисеев поднял во дворе ремонтируемый велосипед без седла и, к удивлению окружающих, примостившись на торчащей втулке, сначала виляя из стороны в сторону, а затем, основательно усевшись, уверенно покатил прочь. «К Славе поехал!» - гордо сказал Моисеев-папа...

-- Добавлено: [mergetime]1261395066[/mergetime]
Когда Путин был в Саудовской Аравии и здоровался с принцем, он заметил у него наколку на правой руке: Нефтяная вышка, и надпись «Тюмень-82». Судя по тому, что сразу же по возвращению домой Путин вызвал к себе главу Президентской администрации и директора ФСБ - для него это была новость.

По данным Юнеско каждый пятый житель нашей планеты не умеет писать и читать, и эта часть населения является самой активной в чатах и форумах Интернета.

Когда в прямом эфире «Авторадио» заместителю начальника ГИБДД России задали вопрос о предоставлении преимущества на равнозначном перекрестке движущему справа транспорту, - генерал ххххх А. И. был искренне удивлен, что такой пункт вообще есть в правилах.

В Тульской области, дипломированному племенному быку Урину, по ошибке, дали таблетку виагры – вся Тульская область четвертые сутки не смыкает глаз.

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

***

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Самая изощренная пытка для женщин.
Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... ... ... и запереть в комнате без зеркал.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
True Bar = "Труба"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"

А теперь дальше сами пробуем:
Peace Duke =
Peace Death =
Chop is dish -
Near Bird =

Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит:
- Слушай, как тебя зовут?
- Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).

***

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

***

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что аNала не будет.

***

- Давай останемся друзьями?
- Давай. А тр ся продолжим?

***

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался!".

***

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п ц.

Название игры: "Crysis 3: Last Redemption"
Жанр: FPS
Дата релиза: 14 мая 2011
Разработчик: Cryteck
Издатель: Microsoft
Системные требования: Вычислительный центр NASA...

Сын во дворе стреляет из арбалета. Выходит отец на крыльцо и говорит:
- Дай стрельну.
Сын даёт ему арбалет. Отец бахнул стрела улетела за забор:
- Сынок иди принеси
Сын пошел за стрелой, возвращается и говорит. в общем всё хорошо да появилось две проблемы. Батя:
- рассказывай
Сын:
- Ты соседу член прострелил, под головкой
Батя:
- а вторая?
- И мамке обе щеки...

О)(ОТНИК:

Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" Our device is Korea = "Одевайся скорее" True Bar = "Труба" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок"

А теперь дальше сами пробуем:
Peace Duke = Мирный герцог
Peace Death = Спокойная смерть
Chop is dish = Блюдо с отбивной
Near Bird = Почти птица

Ну если в транскрипции прочитать, то почти тоже определение получится !

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! ".

Приходит налоговый инспектор в синагогу с проверкой. проверил, ну все хорошо, все правльно и замечательно, что даже некчему придраться. А урвать-то хочется. Вот он и спрашивает раввина:
- Скажите, а вот вы мацу раздаете, а куда крошки деваете? Выбрасываете?
Раввин:
- Да вы Что! Мы все крошки складываем в специальную коробку, которую потом отвозим на пекарню. Там взамен нам присылают свежую мацу.
Инспектор:
- А вот огарки от свечей вы куда деваете? Выбрасываете?
Раввин:
- Да, Вы, таки, что? Мы все огарки складываем в специальную коробку, которую потом отвозим на свечной завод. Там взамен нам присылают новые свечи.
Блин, ну инспектор уже не занет, что и придумать, а денег-то хочется!
- А вот вы обрезание делаете. Куда потом крайнюю плоть деваете?
Раввин:
- Всю крайнюю плоть мы складываем в специальную коробку...
Инспектор:
- Да я уже понял, понял! А что дают взамен?
Раввин:
- Да разное. Вот Вас сейчас прислали.

начальник одного из отделов в нашей компании разослала всем по электронке текст (по всей видимости свего) письма Деду Морозу:
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Племянник идиот.
Так ты уж , дедушка, уваж
Хотя бы в Новый Год!

С НАСТУПАЮЩИМ ВАС!!! ))

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что
бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Hу, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМHИЕ КОЖАHЫЕ С HАТУРАЛЬHЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки,
и я уйду.
П: Hе волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это
пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с
натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): Hа кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу:
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась
еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне, наконец, туалетную бумагу!!!

***
Сидят, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Солнце всходит!
Второй:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видел!
Третий рыбак, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

***
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
***
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??



Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Судья подсудимому: - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите суду, как это произошло?
Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья: - И так три раза подряд?

Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...

Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности«(Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал -
руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал,
на работу опоздал.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом
говорят о них: - "Наши украинские коллеги".

- Почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i"
в вопросе борьбы с коррупцией, а западные смогли?
- Потому, что в русском алфавите нет буквы "i".

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному
человеку.

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет. Звонок из бухгалтерии:
- Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
- Наш. Директор в курсе.
- На 9700, зачем так много?

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после
того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в
промежности.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

Путин министрам:
- Почему сидите и ничего не делаете по борьбе с коррупцией?!
- Владимир Владимирович! Все, что ни делается - все к лучшему!

Ссора двух ляжек:
Между нами все порвано!

Говорят,под Новый год все всегда сбывается, даже то,что целый год сбыть не
получается!

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Где вы будете праздновать ночь с 31го на седьмое?

Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

Однажды в студеную зимнюю пору
Коняшка прилипла питюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,
Коняшка ушла, а питюлька осталась.

Граждане! Будьте бдительны!
Грядут крещенские морозы!

BeetleJuice:

[color=blue][b][i]Однажды в студеную зимнюю пору Коняшка прилипла питюлькой к забору.

коняшка туда, коняшка обратно
питюлька болит, коняшке приятно!

В лесу раздавался топор дровосека
Он топором отгонял ...
Кончилась сила, упал дровосек,
С улыбкой к нему подошел ...

111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: ...!!!