Юмор нашего двора...

Из дневника кота:
Сегодня 983 день моего плена...
Мои так называемые «хозяева» продолжают тонко издеваться надо мной. Сами едят огромные куски хорошего мяса, а меня кормят обрезками, да ещё смешанными с какой-то сухой хрустящей дрянью. Чтобы выразить свое презрение к этой гадости, я наблевал на ковре в гостинной.
Сегодня поймал мышь, отгрыз ей голову, а тушку подбросил к ногам хозяйки. Надеялся что она испугается и закричит, а она назвала меня «хорошим охотником». Идиотка.
Вечером приходили сообщники «хозяев», меня заперли одного в комнате, но я мог все слышать и чуять. Они ели мясо и разговаривали про какую-то ужасную аллергию. Надо будет выяснить, где она у меня находится и как ее можно применить против «хозяев».
Собака - беспросветная дура. Каждый день ходит гулять и всегда возвращается. Да ещё и радуется при этом.
Сегодня мне почти удалось убить старшего из моих мучителей. Я так искусно обвивался вокруг его ног когда он шел, что он чуть не упал. Завтра попробую сделать то же самое наверху лестницы.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пипец! Повеселело!!! ...

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

***

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне
показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном просто повезло!

***

В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП!
С виновным проводят разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентовЄ
- Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему!

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он говорящий): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном

Работаю в пожарке.

Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "ЦЕНЗУРА, ЦЕНЗУРА вы мне тут натоптали!"

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

***

Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр иЄ не помнюЄ
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-мЄ
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Кацман! Пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...

ShuriKh

Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Отец думает, как бы поделикатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок?
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
----
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!
---
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ЦЕНЗУРА???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, гомо$еки, ну-ка пошли на ЦЕНЗУРА!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так... Пъяный..., едем на экспертизу.
- Hу...,это...,начальник...,родной,отпусти,денег дам...
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.

- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..

- Крот самое выгодное животное.
- Почему?
- Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " ...! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Усталость забыта, колышется грудь
Осталось лишь ноги и руки надуть...

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

-Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, ..., еще не промазал мимо угла кровати.

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не ... придумал один и тот же человек.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай...
Все так обрадовались!

"Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по русски." В.В. Жириновский

Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов длинные? В хоккей играют настоящие мужчины!...

Качнул книгу из интернета - спас дерево.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег,
свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик возмущенно:
- Какие ещё осетры, начальник...???

Привет Ейчанам !!!

Nikis_23_rus
Да, Витя. Какие сейчас осетры?

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора.
Мужик встает и вежливо говорит:
- Пожалуйста, садитесь.

-Коллега на работе спрашивает о погоде:
— На улицу никто недавно не выходил?
-Я хмурым печальным голосом:
— выходили, но никто не вернулся

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".


Я считаю, что настоящего мужика не должны беспокоить такие вопросы, как поиски работы, или еще хуже поиски вариантов как бы её не потерять.
Я считаю, что настоящий мужик должен быть по настоящему озабочен, как бы её, за ногу, эту РАБОТУ потерять (!!!). Потому что, И ЭТО ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТИНА, настоящего мужика РАБОТА, кое что ей в глотку, САМА НАЙДЕТ (!!)

Книжка "Радости секса" повеселило

ЧИТАТЬ ТУТ (сканы)

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
----
Вовочка спрашивает мать:
-Мама,а это правда,что нас кормит Бог?
-В общем-то да.
-А детей аист приносит?
-Конечно
-А подарки Дед Мороз раздаёт?
-Да
-Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим?
----
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правильно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может...
----
Встречаются два друга. Один (грустный такой) говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!

Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Месяц без пива - это всё ...
Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас. Молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках:

"На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде

и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.

Во избежание травм и вывихов голеностопа не допускаются танцы на каблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.

Танцевать в искаженном виде воспрещается.

Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку, если его танец не соответствует танцевальной музыке.

Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.

Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.

Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.

Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции"

Приходит сын к маме и радостно говорит:
- Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
- А ты что хотел, ты же учитель.

- Вы на Hовый год куда планируете?
- Лицом в салат!

Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу...

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Татьяна ехала в карете с открытым задом.
У Герасима не было звуковой карты!
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!".
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил 2 раза.
Он взял нож и застрелился!
Лодка самым наглым образом приставала к берегу
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
На память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала ему лапшу на уши.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
----
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку ...ов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - ЦЕНЗУРА!!! !
А, она мне:
- Это я ЦЕНЗУРА! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой привезти!!! ...

- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут...

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...


Приходит девушка с танцев домой поздно и говорит:
- Мама, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, окаянный! Ну, я ему покажу! Милицию вызову!! А ты, ты хоть упиралась?
- Конечно!!! Руками в забор...