Юмор

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у менянастроение чуток

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!! Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

***

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!

***

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-cцука!

***

Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты - НОЛЬ!!!

АПЛ стоит у пирса , в кают-компании происходит общее собрание команды.

Командир лодки : "Товарищи подводники ! Впереди выходные , и раз уж наступила демократия,я советуюсь с вами : как их проведем ?"
Молодой мичман : "У меня день рождения в субботу, давайте сходим в ресторан , погуляем , побалдеем ,славно время проведем !"
Записали как первое предложение.

Поднимается боцман : " Какой ресторан ! Патрули , командование , милиция - только головных болей себе наживем ! Давайте ляжем на грунт прямо возле пирса , я вас спиртиком угощу ,а как протрезвеем окончательно, всплывем , как ни в чем небывало"

Записали в протоколе как второе предложение.

Руку тянет моторист : " У меня дизель правого борта стучит, давайте устроим субботник и переберем его все вместе !"

Чем ни предложение ? Записали и его.

Поднимается ЗКПЧ : "А не лучше ли провести собрание "Перестройка на нашем корабле - дело всех и каждого" ?

Больше предложений не поступило.

Начался гвалт и споры что лучше , до тех пор , пока командир не треснул кулаком по столу : "Мы тут посовещались и я решил : демократия ,так демократия ... Подбросим вверх монетку : упадет на орла - идем в кабак , упадет на решку - пьем под водой , упадет на ребро - чиним дизель , а если повиснет в воздухе - никуда не денешься,проводим собрание !!!"

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали мужика и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую, на их американский взгляд, фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем какую-то странную и очень непонятную (для американского склада ума) боевую мантру: "Здравствуйте, любезная моя Екатерина Матвеевна..."

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют

Собака укусила Павлова и забыла... а Павлов не забыл!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б(злобно) : - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой?".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

И молвил Бог: "Мозги, бл**ь, Ева.. Мозги.."...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.
Учительница на уроке обьясняет:
-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
Голос с задних парт:
-Вы что нам угрожаете?

Производители лекарственных средств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал «Имеди» в недобросовестной конкуренции.

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен???

По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Гинекологов и Ассоциации Офтальмологов России о недопустимости провоза в салоне легкового автотранспорта грудей с совокупным размером, превышающим 24. В соответствии с разъяснениями СГ и АО РФ, данный фактор отвлекает водителей от управления ТС, и существенно ограничивает ширину обзора, способствуя фактору аварийности.

Исходя из этого, управление транспортным средством в котором перевозятся груди, совокупным размером превышающие 24 (в т.ч. с нанесенным на поверхность рисунком, т.н. "тату"), должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное статьей 11.14. КоАП РФ (Нарушение правил перевозки опасных веществ, крупногабаритных или тяжеловесных грузов), а также статьей 11.19. КоАП РФ (Нарушение правил провоза ручной клади, багажа и грузобагажа).

Учитывая невозможность изъятия в ряде случаев излишних грудей, явившихся орудием административного правонарушения, в порядке, предусмотренном статьей 27.14 КоАП РФ, должны предприниматься меры по аресту указанных вещей.

Совокупный размер перевозимых грудей будет оцениваться визуально и тактильно сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой.

Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным.

Don Carleone

По снению Российского союза андрологов перевозка в автомобиле члена более 20 см считается негабаритом, и должна оформляться в соответствии с правилами...

За прошедший год из России эмигрировало 659 химиков, 264 физика, 2892 программиста и ни одного гаишника...

Некий псих, только что выпущенный из "дурки", написал в прокуратуру заявление, что медсестры данного заведения отказывали ему в сексуальных услугах, чем ущемляли и т. д.
В прокуратуре то ли протормозили, то ли прикололись, но заявлению был дан ход.
Ответ главврача ПНД (психоневрологического диспансера) был гениально краток: "У нас нет лицензии на оказание такого рода услуг".

в "Аиф" недавно прочитал:

"Мда... Последние меры правительства
не найдут поддержки у доброй половины россиян...
А у злой- тем более..."

Басня "Стрекоза и муравей" (азиатский вариант):

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль. Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, брись атсюда! Пестни пой!

В этай басен мисля есть:
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Исландская скороговорка:
Мы сидели с тобой у окна
Поедая твой яблочный штрудель
Нам обоим уже не до сна
Потому что Эйяфьятлайокудль

Разговор двух исландцев:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркье живут...

Из "Уральских пельменей":
-Скоро весна. Наверняка многие поедут на дачи садить печень...

Из справочника по классификации врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Признаки хорошей школы...
* Директор школы замужем за мэром города.
* Ремонт в школе делают не родители, а строители.
* Школьная библиотекарша еще ого-го!
* У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
* В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
* В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
* В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
* На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
* Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
* Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
* Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
* Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
* О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
* Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
* Гардероб и столовая работают до последнего клиента.

Да простят меня дамы

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные.

---

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.

Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!

Муж:
- Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!



Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
“Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”

---

Встречаются два друга.

Первый-Ты чего такой уставший осунулся,похудел?

Второй-Да жена в командировку уехала,а я готовить не умею

Первый-Ну ты книгу возми"О вкусной и здоровой пище"

Второй-Да брал,там все рецепты с одной фразы начинаются:"возмите чистую тарелку...",а где я её возьму?

---

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?



Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy

---

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!



К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
- Как это тебе удалось?!
- Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
- Да при чем здесь кот?
- Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

В аптеке:
- Сода есть?
- Будет таки на следующей неделе.
- Да, но ведь изжога у меня сейчас
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю...

***

В связи с борьбой за клиента некая компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто...

Из забытого:
К сексопатологу заходит 75летний миллионер.
- Доктор, я женился на 20и летней красотке, но она ни как не может забеременеть. Что мне делать?
- Отправляйтесь с ней в круиз на своей яхте, на пару месяцев. Только обязательно возьмите с собой молодого, симпатичного секретаря.
- Но секретарь то зачем?
Доктор (смущенно): Для психологического комфорта...
Через пару месяцев, звонок доктору:
- Спасибо! Вы мне очень помогли! Моя жена беременна!
- Доктор: А как ваш секретарь?
- Миллионер (смущенно): Понимаете, доктор, она тоже беременна...