Юмор

ste
Зачод!!!..

ste:

- За что тебя забанили? - За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил:"Да дорогая - полностью с тобой согласен" )

-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.
Адела Сент-Джон

Бог создал девушку, а мужчина женщину
Беоральд де Вервиль(XVII в.)

Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину
Жанна Головоногова

Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар

И нашёл я, что горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце её силки, руки её — оковы.
Екклесиаст, 7, 26.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмиэл Джонсон.

Все женщины хотят одного. Потом — другого…
Акрам Муртазаев.

Vitali_M
Отлично!!!

Девушка! Выпейте с нами водочки!
-Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

Я предложил ей переспать, а она сразу согласилась. Такое поведение меня шокировало...

Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
-Пожалуйста назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
Учитель обращается к первой ученице: - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое-ты не учила урока. Второе- у тебя грязные мысли. И третье- в один прекрасный момент тебя ждет огромное разочарование

Это реальное прощальное письмо сотрудника компании Делойт (западная консалтинговая компания), направленная по рассылке «Всем сотрудникам компании» перед увольнением…


Господа, хочу сказать вам следующее: крысы покидают тонущий корабль, и я вместе с ними!
Обычно, в такие минуты, перед тем как сойти на берег, принято говорить какие-то тёплые слова, благодарить…
Так вот, чтобы не выделяться из толпы, я тоже хочу сказать спасибо Делойту за:
1. Моё зрение в – 6.5 диоптрий;
2. Моё сердце – теперь оно бьётся в ритме панк рок;
3. Мою фигуру – я похудел на 15 кг;
4. Моё состояние – 60 000 как не бывало;
5. Мои знания – где бы ещё я узнал, что вероятность дожить до 109 лет равна нулю, даже если вам 108?
6. Мой отпуск, которого не было;
7. Ещё много приятных моментов, о которых я бы с радостью рассказал своим внукам, но вряд ли увижу их – за что, опять же, спасибо!

Да, да, да! Чего я только не слышал в последние пол года: «мальчик из Освенцима», «у тебя загар под цвет белой рубашки» и ещё много-много других обращений, но это всё так – пустяки.

Главное, я хочу сказать спасибо всем вам, если бы не вы, я бы не дожил до этого, вне всяких сомнений, самого счастливого дня за последние два года!

P.S. Отдельное спасибо блондинке с четвертого этажа, группе 111 и команде РОСНО-РОССИЯ-ЮГОРИЯ и т.д и т.п.

P.P.S. Я не включил в рассылку Олю Кушель и Индиру Чаадаеву, но это не значит, что работа с ними не доставила мне удовольствия. Совсем напротив, совсем напротив…

Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность!.. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге, в кульминационный момент, в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"..

Даже не знаю, в какую тему запостить!.. Наверное, в "Юмор" будет правильнее!..
Ржунимагупацталом!!!..

Милиционерам с помощью выставок привьют отвращение к коррупции

С 1 июля 2010 года в системе МВД начнут работать подразделения морально-психологического обеспечения (МПО), которые должны будут воспитывать в милиционерах патриотизм и нетерпимость к коррупции. Кроме того, указанные отделы призваны предупреждать милицейскую преступность, политизацию милицейских коллективов и проникновение в них панических настроений.
Подразделения МПО будут формировать у милиционеров государственно-патриотическое мировоззрение, комплекс гражданских, нравственных и духовных качеств, "устойчивость к неблагоприятному информационно-психологическому воздействию, обеспечивающую морально-психологическое превосходство личного состава над правонарушителями", говорится в "Руководстве по морально-психологическому обеспечению оперативно-служебной деятельности органов внутренних дел", утвержденном приказом главы МВД РФ Рашидом Нургалиевым.
Пропаганду и культурно-просветительскую работу в милиции будут вести "культурные центры, клубы, библиотеки, лекторские группы, агитационно-пропагандистские и концертные бригады, мобильные группы психологов, пункты информирования", сказано в документе.
Документ предусматривает индивидуальную воспитательную работу с сотрудниками, проявляющими признаки "девиантного или деструктивного поведения" и нуждающимися в повышенном психолого-педагогическом внимании.
Информационно-пропагандистская работа включает в себя еженедельное государственно-правовое и ежедневное оперативное информирование, единый день государственно-правового информирования, подготовку комментируемых обзоров СМИ и материалов в интернете, выпуск информационных бюллетеней и настенную печать.
Просвещать милиционеров предлагается с помощью конкурсов и выставок самодеятельного творчества, вечеров отдыха, детских и семейных праздников, походов в театры, музеи и кино, занятий в кружках, встреч с деятелями искусства и представителями традиционных религиозных конфессий.
Отдельная глава руководства посвящена морально-психологическому обеспечению действий при чрезвычайных обстоятельствах. Например, рекомендовано проводить мероприятия по предупреждению и пресечению случаев мародерства и хищения материальных ценностей, пьянства и употребления наркотиков, хищения оружия и боеприпасов.

09 марта 2010, 12:47

Сергей, чем то напоминает бывшие политорганы. Все возвращается на круги своя?

Don Carleone
Спасибо, Дон, я от души посмеялся

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр...л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.

Тело спит. Оно устало.
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до дела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный -
Ерунду он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится
Надо ж было так напиться

Как развлечься в супермаркете:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!".

Очередная порция прикольных выражений:

- Я сегодня проснулся... смотрю: что -то не то...
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"

Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...

Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ...ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и
говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

special for nikevist Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник , теще на стельки.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь .

Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .

Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и
угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне
стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не
пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.
Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан
не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские
бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий
американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало
(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве
трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии
генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три
ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей
и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя
организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за
один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне
объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная
это штука - бизнес.
Воскресенье.
американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас
тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У
американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он
такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они
дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на
рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули
табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем
строительстве демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный
кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят
возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным
замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас
его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что
рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других
народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А
с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА:

15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую..

Учительница проверяла школьные сочинения.В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть
***
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ
***
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля...
***
Мужик заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
***
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Don Carleone, итересно! Но почему поместила в эту тему? Патамушта другой не нашлось

Lapusha
Весьма познавательно

цитата (Lapusha @ Сегодня в 15:02)

Don Carleone, итересно! Но почему поместила в эту тему? Патамушта другой не нашлось

Ниасилил... Патамушта многа букав...

Новые знаки
"Осторожно, проститутки"
"Внимание:пьяный пешеход!"

Посадили пять обезьян в клетку, поставили лестницу и подвесили сверху банан. Обезьяны сразу полезли за бананом и тут их начали поливать холодной водой из шланга.

Они немножко поостыли, но как только кто-нибудь лез за бананом, всех без исключения поливали холодной водой (из шланга). Итак, получилось, что как только какая-нибудь обезьяна лезет за бананом, ее тут же другие начинают кусать и бить, потому что никому не хочется быть облитым холодной водой. Все сидят, банан висит, никто его уже не хочет.

Убрали одну обезьяну из клетки, посадили новую. Та, ничего не подозревая, видит банан, ну и соответственно, лезет за ним. Тут ее начинают всячески избивать (свои же - мокрые обезьяны). В конце концов она успокаивается, и оставляет свои попытки.

Заменили еще одну обезьяну. Новая обезьяна видит банан - лезет и, соответственно, получает взбучку (от мокрых старожил). Причем, что самое интересное, та обезьяна, которую водой не поливали, тоже принимает участие в избиении.

Заменили еще одну обезьяну, еще и еще... и вот что получилось: В клетке сидит пять обезьян, которых водой совсем не поливали, наверху висит банан, но никто за ним не лезет!

Почему?

Потому что здесь так заведено!

цитата (Lapusha @ Вчера в 19:40)

Посадили пять обезьян в клетку...

это анекдот про армию

BadDoc:

цитата (Lapusha @ Вчера в 19:40) Посадили пять обезьян в клетку... это анекдот про армию

Это не анекдот, это реальность армии

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Пора жениться

Lapusha
Чёт не кажет видео
Вечером из дома посмотрю, чем ты меня пугаешь