Юмор

МАЙК..

MilaKorbut:

D Don Carleone: Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая ж*па..."

Иностранцу бесполезно переводить эту исконно русскую игру слов - всё равно не поймёт!..
"Они же - тупые!.." (с) М. Задорнов

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму... .

ste

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

D Don Carleone:

Иностранцу бесполезно переводить эту исконно русскую игру слов - всё равно не поймёт!.. "Они же - тупые!.." (с) М. Задорнов

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка. .

ste
Переместите срочно в "Книгочей"!!!

MilaKorbut
Слушаюсь

Только что вспомнилось, был месяц назад на родительском собрании в детском саду, заведущая отожгла:
-Мы, посовещавшись педколлективом, решили, что детям не стоит приносить в детский сад ОРУЖИЕ.

RedCat
Тим +

RedCat:

Только что вспомнилось, был месяц назад на родительском собрании в детском саду, заведущая отожгла: -Мы, посовещавшись педколлективом, решили, что детям не стоит приносить в детский сад ОРУЖИЕ.

Тимофей, а что именно дети туда "носили"?!..

Don Carleone
Я так понял, что имелось в виду игрушечное оружие, ну пистолеты там всякие, автоматы. А вспомнил потому, что седня рассекал по садику с шуруповертом и думал, а не нарушаю ли я пацифистский устав детского сада

RedCat:

А вспомнил потому, что седня рассекал по садику с шуруповертом и думал, а не нарушаю ли я пацифистский устав детского сада

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней любить буду!

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр Через все пробки, заторы,
светофоры. Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
- Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба. А как
она минет делает - м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет. Да, повтори еще раз, я записываю. Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашено
смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну.
Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

- Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал. Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи

подробнее, проказница моя.

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

- Меня так возбудило то, что ты ноги побрила. Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил. Ну да, приходится терпеть, а что делать.
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям.
Водитель огладывается в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу
мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке:

- Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок. Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

- Да, дорогая. Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили. Ну, ты же его знаешь, а что делать. Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается. Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно
говорит прямо в микрофон его мобилы:

- Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать. Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров.
Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается.

Lapusha

TIMI, а фиг его знает- месть это или жисть тАкая - нравиться острые ощущения- получай!


А вот ещё анекдотец:

- Сара, я на тебе не женюсь. Говорят, что у тебя было много мужчин.
- Так, давай разберемся. Тебе нравится, как я готовлю?
- Лучше, чем в любом ресторане.
- А дома у меня чисто?
- Чище, чем в операционной.
- А как я одеваюсь? Тебе не стыдно со мной выйти?
- Модели просто отдыхают.
- Хорошо, а как тебе со мной в постели?
- Это просто феерия!
- И ты хочешь сказать, что всему этому я научилась заочно?

- И разошлась земля на две части, и началась кровопролитная война. И одно войско было белое, оно сражалась за добро, а другое чёрное, оно сражалась зло...
- Слушай давай без всего этого тупого пафоса, просто поиграем в шахматы!...

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда
вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона,
который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,
6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем
порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона,
электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей
бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во
время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас
нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение
кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной
памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок
и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за нашего президента, повесьте трубку: мы
лечим сумасшедших, а не ...ов.

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

MilaKorbut:

Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не магу! Пеши исчо!

Как сказали бы в Одессе: "Боже же ж мой!.. Не имейте таки себе моды позволять орфографические ошибки!.. Имейте писать грамотно: "Ржунимагу! Песши исчо!"

P.S. К автору поста сие не относится, есичо!..

D Don Carleone:

MilaKorbut: Я к вам пишу, чего же боле? Она: - Ржу не магу! Пеши исчо! P.S. К автору поста сие не относится, есичо!..

Сергей и на этом спасибо!

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Заходит киллер в помещение, где мило беседуют два бизнесмена и обрашаясь к ним говорит : Позвольте я перебью вас.

Улыбнуло


Отчетный период. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно отымеют."
---
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

- А ты своего мужа, когда любовью занимаешься, видела?
- Не, я глаза закрываю...
- А я тут увидела...
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится...

***

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с
другой леди?
- Устраиваю концерт дома...

***

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз,
а Снегурочка...

***

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

***

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

***

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними...

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания
его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь “е@твоюмать!”

***

Американский суперкомпьютер сгорел, пытаясь перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь встречать старый Новый год?
- Да нет, наверное...

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!

Еврейские мансы

http://www.youtube.com/watch?v=T6PaeVo3c50

- Девочка, хочешь конфетку?- спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, сказала Девочка. Hо не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Hо, если вы со мной познакомитесь, я так и быть возьму.
- Маньяк,- представился маньяк.
-Девочка.-присела в реверансе девочка. Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот.- Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, презрительно протянула Девочка . БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
-Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства, свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег, оскорбился Маньяк. Пойдем покажу. Полный чемодан.
- В рублях, наверное, съехидничала девочка. ? А чего БонПари купил? Hеохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету,- промямлил Маньяк. У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось?- не унималась девочка
- Hе помню я. Щас . Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: Диалог-Оптим.
- Так я и думала. Hеудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
-Я в магазине купил.
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг?- удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера, Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом.- раздельно произнесла Девочка. Мне папа рассказывал.
- Как?!! У меня же там... у меня все там! Куда же я теперь? Как? подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? -участливо спросила Девочка.

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"

ste:

- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Комментатор ТВ ...
- Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
И после смущенной паузы, добил:
- Извините за каламбур.