Юмор

Отзывы владельцев об автомобилях

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач.
Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду,
при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У «Лексуса» главный недостаток — почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре — я
уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса.
Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю.
А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была,
и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!..
И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог.
Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный а
сфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

ОКА
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет!
Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема:
у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны
со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута.
А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением.
Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость.
И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000.
От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут.
Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь»,
но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня.
Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь
у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста!
Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина!
Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас.
Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь.
Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим.
Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж.
Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус».
Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее.
«СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями.
Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать.
Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер!
У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху!
Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять"

ste

Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...

Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов"

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье,которому уже 40 лет.
Колдун:
-Хорошо,но как звучало то заклятье,которым вас заколдовали?
Дед:
-"...обьявляю вас мужем и женой..."

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!..

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии...

Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала...

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку!..

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!, что же делать!!???

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика ...сена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто ...ато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Я... Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське – где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю – рeал это такая штука, он затягивает.
После него трудно возвращаться к нормальной жизни..."

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит
за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На
перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается
удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

Страфиствюуйтэ! Я узьбекьский вирюс. Па причин ужасьный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наш страна, я ни способин причинять какая-либа уред Уаш кампютр. Патаму очина паршю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва...

Средство от импотенции "Три Богатыря". (Три - это глагол )

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.
САМОГОН: Выпил - Подрался - Проснулся- Офигел

"Голубой щенок"
- "Голубой, голубой, не хотим играть с тобой"
Статья 136, часть 1: "Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам"

"Гостья из будущего"
- "А хочешь "жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже "жигули"!
Статья 150, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления путем обещаний"

"Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"
- "Ты главное на жидкость налегай. В жидкости самая сила"
Статья 151, часть 1: "Вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков"

"Маугли"
- "Ступай прочь, паленая кошка!"
Статья 245: "Жестокое обращение с животными"

"Горшочек каши"
- "Горшочек, вари!"
Статья 228.1: "Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов"

"Алиса в стране чудес"
- "Знаешь, сколько стоит её время? Тысяча фунтов одна минута!"
Статья 241: "Организация занятия проституцией"

"Приключения капитана Врунгеля"
- "Мы бандито - гангстерито"
Статья 209, часть 1: "Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации"

"Приключения Мюнхгаузена"
- "Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!"
Статья 119, часть 1: "Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы"

"Трое из Простоквашино"
- "Уррра! Заррработало!"
Статья 273: "Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ"

"Следствие ведут колобки"
- "Слон - плохой! Справка - хароший!"
Статья 327, часть 1: "Подделка удостоверения или иного официального документа, предоставляющего права или освобождающего от обязанностей"

"Ежик в тумане"
- "Интересно, как там лошадь, в тумане?"
Статья 125: "Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии"

"Винни-Пух"
- "И входит, и выходит!"
Статья 132: "Насильственные действия сексуального характера"

"Как львенок и черепаха пели песню"
- "А теперь покатай меня, большая черепаха!"
Статья 172.2.: "Использование рабского труда"

"Летучий корабль"
- "Я тебе лестницу, ты мне - корону."
Статья 159, часть 1: "Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием"

"Карлсон, который живет на крыше"
- "Отдай плюшку!"
Статья 163, часть 1: "Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия"

- "О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!"
Статья 124: "Неоказание помощи больному"

- "Пустяки, дело-то житейское!"
Статья 121: "Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни"

"Бобик в гостях у Барбоса"
- А где дедушка-то спит?
- Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117,часть 2, пункт Г: "Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии"

"Туалетная" тема:

Надпись на пивном ларьке рядом со стадионом:
"Туалет находится в бассейне!".

Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?

Из проекта на строительство:
Туалет на 8 посадочных мест.

Надпись в туалете:
"Список использованной литературы".

Табличка на общественном туалете:
"Переучет".

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Звонит мужик в магазин автозапчастей
-У Вас есть ксенон на грейт вола?
-Да есть, 3000 руб.
-Наверное говно китайское?

RedCat
Жутко бояниш

Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку
Vip: Вчера на карпаративе я облажался???
Dima: Да нет, просто МТС рекламировал
Vip: За это у нас увольняют?
Dima: Ну енто сматря как делать.
Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно
Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое...

Медицинский юмор:

*Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

*Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

*Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

*Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

*Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

*Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз..

*Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше. ..

*Больной от вскрытия отказался...

*Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

*Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

*В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

*Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

*Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

*Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

*«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

*Вскрытие покажет, кто был прав

*Вскрытие - самая точная область нашей медицины

*Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

*- Доктор, я жить буду? - А смысл?

*- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

*Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

*Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

*Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

*Здоровый человек - это плохо обследованный больной

*Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

*Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

*Кто тут последний к патологоанатому?

*Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

*Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

*Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

*Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

*Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

*Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

*Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

*Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

*Поздно, доктор, больной реанимирован

*Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

*Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит.
Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя,
чешет во лбу:
- "Блин, что это было?" - спрашивает у японца
- "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и... вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский.
- "Блин, что это было?" - спрашивает японец
- Да тоже японская штучка... Монтировка от "Тойоты..."

Мария Ивановна на уроке: "Внимание, класс!.. Завтра будет контрольная работа, вопросы есть?.."
Вовочка: А если я завтра буду сексуально уставшим?
Мария Ивановна: Контрольную будешь писать левой рукой!

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

- Как твоё солнышко?
- Масло и резину надо менять... Или ты про Светку?

Don Carleone
вспомнился анекдот из уст Юрия Никулина!

Приходит мужик в справочное.
-Скажите- Бочкина как себя чувствует?
Тетка долго копается в талмудах...
-Простите, но Бочкина вчера умерла...
Мужик медленно и задумчиво отходит от окошка...
-Мужчина!!! Подождите! Простите ради Бога!
Я ошиблась- это Дочкина умерла, а Бочкина жива!!!
-Нет уж- умерла, так умерла...

ROSSIGNOL

Стенограмма реального диалога в эфире между испанцем из Галиции (Г) и
американцем (А). Разговор состоялся на частоте канала 106 испанского
радио в районе Costa de Fisterra 16.10.97 и был рассекречен и
опубликован в марте 2005. Сначала над ним смеялись испанцы, теперь он
бродит по мылам немецких фирм, развлекая бюргеров (посему перевод с
немецкого).
- Г:
(шум в эфире) …говорит А853, просим вас изменить курс на 15 градусов к
югу, дабы избежать столкновения…. вы движетесь прямо на нас, расстояние
25 морских миль…
- А:
(шум в эфире) … советуем вам изменить курс на 15 градусов к северу, дабы
избежать столкновения….
- Г: отрицательно…повторяю: измените курс на 15 градусов к югу, дабы
избежать столкновения
- А: с вами говорит капитан корабля ВМС США. Настаиваю на изменении Вами
курса на 15 градусов к северу, дабы избежать столкновения….
- Г: не видим ни возможности, ни необходимости… советуем вам изменить
курс на 15 градусов к югу, дабы избежать столкновения….
- А:
(взбешенно и в приказном тоне)… ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ГОВАРД,
КОМАНДИР АВИАНОСЦА USS LINCOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ
АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС
СОПРОВОЖДАЮТ 2 РАКЕТНЫХ КРЕЙСЕРА, 6 ЭСМИНЦЕВ, 4 ПОДЛОДКИ И ДРУГИЕ
КОРАБЛИ, ГОТОВЫЕ ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ОКАЗАТЬ НАМ ПОДДЕРЖКУ. МЫ ИДЕМ В
ПЕРСИДСКИЙ ЗАЛИВ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ МАНЕВРОВ, А В СВЕТЕ ПОЛИТИКИ ИРАКА И ДЛЯ
ВОЗМОЖНЫХ БОЕВЫХ ДЕЙСТВИЙ. Я НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ВАМ ПОВЕРНУТЬ НА
15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!!! ПРИ НЕВЫПОЛНЕНИИ ПРИКАЗА БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
НЕОБХОДИМЫЕ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ АВИАНОСЦА И ПРОДОЛЖЕНИЯ
ВЫПОЛНЕНИЯ ЗАДАЧИ. ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЧЛЕНОМ НАТО И НАШИМ СОЮЗНИКОМ И ОБЯЗАНЫ
ВЫПОЛНИТЬ ПРИКАЗ!!! НЕМЕДЛЕННО ОСВОБОДИТЕ НАМ КУРС!!!
- Г: Говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут двое. Наше общество
разделяют собака, закуска, два пива и один чудак с Канар, который уже
спит. Нас поддерживает канал 106 радио морской службы спасения. Хрен его
знает, на какjv мы месте среди испанских береговых маяков. Вы можете
принять любые меры по спасению вашего сраного корабля, пока его не
разнесло о берег Галиции. От всего сердца, ради здоровья вас и вашей
команды советуем вам изменить курс на 15 градусов к югу, дабы избежать
столкновения….