Юмор

Однажды девчонки пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в Г...о, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, С..., прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах". Почему?-спросила я. Муж продолжил:"Знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот Б...", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и Ё... на паркет!

Don Carleone
про паспорт есть хороший анекдот:

Ежик пришел:
-Хочу сменить фамилию!
-Какая у Вас?
-Быстрый.
-А хотите какую?
-Вж-ж-ж-их-х...

(показывать нужно живьем ответ его...)

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись,
а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

В мединституте вступительные экзамены.
Абитуриент достал преподавателя своей тупостью.
-Молодой человек! Я Вам задам один последний вопрос!
Ответите- поступили, не ответите- не поступили! Согласны!??
-Да...
-Можно ли корове сделать аборт?
-Упс... А можно я подумаю, похожу тут?...
-Да делайте что угодно...
Парень ломнулся по зданию- всех спрашивает- ни кто не знает...
Забегает в туалет- там старшекурсник сидит на подоконнике и косячек тянет.
Подходит и спрашивает:
-Слыш- братан! Скажи- можно корове аборт сделать???!!!
Пауза мхатовская. Долгая затяжка со смаком... и на выдохе:
-Ну, братан, ты попал...

Зима.Мороз.На обочине дороги дальнобойщик бортирует колесо и бурчит себе под нос:-Говорила мама,учись сынок на гинеколога.И деньги в кармане,и руки в тепле

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

ROSSIGNOL
Lapusha
nikevist
Молодцы!!!.. Зачод!!!..

Внимание! Онли менс!

Rubi35:

Внимание! Онли менс! Скрытый текст Сидят у костра 3 разведчика: Русский, американец, англичанин. Американец говорит :- я могу проплыть под водой весь Вьетнам, выйти на берег и положить всех вьетконговцев. Англичанин говорит :- я могу пробежать 100 км и один положить армию наемников! А Русский ничего не сказал, он просто перемешал членом угли в костре... x

Рубик-джан, супермегазачод!!!..

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?!..

Только что. Дочка (почти 4 года) раскрашивает картинку на, которой ежик несет яблоко...

-Ксюша, а почему яблоко у тебя серое?
-А ежик его не успел до дому донести - сгнило яблоко!

RedCat,

Парень шлёт девушке СМС:
- "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
- "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Вот, попался на глаза такой шедевр!..

Детский лепет

Ксюша только что... "Мама, ты мне рваные штаны дала! Не видишь? Здесь дырка на ПЛЕЧЕ!"

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи-дюлей вратарь не получал уже давно.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Don Carleone
Спасибо, Сережа, я вчера смеялся до слез, "сперва сначала никого не был !

Школьник учит вслух стихотворение:- Буря мглою небо кроет... Буря мглою небо кроет... Буря мглою... Буря мглою... Буря... Буря... Буря...Голос матери с кухни:- А ну, вынь руки из штанов.

В институте когда учился, такой случай произошел- был у нас такой предмет- Риторика- и вот в процессе разговора преподаватель говорит:
- Ребята, прошу вас запомнить- есть слово "нет" и нет такого слова "нету".
С первой парты раздается возмущенный голос однокурсника:
- Как это нету?

WRC

Rubi35:

Don Carleone Спасибо, Сережа, я вчера смеялся до слез, "сперва сначала никого не был !

Рубен, да я сам, когда смотрю за этот шедевр - ржунимагупацталом!!!..

В Нидерландах решена проблема кариеса: всего десять грамм конопли в зубную пасту, - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.

Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мыслить. Чувствовать. Управлять.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
...
ВАЗ - не ссы, может доедем...

RedCat

Плюсанул.
Вот, интересно - у меня FF1 - надёжен, создан для жизни.
А у вас, так себе, навстречу переменам

Не совсем в тему, но всё-таки:

Депутаты отстояли себе страховку от изнасилования

BFM.ru

* 1 октября 2009 года, 18:17


Депутаты Уральской областной думы, очередная сессия которой завершилась 30 сентября, проявили принципиальность и отклонили протест областной прокуратуры на местный закон 2006 года, согласно которому каждый законодатель застрахован на 500 тыс. рублей от таких «служебных» рисков, как изнасилование, попадание постороннего предмета в горло, взрыв, неосторожное обращение с оружием, удар током и обморожение, а также удар молнии или нападение диких животных.

Протест на закон Свердловской области от 20.02.2006 года «О статусе и депутатской деятельности депутатов палат Законодательного Собрания Свердловской области» был внесен прокуратурой, как ни странно, недавно, лишь в августе 2009 года.

Как указывается на сайте прокуратуры, основанием для принесения протеста стало то, что закон противоречит Федеральному закону «Об общих принципах организации законодательных (представительных) и исполнительных органов государственной власти субъектов РФ», согласно которому возможность государственного страхования депутатов законодательных органов государственной власти субъектов РФ (в том числе личного страхования на случай причинения вреда их жизни или здоровью в период осуществления депутатской деятельности) подлежит регулированию нормами федерального законодательства, а не местного.

На очередной сессии депутаты, как того и требовала прокуратура, рассмотрели протест — и подавляющим большинством голосов отклонили. Поддержали прокурорский вердикт всего двое, в том числе депутат Андрей Альшевских. «Каждый гражданин имеет право на страховку, но это — личное дело каждого, и страхуется он за счет своих собственных средств, — пояснил он в интервью радиостанции Business FM. — В принципе, зарплата у депутатов не такая уж маленькая. Если тот или иной депутат считает нужным себя застраховать, то пусть он застраховывает».

В этом году договор о страховании депутатских рисков был заключен с московской страховой компанией «СОГАЗ-Жизнь». «У нас было застраховано 49 депутатов верхней и нижней палат законодательного собрания Свердловской области. Мы застраховали их, победив в открытом аукционе, в котором приняли участие четыре компании, — поясняет представитель страховой компании «СОГАЗ-жизнь» Наталья Плотникова. — Застрахованы депутаты были от всех рисков, которые могут произойти с жизнью или здоровьем при исполнении служебных обязанностей».

Конечно, не все могут согласиться, что изнасилование, попадание постороннего предмета в горло, взрыв, неосторожное обращение с оружием, удар током и обморожение — это типовые риски при исполнении служебных обязанностей, но такие договоры облдума заключает уже три года, и все это время у прокуратуры почему-то не было к ней претензий.

Однако адвокат Сергей Горбачев уверен, что прокуратура будет добиваться изменения закона. «Местная власть достаточно вольно интерпретировала федеральный закон об общих принципах организации законодательных и исполнительных органов государственной власти субъектов федерации, и установила себе дополнительные повышенные льготы по сравнению с теми, что предусмотрены федеральным законодательством, — утверждает он. — На мой взгляд, у прокуратуры сейчас есть все шансы для того, чтобы оспорить данный нормативный акт в судебном порядке».

Обращение в суд областная прокуратура уже готовит. Как заявил прокурор области Александр Гетманчук, Верховный суд уже рассматривал похожий случай и признал, что оспариваемый региональный нормативный акт противоречит федеральному закону.
URL: http://bfm.ru/articles/2009/10/01/deputaty...silovanija.html

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

RedCat:

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser? -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

В Курилку общую надо закинуть, пусть ZEWS порадуется.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.