Юмор

Женские мысли в слух :

Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался).

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе…

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа!

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

Я называла это ...*измом, пока не узнала слово "стресоустойчивость"

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

- ты всегда такая ...?
- нет,5 дней в месяц я ещё хуже!)))

Kukla
предпоследняя мысль- просто супер!
Требую от Майкрософта аналогичной кнопки на клаве!!!

А вот про ЗАГС- это требует осмысления и подачи заявления в Страсбургский суд...

Наш мужской ответ!!!

15 мужских заблуждений о женщинах

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

© 2009 «Красная бурда»

Репортаж с олимпийской стройки «Сочи-2014»

Размах олимпийской стройки потрясает. Бывалые строители даже считают, что он сопоставим с масштабами строительства самой шикарной сочинской гостиницы «Мовсесян-Славянская» в 1998 году.
На последнем заседании правительственной комиссии сочинские строители твёрдо заверили В. В. Путина, что за такие копейки они горбатиться не нанимались, и слово своё держат!
Прямо на наших глазах строители возводят очи к небу и без запинки отчитываются об освоенных миллиардах. Как и обещали, строители, уже освоили 300 млрд рублей, и ещё 150 млрд освоили, хоть и не обещали. И конечно же, не стоит забывать о 50 млрд, которые лично освоил бывший мэр Сочи.

* * *

Строительство идёт, но осторожно, с умом. Только что завершились поиски цемента в бетонных опорах для новой дорожной развязки. Цемента там нет! А это значит, что дорога в этом месте не пойдёт, и экологии уникального реликтового галечника не будет нанесено никакого ущерба!
А ведь кроме того, в Сочи находится крупнейший в России Армянский заповедник, где армяне живут и размножаются в естественных, а не как в Москве, условиях. Власти, как могли, постарались успокоить местных жителей. В каждый дом, в каждую лачугу улетели добрые весточки с предложением освободить место и не доводить дело до принудительного отселения.
Позаботились и о фауне. Всем зверям, обитавшим в заповедном лесу, по решению правительства будет выделено по отдельной квартире. Вот почему уже с раннего утра толпятся возле палатки столичного чиновника медведи, косули да кабаны желающие променять свою глухомань на тёплый туалет с видом на море…

* * *

Снега здесь, в Красной поляне, хоть отбавляй! Завезли уже сейчас, загодя, за пять лет до открытия.
Мы идём на стук топора и выходим к костру отделочников. Весёлые тётки в заляпанных комбинезонах сидят у костра. В котелке что-то весело булькает, видимо, шпатлёвка или нитроэмаль.
– Ну что, девчата, успеем затереть до начала соревнований?
– Успеем! – девчата хором прыскают в запрысканные респираторы и, держась за животы от смеха, падают в глубокий снег.
Тем временем мимо нас, по будущей трассе для гигантского слалома, весело, кувырком, летит новенький бульдозер «KAMATSU». Кстати, склон довольно крутой, но для безопасности слаломистов мангалы на трассе будут обиты стекловатой. Заканчивается трасса примерно в десяти метрах от полосы прибоя. Здесь для спортсменов уже выстроено более двух кабинок для переодевания в сухую одежду.
Многое, очень многое уже готово к Олимпиаде! Так, ревизия бывших пионерских лагерей помогла отыскать с десяток неплохих пьедесталов для будущих олимпийских чемпионов. На месте будущей бобслейной трассы уже вовсю кипит чайник у сторожа Пахомыча.

Уже детально продумана церемония зажжения Олимпийского огня. Пятикратный Олимпийский чемпион в тройном тулупе бросит в Олимпийскую чашу зажжённую сигарету, тем самым дав сигнал к началу Олимпиады! В тушении олимпийского пламени обещало помочь МЧС России, выделив для этого пожарный вертолёт МИ-8.
Кроме того, специально для олимпийского меню сочинские кулинары разработали рецепт салата «Олимпье», официального салата Олимпиады. Для этого в салат «Зимний» надо добавить пять колец лука.
Отрадно, что крупный бизнес пришел в Сочи, да так тут и погряз! Так, строительство Ледового Дворца для кёрлинга держит на особом контроле семья Мартиросянов, у которых раньше на этом месте стоял летний домик на 150 лежаков для чужаков. И больше всех радеет о пользе дела глава семьи, Ф. Мартиросян, по прозвищу Фрунзик-нос…

* * *

Да, многое ещё предстоит сделать. Да, на месте будущего пресс-центра пока возвышается одинокая опора ЛЭП. Но и она даёт представление о грандиозном замысле устроителей Сочи-2014!
И пускай большинства олимпийских объектов ещё нет, но зато уже вовсю идет бойкая торговля запрещёнными препаратами. Подходим к бабульке, отхл...ем чудо-варева и сразу же чувствуем, что России срочно нужно вперёд!.. Немедленно!..
Не забыли организаторы игр и про туалеты.
Это очень важно, ведь на Олимпиаде-2014 в Сочи ожидаются спортсмены из более чем четырнадцати стран. Просто дух захватывает от этой цифры!
Даже спортсмены из соседней Грузии смогут спокойно прилететь на Олимпиаду в Сочи прямым рейсом из Риги или Киева.

* * *

Аэропорт в Адлере, конечно же, не сможет самостоятельно справиться с наплывом спортсменов и зрителей. Поэтому к Сочи подгонят десять авианосцев из разных стран. Таким образом, мощность аэропорта возрастёт сразу в десять раз!
В аэропорту около сотни девушек ежедневно будут ждать спортсменов в комнате матери и будущего ребёнка.
Сколько будет стоит койка для спортсменов, пока неясно. Это зависит от того, сколько гостей Олимпиады будет проживать вместе со спортсменами и будет ли во дворе душ.
Известно зато, что немецким спортсменам в холодные дни будут предоставлены привычные для них бабьи кофты, соломенные валенки, яйки и куртки.
Есть и ещё более приятная новость. Буквально только что из Скипидарска прибыла уникальная 15-этажная надувная конструкция общежития для спортсменов. Уже надуты цокольные помещения и холл первого этажа. Скоро подъедут ещё пять тысяч строителей, и начнется надувание входной группы!
Ну, а когда Олимпиада подойдёт к концу, и все спортсмены освободят номера, из надувной чудо-гостиницы вынут затычки, и здание просто-напросто улетит, подобно олимпийскому Мишке в 1980 году…
… А тем временем в США полным ходом идёт подготовка к бойкоту нашей Олимпиады. Успеют ли?..

Мих. Ушлый, Вероника Тихонько, специальные корреспонденты «КБ»

© 2009 «Красная бурда»

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

-buzz-
Извини, но чето то с работы не плюсится.
Но ржал (про себя) до слез.

Про хороших и плохих врачей!

Пациент:
-Доктор, а Вы хороший доктор?
-Д: - А по каким критериям, пациент, вы меряете?
П: - Ну вот если доктор плохой, то больного лечат от одной болезни, а умирает он совсем от другой
Д: - Значит я хороший доктор, я от чего лечу, от того у меня и умирают

тест на воспитанность!
Вставте пропущенные буквы!
".у.ня"
...

если у Вас получилось слово "кухня" вы воспитанный человек!

Иришка- один из ответов- тусня.

ROSSIGNOL
Образование ваше уровня чуть ниже следнего

Украинский дом. Семья ложится спать.Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились.Через некоторое время родители занялись любовью, да
так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

В газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении:"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал,угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание ... ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

Vitals:

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все ерунда!.. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

Конец 90-ых... Дорогой ресторан...
Заходит новый русский - самый самый, новый-новый. Только что заработавший свой первый миллиард.
Проходит небрежной походкой к столику, снимает пиджак цвета спелой малины, небрежно перекидывает его через спинку стула, плюхается на стул...
Подошёл официант - НР делает заказ: Мне самой дорогой еды! ...(пауза)... на миллион! Самой дорогой выпивки... (п)... на миллион! Десерт... а, давай тоже на миллион!
Через некоторое время к его столу придвигают ещё три стола, заставляют всё явствами, напитками... не умещается - ещё стол придвигают, ещё блюда и бутылки расставляют.
НР - оказался парень не промах... =)))
Хватает бутылку водку, выливает её в два фужера, залпом оба выпивает, отрывает ножку фазана, закусывает, ещё фужер коньяка, закусывает горстью жареных трюфелей, запивает бокалом шампанского... и падает под стол...
Официанты не беспокоят его - оплатил же человек праздник, имеет право лежать там где хочется.

через некоторое время заходит другой НР...
(познавший уже и успевший насладиться и деньгами и тем, что они позволяют - эстет уже одним словом...)
Заказывает: Мне, любезный, цыплёночка тридцатидневного - но НЕ СТАРШЕ! -притомить на медленном огне 11 с половиной минут, а затем довести до готовности в раскалённой до 220 градусов духовке - до румяной корочки; суп «буйабес» из морского черта, Бокал вина, красного бургундского, урожая 1911 года, из винограда собранного на правом берегу реки Соны. Да! и скажите повару, чтобы на жопку цыплёнку капнул ТРИ КАПЕЛЬКИ КЕТЧУПА!
Тут из под соседнего стола вылезает первый НР и орёт: Аф-ф-фица-а-ант! И мне кетчупа в жопу! На миллион!


Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9 и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь ввиду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчанне 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars...

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?


Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратном метре!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

Из милицейских радиопереговоров:

"285-й или кто там у нас, рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от центрального!"

"Я сказал 285-й!! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!"

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет!..

Говорят, английские комментаторы в истерике... Они требуют разрешить курить во время матчей Эвертона марихуану... Ну не могут они на трезвую голову произнести "Билялетдинов"... За такое издевательство над собой они еще требуют прибавки к зарплате... И увеличения отпуска... И по Феррари каждому...
В Эвертоне уже думают - а оно им надо???


Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины, стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку: "Я такая-то такая-то - у вас должны быть документы на мою машину". Видно, блатная... Гаец подает ей номера и техпаспорт. Болндинко милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражащегося на её личике, она достает трубку и звонит: "Саша, ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"??? На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!".

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Сидит мужик, в руке горсть гвоздей. Сидит себе, и тут берет один гвоздь, бросает вперед и говорит: - Иди сюда. Иди сюда! Да иди, не бойся! Ну же, иди к папочке! Кыскыскыс! Нанана! Так, а нука сюда!!! Ко мне я сказал!!! Иди сюда!!! ЖИВО!!!...Ну все !!! (Бросает к нему остальные гвозди) - ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!

сын: папа, а правда что с нета тупеют?
отец: гыыыыы сына ЛОЛ!

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо...
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит:
"Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания.
З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален
З: "Ну всё лось, у тебя проблемы"
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался?!"

Путин: "А ВАЗ я попрошу остаться"

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А ох...ть просто!!! Я толкаю, а он, ..., едет!

Настоящим мужикам посвящается:

Письмо Бори в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает,
что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой,
но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени,
так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,
когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице
и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил,
что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,
а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше.
Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке,
есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Солнце, воздух и вода не помогут никогда - только секс и пофигизм укрепляют организм )))

Урок во втором классе.Учительница:
-Дети,скажите,как вы в семье живёте в
нынешние времена кризиса,на чём экономите?
Встаёт Маша:-Раньше мы оставшийся хлеб выбрасывали,
а теперь делаем из него сухарики.Отходов нет.
Катя:-А мы зубы чистим только один раз в день...
Встаёт Вовочка:-А мы мамку из дома выгнали!
-Как же это Вовочка? А че непонятно?
Мы с папой переговорили: я большой,
сиську не сосу,а папка давно импотент.
А для соседа её кормить-извините...

Режиссёр - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Фемида тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется.

Глубокая ночь, муж с женой в постели
Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли...

Vitals

Про антенну - 12 баллов!

Vitals:

Режиссёр - драматургу:

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.