Юмор

Уважаемые радиослушатели, объявляем конкурс на нашем радиоэфире, условия конкурса просты надо придумать новое слово и использовать в предложении. Победитель получит холодильник. И вот первый звонок в студию. Алло? Представтесь пожалуйста
- Геннадий из Сыктывкара
- И так Геннадий ваше слово?
- Шолб!
- Шолб? Так смотрим в словарях. На самом деле нету такого слова. А теперь Гена самое сложное вы должны использовать это слово в предложении. Ваш вариант?
- Шолб ты на ***!
Сразу врубают заставку..диджей долго извиняется за технические неполадки.
- У нас есть еще один звонок. Как вас зовут? Откуда звоните?
- Алексей. Город Орел.
-Слушаем ваш вариант?
- Эцно.
- Так смотрим слово «Эцно». Нету, такого слова нету! Алёша а сейчас, вы должны использовать это слово в предложении. Готовы?
-Да! Эцнова я! Шолбты на ***!

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:виолончель не терпит никакого насилия.

- А ты сам-то откуда?
- А я уроженец Харькова 67-го года!
- Да, неурожайным в Харькове был 67 год…

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ***. В ответ придёт код активации.

Мальчик подходит к папе:
- Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!"

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Всякараулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидаетсянавстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких ...ов как ты, мы уже третий год без деда Мороза...

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Kukla
Чтож...отвечу подобной похабщиной

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

nikevist
а мы сейчас должны ответ найти на этот вопрос?

Ааааа, жесть!!!
Всем отплюсил

Kukla
Решение этой "проблемы"

Новый русский встречает на улице панка... подходит к нему..

- Слушай пацаненок, ты мне обьясни чего ты такой, блин дикий на вид... серьга там в ухе... гребень оранжевый на голове...

- Ну... я это... ну... выделяться хочу...

- Ты чо! На меня посмотри лучше... - костюм Бриони за 7 штук евро... ботинки крокодиловые за 5-ку... часы Ролекс перпетум мобиле... - Запомни братишка... - УМОМ выделяться надо!

Хоть и бородатый...но мне нравиться

в билетной кассе...

- Уан тикет ту Даблин, плиз...

- Куда, блин?

- Ту Даблин...

Наша кошка сначала боялась пылесоса, а потом ничего - втянулась!!!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, ***й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Телепрограмма Скипидар-ТВ

Воскресенье, 31 мая 2009 г.

07:20 Лохерея «Русское лохо»

08:00 Бейсбольное обозрение Скипидарского края

08:20 «Вам письмо!» Танцевальный марафон

09:00 Кулинарный поединок с Николаем Валуевым. Готовим отбивную с кровью

09:05 Пищевая дуэль «Едовое побоище». Е312 против Е341

10:00 «38,6». Вестник свиного гриппа

10:30 «Топ жир» Программа о толстых и для толстых

11:00 «Школа ремонта». Ремонт школы

12:00 Кумиры. Моника Левински

12:30 «Снимите это помедленнее»

13:00 Юбилейный концерт М. Галкина «В душе мне 60!»

14:00 «Над чем смеяться, спрашивается?» Юмористический концерт

16:00 Олимпиада-80. Прямая трансляция.

17:00 Дневник чемпионата двора по домино. Виндзор, Лондон, Великобритания

17:25 Пятиминутка ненависти к США. Эмоционально-аналитическая программа

17:30 Нереальная политика с М. Саакашвили

19:00 Телесериал «Папины тапочки»

20:00 «Папины гостьи». Реалити-шоу

01:05 Смех с Анфисой Чеховой

01:15 Секс с Павлом Астаховым «Встать, секс идёт!»

© 2009 «Красная бурда»

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последннее, что помню в этот день,
Быль черный диск чугуной сковородки.

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Осторожно, школа. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

В каждом из нас спит гений. Причём, с каждым годом всё крепче...

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.
Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "уроды"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть "урод".
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно "урод".
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти "УРОДЫ" сзади сигналят, сигналят...

nikevist
про секас давай! Ждем!

"Что бы уменьшить пробки надо всех автолюбителей пересадить на метро,
на велосипед, на стакан наконец! Выдвинуть лозунг «Водитель – на стакан!»
Развернуть настакановское движение! Поощрять многостаканочниц… "

Граждане, пока не поздно, пока беда не пришла на порог вашего авто, избегайте курсов вождения, автосалонов, автотренажёров, гаражей, лиц, продающих подержанные автомашины! Не поддавайтесь на уговоры псевдодрузей «просто попробовать посидеть за рулём»! Привычка вырабатывается сразу же, и человек надолго подсаживается на водительское сидение! В итоге – годы, деньги, здоровье, потраченные зря. Многие продают вещи, квартиры, души, шторы… и т. д., и гибдд, и дтп…

коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасиб ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!)))
СаШкО: ))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: Трындец, как приятно, пацаны...

В тему...

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные двухгодичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
- Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%.
Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!.. Всем написАвшим анекдоты - супермегазачод!!!.. Ржунимагупацталом!!!..

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

nikevist

Вот задам я тебе провокационный вопрос. А у тебя девушка красивая?

RedCat
мдя...жену мою ты видел и сам...и юмор твой я тоже оценил...

RedCat
Андрей неправильно ответил!
Вот его первая мысль-
-Девушки у меня все красивые!
А Ксюша- в женской гимназии училась...

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

"""""""""""""""""""""""""""""""
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась? " Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни"




Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Первые признаки нового экономического подъёма

Предприятия перешли с шестидневной выходной недели на пятидневную!

Люди стали жить чуть так же.

Люди перестали покупать просроченные продукты, а уже купленные просроченные продукты стали недоедать, перепросрочивать и даже кое-что выбрасывать!

Модники перестали приобретать дешёвую китайскую одежду на рынках и опять покупают её в дорогих бутиках!

Некоторые тут опять стали себе позволять нашивать накладные карманы и обуживать рукав!

В стране стало продаваться чуть-чуть больше сейфов, копилок, кошельков!

На месте лопнувших банков начали надуваться новые!

Фондовые брокеры в последнее время выпрыгивают из окон не просто так, а с парашютами! Некоторые из них наоборот, запрыгивают обратно в окна пятнадцатого этажа!

Министр финансов в интервью недоговаривает что-то явно приятное!

Наиболее ушлые тёлки возвращаются от бюджетников обратно к банкирам!

Снова дорожают акции АО «Обогатительный комбинат «СеверСнабУбыток»!

Банки опять выдают кредиты по чужим и поддельным паспортам, а также под залог велосипеда!

Начальники снова принимают на работу красивых длинноногих работников с образованием не меньше третьего!

Труппа Скипидарского театра оперы и балета вернулась с гастролей по подмосковным электричкам!

Обманутые застройщики возобновляют свою деятельность и вновь принимают деньги у коварных вкладчиков!

Друзья стали реже встречаться в суде!

© 2009 «Красная бурда»

Объявления куплю-продам:

Афрокосы на спину, грудь.
Интимные афрокосы.
Афропейсы любой сложности.

ВАЗ 2110 без пробега, только с конвейера.
Перевёртыш.

(женам читать не давать!)

Кричите правильно
Самые распространённые женские кричалки:

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Будешь пиво пить с друзьями –
Навсегда уеду к маме!

Все люди как люди,
А мой – ленивый студень!

Эль пуэбло, энуду –
Иди помой посуду!
Эй, падла, зунуда –
Иди помой посуду!

У тебя отвисло пузо!
Как скреплять мы будем узы?!

У кого из попы руки –
Сам пусть гладит свои брюки!

Дай мне денег на колготки –
Я возьму на сдачу водки!

Кто подарит мне машину,
Превратиться тот в мужчину!

Да я же тебя же вижу насквозь!
Вот только попробуй с детьми меня брось!

Ты никуда меня не водишь,
А сам везде с друзьями ходишь!

Любовь не картошка, любовь – чувство
Меня любить – большое искусство!

Посмотрел бы сам, как живёт сосед!
Не пьёт! Не гуляет! Провёл Интернет!

Мне показывал сосед –
У тебя такого нет!

Хватит, хватит обнимать!
Я хочу идти стирать!

Ты русские понимаешь слова?
У меня! Сегодня! Болит! Голова!

Прежде чем хватать бедро,
Вынеси сперва ведро!

Шу-бу, шу-бу!
До-то-го!

Мне всю жизнь испортил ты!
Подарил бы хоть цветы!

Район – дыра,
Квартира – нора,
Сам не гуляешь –
Меня не пускаешь!

Денег нет! Помощи тоже!
На старую лошадь стала похожа!

Ты меня не любишь!
Ты меня не любишь!
Быстро говори,
Что меня ты любишь!

Кто там хочет гарем в триста жён?
Кроме меня, кому ты нужён?!

Как ты смеешь, мать твою,
Называть так мать мою!?

Я мою, стираю, стою у плиты!
А что, интересно, здесь делаешь ты?

Вот так, вот так
Облажался твой «Спартак»!

Оле-оле-оле-оле!
Олень ты, дружок!

© 2009 «Красная бурда»

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.

Ыыы..

Одесский диалог:

- Миша, вы таки играете на скрипке?
- Нет..
- А ваш брат, Изя?..
- Да!
- Шо - "да"?
- Тоже "нет"...

Димыч!!!
Кричалки - мегакреативные!!!

Здоровьем клянусь!
Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!

Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.

Клянусь не давать волю судорогам и слюням.

Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.

Клянусь стойко стоять на флюорографии.

Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.

Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.

Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!

Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.

Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.

Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!

Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.

Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.

Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.

Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

© 2009 «Красная бурда»