Юмор

За два часа до рассвета жена проснулась, прокралась в коридор, порезалаболотные сапоги мужа, поломала удочки и спустила червей в унитаз.Разбила молотком катушки, порезала леску. Потом тихонько шмыгнула пододеяло и прижалась к мужу….Жить ей оставалось не больше часа….

Самого большого леща поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку….

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее
утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату:
кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз:
вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и
тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за
голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает
резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

nikevist
ааа!
Не ту стрелку нажал!!!
Искуплю анекдотом!

Промозглое утро.
Муж собирается на рыбалку.
Вышел на улицу. Посмотрел- бр-р-р...
Вернулся домой. Лезет под одеяло.
Жена:
-Что- дождь?!
-А-га..
-А мой-то, дурачек, на рыбалку уехал...

ROSSIGNOL, зачод!!!..

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть

Вопрос: Какая разница между мужчиной и женщиной?
Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

Из перлов "Русского радио":

-Напилась!? Так веди себя доступно!

Сложно найти такого же веселого и беззаботного
продавца, как в магазине "Лаки и краски"

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России
станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию
уже направлены первые двести бульдозеров.

- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Из дневника экспедиции на Северный полюс: "Уже две недели в пути. Ребята сильно устали, особенно Серёга. Тяжело ему, боимся - не дойдет. Ох, как же ему трудно….да и нас в санки, наверное, много набилось.

"У мужчины в сердце два желудочка. Один для водочки, второй для закусочки."

Встречаются два мужика, и рассказывают друг другу про названия своих деревень. Один говорит:
- Вот к названию моей деревни причастен сам Пётр Первый!..
- Как это?!.. Расскажи!..
- Давным-давно проезжал через нашу деревню Пётр: тут уж, как водится - хлеб-соль, чарку с водкой ему подносят... А мужик, который чарку подносил - возьми да и запнись... Ну, тут же слуги государевы подбежали, с розгами - чтобы выпороть нерадивого мужика... А Пётр возьми и скажи: "Да оставь его...". Ну вот и стали после этого случая нашу деревню называть Астафьево...
- А вот и у нас было тоже самое - и Пётр приезжал, и хлеб-соль подносили, и чарку с водкой... И мужик так же споткнулся... Да вот видать, был государь в плохом расположении духа...
- Ну, а деревня-то ваша как называется?!..
- Да вот теперь с тех пор так и живём... В деревне с названием Ипатьево...

Детям и их родителям посвящается:

БАЙКА.

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери?
А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить.


Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

Муж приходит домой, Жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Всё, хватит на халяву, устанавливаю тарифы.
Просто на полу - 1$, романтично при свечах -25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достаёт 100$
Муж:
- О,дорогая, мы едем на природу?
Жена:
- Нет, на полу ина все 100$...

По просьбам читателей расскажу анекдот про девочку Женю
(думал его все знают...)
Сюжет сказки "Цветик-семицветик", мотивы наркоманские...

Девочка Женя держит в руке цветок и загадывает желание:
-Хочу что бы меня колбасило!... О как меня колбасит...
-Хочу что бы перестало колбасить...
-Хочу что бы мне было вкайф!!! О как мне вкайф...
-Хочу что бы перестало быть вкайф...
-Хочу что бы меня плющило! О как меня плющит...
-Хочу что бы больше не плющило...
Остался один лепесток. Что же с ним делать?
Смотрит- мальчик сидит на скамейке.
Подходит и загадывает желание:
-Хочу что бы мальчика колбасило!!!...

объявление в аэропорту Израиля...Не пытайтесь казаться умным здесь одни евреи...

Нева-Комплект Ирина
ROSSIGNOL
nikevist
Зачод!!!.. Молодцы!!!..

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильно затонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - ..., чтобы люди не видели похабщины ихней"

Это просто тупо анекдот без всяких намеков

оправдывается теперь...

Едет эстонец на дрезине по железной дороге, а по путям идет еще одинэстонец. И вот тот, что шел по путям, тормозит ддрезину и спрашивает:
-Скажите пожжалкйста, аТаллина тал-леко??
- Нет, не талл-еко!
-А мошшно я с фамми поедду?
Конечно, саддитес пожжалуйста.
Едут они час, другой, третий... Тот что подсел, забеспокоился:
Вы ше говоррили, что Таллин не даллеко?!
- Теперь даллеко-о...

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной!

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами туже самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- Заколебала!!!

nikevist, Эстонская тема в анекдотах не закончится никогда!..

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

nikevist, Андрей!.. Зачод!!!..

Похороны.
Зять склоняется над покойницей и долго не отходит.
Друган спрашивает:
-Вован- ты чего? Ты же ее ни когда не любил!
-Да вчера так набухался, что голова просто раскалывается!
А она такая прохладная...

ROSSIGNOL
чОрный юмор

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с
борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...

Раз пошла такая пьянк тема, вот анекдот про тещу и от меня:

Мужчина пришел к страховому агенту:
- Хочу застраховать свою тешу от наводнения.
- Я бы посоветовал вам, молодой человек, еше и от пожара.
- А это еше к чему?
- А вдруг у вас с первого раза не получится!

ой насмешили. Всем спасибо за позитив.
Внесу и свою лепту (правда присказка стара как мир, но все равно смешно. Да и в тему получается)

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать

Коротенько расскажу шикарный анекдот на эту тему:

мужик долго торговался на счет цены на гроб.
Продавец спрашивает:
-Кого хороните?
-Тещу...
-Так что же вы сразу то не сказали!
За 10= рублей мы к ней прямо ручки прибьем!!!...

-она :" дорогой ты меня любишь"
-он: "ага"
-Она: "а как?"
-ОН:"как ни странно!"

Интересно удасться мневас рассмешить?

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые.

И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.