Юмор

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

В Латвии Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом.

ROSSIGNOL,

Из миниатюры в исполнении Винокура. Звонк пьяного зятя. "Тещенька! Это я... Как кто!!? Я- твой зять единственный! Тещенька! Денег в долг не дадите?! Тут ко мне друг из далека на лифте приехал! Выпили бы по семейному- мы здесь, вы- там, у себя! Что? Не дадите? А что же тогда обнадеживаете? Как чем- трубку зачем берете!?"...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

nikevist
так мы всех гостий растеряем! Срочно давай позитиву!

nikevist, ROSSIGNOL - ну, вы и отожгли!!!.. Зачод!!!..

Распоряжение начальника:
"Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: "кофе", "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки."

nikevist,

... очень плохие собраны в одном кабинете.

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

nikevist, Андрей!.. Это, наверное, анекдот про "День поцелуев"?..

На уроке учительница рассказывает:
- Однажды,когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

Вовочка (в анекдотах) всегда обладает острым умом...

Хоронят местного авторитета... Вася Колымский встает, говорит тост "Ну что братва, ушел от нас Колян, реальный был пацан, правильный, земля пухом...ну и чтоб два раза не вставать, за присутствующих здесь дам"

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- ... вашу мать, кто глаза открыл?!!!

Don Carleone
кто пустил на форум врага!???

Хорошо хоть я купил Максика... Прям чуял что-то неладное...

Двa финнa лoвят в зaливe pыбy. Oдин дepгaeт yдoчкy и вытягивaeт пpeлecтнyю pycaлкy. Пoдepжaв ee нeкoтopoe вpeмя нa pyкax, oн бpocaeт ee oбpaтнo в мope. Чepeз нeкoтopoe вpeмя втopoй cпpaшивaeт:
- Пoчeмy?
Eщe чepeз нecкoлькo минyт пepвый oтвeчaeт:
- A кaк?

Cидят двa пpибaлтa в лoдкe.
Oдин дpyгoмy: Чтo-ттo плooxxoo клюёeeeтт.
Bтopoй чepeз двa чaca: Дaaa, чтoттo плoxxooo.
Пepвый, чepeз тpи чaca: Mooжжeeeтт пpимaннкyy cмeeннитть???
Bтopoй, чepeз тpи чaca: Я знaaaююю, пoччeeммyy нe клююйeeeттт!
Пepвый: Пoччeeeммyyy???
Bтopoй, чepeз тpи чaca: Бoлттaaйeeммм мнooггoooo!!!

Выходит работник из кабинета директора с понурым видом. Его спрашивают:
- Что, орал ?
- Не, анал !...

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас, достаточно просто помыть машину...

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева
все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу
перекрыли!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно

Блондинка в мастерской:
- Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию…

Самый крутой облом в жизни - споткнуться в воротах рая и сказать: -Твою мать!

Vitals:

Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию… Самый крутой облом в жизни - споткнуться в воротах рая и сказать: -Твою мать!

Vitals
В церкви себя одергиваю постоянно...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков!

Скачет ковбой по степи, видит дерево стоит и в нём дупло, вокруг масса следов от пуль.

Дай думает, загляну: что там?

Заглядывает осторожно, а внутри гномик хвать его за уши и говорит: бери в рот.

Ковбой дёргался, дёргался да и сделал дело.

Гномик, отпуская уши ковбоя говорит: Знаю, что тебе понравится, ты заглядывай!

Отлетел ковбой от дупла, выхватил два кольта и все обоймы высадил в дупло.

Тишина.

Всё, думает, конец гномику. Осторожно заглядывает в дупло.

Гномик, беря его за уши: Я же говорил, что понравится...

В мединституте лекция.Профессор начинает с предисловия:

Была у меня в юности красивая девушка,но её увёл у меня товарищ.И остался я с носом,а мой друг без носа.Тема лекции-Сифилис

- Девушка, вам спирт или водку?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное...

Экономический форум. Президент пообещал укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если получится, то и два.

ГАИшник останавливает блондинку и спрашивает,почему у вас разные номерные знаки !!!??? На,что блондинка отвечает спереди номер мобильника,а сзади домашний номер !!!

Любимейший мой анекдот. Кто знает- вспомнит, кто не знает- оценит...

""Едут в купе мужик и батюшка. Батюшка разложил на столе всякие кушанья.
-Сын мой- откушай со мной что Бог послал!
-Грех же, батюшка, пост же!
-Ну Бог с тобой, а я вкушу...
Наелся...
-Сын мой- пойдем выкурим по сигарке- у меня отменные...
-Грех же батюшка- пост...
-Ну не хочешь- не ходи...
Возвращается довольный, и говорит:
-Там в соседнем купе такие дамы едут- просто ангелы- пойдем ка к ним!
-Грех же батюшка- прелюбодеяние же это...
-Ну не хочешь- не уговариваю!...
Вернулся поздно, навеселе, расстегнутый почти везде и спать завалился...
На-утро просыпаются, собирают вещички...
Мужик не выдержал и спрашивает:
-Батюшка, а вот скажите- я вот живу по Библии- не прелюбодействую, посты соблюдаю, в церковь хожу... А правильно ли я живу?!!!
-Живешь то ты правильно... Тока зря...""

2011...кризис... весна...

Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о Москве и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.
Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Медведев на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи. Давно не ел этого изысканного блюда - картоха. Вареной картохи, жареной, печеной... Говорят Медведев ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
тараканов дома нет! последнего съели еще в Январе 2010! комары в Москве залетать боятся , вены всасывают их через их же хоботок!
Перелетные птицы пролетают над Москвой только на высоте 12000 метров , ниже боятся народ допрыгивает!
жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти (хотя что такое спагетти не помнят даже старики)