Юмор и приколы

У нас в одном из дворов на газоне поставили.

цитата:

Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!

В пятницу актуально!

представьте вы не на работе
а возле моря на песке
представили теперь представьте
что снова на работе вы

Эти и многие другие стихи тут:
http://lit.animuchan.net/

Осторожно:

вот такой дорожный знак я встретила!!

FFetochka

Да дорогая завтра вынесу

FFetochka
Наверное в Гороховце танки?

в Мулино. там щас учения мощные с Белоруссией

FFetochka
Учения это хорошо.

gek11
Ни че такая сосиска в тесте)))

БЕДА

.VaD.
Я б сказал ПЕЧАЛЬКА

Недавно снял. Обратите внимание на номер учебной машины.

Oldspice
Школа подготовки аццкага отжига на дорогах.

.VaD.
дык это он трюк показывает, в полете разобрал собрал мотоцикл )

вы этого парня на машине еще не видели, даже инжекторы прочистить успевает до приземления

ГЛАВНОЕ ЧЕСТНОСТЬ

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!" )) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

V .VaD.:

В багажнике джипа скутер с роликами.

Ваган
А в бардачке скутера маленька машинка.

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: эээ, здрасьте, а у вас на кассете футбол записан?
Я: нет, регби.
Он: а я уж два раза офигел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

.VaD.
а грузовик едет в порт, где его поставят в контейнер, контейнер в самолет а самолет повезут на корабле )

Матрешки ) всегда интересно, чем это кончиться )

Про матрёшек!

Судья расспрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
- За что вы убили женщину?
Мужик:
- Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер и говорит: "Предъявите ваши билеты"
Судья:
- ХВААААТИТ!!! Убил бы...
Мужик:
-Ну вот и я...