Говорят дети

Боня:

Дочка встаёт сгоршка оборачивается,смотрит в горшок потом на меня и говорит: - Ну как? Нормально?

Ха Ха ХА!!!

IL-81:

У знакомых ребенку 3 года никак не могут отучить от кормления грудью, есть может в любом месте и в любое время. Ситуация детская площадка, лето выпросил у мамы покормить его на улице, она дала ему грудь он сосет, проходит прохожий и начинает его стыдить что уже большой а все грудь сосет ребенок грубым голосом посылает мужика на Х@@ и как ни в чем не бывало продолжает сосать грудь.

А эт уже родители виноваты...

Мой сын был в спортивном лагере. Приехали его навестить на рождество, подарили всякого разного. Он в ответ нам с женой преподнес ёлку-свечку и сказал, что даорит её не просто так, а со смыслом.
Когда вы дома без меня сядете за праздничный стол, сказал он, и будете есть, без ограничения, всякие вкусности, зажгите эту свечу и вспомните, что я ужинаю В СТОЛОВОЙ!

Е Евгений из Питера:

Мой сын был в спортивном лагере. Приехали его навестить на рождество, подарили всякого разного. Он в ответ нам с женой преподнес ёлку-свечку и сказал, что даорит её не просто так, а со смыслом. Когда вы дома без меня сядете за праздничный стол, сказал он, и будете есть, без ограничения, всякие вкусности, зажгите эту свечу и вспомните, что я ужинаю В СТОЛОВОЙ!

Трансляция женского волейбола, Россия - Польша.
Жена, читая данные о Катерине Гамовой: "А она не маленькая, целых 194..."
Сын: " ГОДА?"

Дочь сегодня в саду:
- Пап, мне нужны новые туфли.
- Алёна, у тебя хорошие туфли.
- Это не туфли, а валенки разодранные какие-то!!!

У моего бывшего есть племянница и вот ее дедушка говорит : - Юля, скажи гномик в вробке!
Юля говорит: - Гомик в попке )))

Только успеваю записывать

Этот зверь - ВОТ Мы его!
Это малые на Кота Патрика

Мой младший, Тимофей 3,4 года, рассказывает нам с женой:
-А у нас в группе новая девочка. Знаете как зовут? Сопля.(ударение на О)
Мы с женой смотрим друг на друга, понять не можем. Жена мысленно начинает перебирать всех девочек по именам. И говорит:
- Да не Сопля, а Софья...
Тимофей смотрит на нас, очень серьезно и выдает:
- А почему у нее, тогда сопли текут???
Я валялся...

Мой маленький братишка в 4 года много всяких штук выдавал. вот некоторые

-Мама, я сына, твоя сына!!

-А у вас в комнате потопчать можно?

(Диалог. До этого полчаса бегал с криками "ЛЕНЯ! лЕНЯ!". Пы.Сы.Леня - его друг из садика)
-Влас, ты что в Леню влюбился?
-Нет ну ты что! Леня же не женщина!

-Мама я же твоя любимая сына, ну почему ты меня ни хрена не целуешь???

Стоят с папой шарик выбирают.
Папа: Тебе какого цвета шарик?
Влас: Четвертого

теме UP только вылез из подстола...

Сыну 8 лет. Идем в школу с утра. Около подъезда стоит молодая пара (лет 15-16) и целуются.
Сын (посмотрев рекламу): Пап, смотри, молодежь семью создает..!!!

Дед (Д) внучке(В):

Д:- "АА! Щас я тебя СЪЕМ!!! "
B:- "Не надо"
Д:- "Почему это не надо?"
B:- "Я расстроюсь"

мои еще перлы не выдают... но чуствую скоро буду часто сюда писать...

Macsimus
ага.. и моя уже на подходе )))

FloG
сколько твоей? Моим уже практически полтора года... Все понимают, блин!

манечка зайка вставай, в садик опоздаем
- а я сегодня не зайака, а рыпка, а у рыпки ножек нет и она в садик не сможет пойти
железная логика у детей

Внесу и я свою лепту
Дочь 3,5 годика , недавно выдала.
После садика, по дороге домой в магазине мама не купила дочурке киндер сюрприз.
Доча и говорит
Мама ..., мама ..., Папа сук, папа сук, нет Папа не сук, Папа барсук , нет Мама ....
Занавес

племяшке на нг подарили серёжки

вот так прижав их к щёчке и смотря на маму выдала : МАМОЧКА , я теперь богата

MEDIUM
тут не "киндер" нужно покупать, а ремень..., а лучше армейскую партупею...для родителей.

Ю Юрчик:

MEDIUM тут не "киндер" нужно покупать, а ремень..., а лучше армейскую партупею...для родителей.

Дома матом не ругаемся, исключительно культурные люди, но вот в садике, дети так сказать, из мало обеспеченных семей есть, с соответствующим воспитанием и лексиконом Сами в шоке были от сказанного дочей.

Юрчик
MEDIUM
Да уж... в этом плане-дет сад-зло. Но ремень всё равно надо. По тому, что нецензурную брань можно и на улице услышать, но повторять ее нельзя. Вот нужно объяснить ребенку это. Или ремнем настучать

FloG:

Юрчик MEDIUM Да уж... в этом плане-дет сад-зло. Но ремень всё равно надо. По тому, что нецензурную брань можно и на улице услышать, но повторять ее нельзя. Вот нужно объяснить ребенку это. Или ремнем настучать

Да жалко , ремнем то, начну ругатся на нее , а она подойдет , скажет . Папа не ругайся я тебя лублу. И что я после этих слов могу сделать?

MEDIUM:

FloG: Юрчик MEDIUM Да уж... в этом плане-дет сад-зло. Но ремень всё равно надо. По тому, что нецензурную брань можно и на улице услышать, но повторять ее нельзя. Вот нужно объяснить ребенку это. Или ремнем настучать  Да жалко , ремнем то, начну ругатся на нее , а она подойдет , скажет . Папа не ругайся я тебя лублу. И что я после этих слов могу сделать?

Это точно! Дети чувствуют на какой нерв надавить!

Жена укладывала сегодня пацана спать. Спрашивает:
-Володя, ты в музыкальной школе сегодня какао пил? (Стоит кофейный автомат)
-Нет.
-Я же тебе деньги давала.
-А я все деньги вложил в автомат, а тут БАЦ!!! Финансовый кризис! Банкрот!

Где успел нахвататься?! 7 лет только.

Юрчик
Минфином будет!!! Адресок потом скинь...
А мой в 6 лет показывал теще откуда берутся дети и как их делают.
Перед этим усадил всех на диван, все ждали все что угодно, но только не этой демонстрации чувств и телодвижений 6-ти летнего пацана. Чувствовал себя ...Садик друзья, садик!!!

цитата (korpulent FF1 @ Сегодня в 09:37)

...Садик друзья, садик!!!

Да уж! Прямо таки "садик строгава режима"

Лежу на диване в труселях... Смотрю телек... Дочка сидит рядом потом смотрит на меня и говорит:

-Пап, у тебя из трусов проблемка какая то торчит...

ВПОС

ВПОС

Не травмируйте детей!

АААААА! Убийца!!! ...блин плюсомёт переклинило

Пардон за подробности...

Прохожу мимо туалета, дверь приоткрыта. Сын сидит с напряжённым лицом. красного цвета.

Я: - Вова, ты чего такой серьёзный?
Сын: - Торпеда вышла...

Сегодня посмотрел сочинение написанное моим сыном в 1 классе, дословно.
" 1 сентября я прешол в школу учится! Ура-ура-ура!!! я иду в 1 класс!!! яначанал учится на 5 и так это было каждый день патом уменя были оценки 4 и 5 патом 5 и 5 ав в 1 раз когдда я пошол в 1 класс мне ставили молодец! Спасибо учительнице! подпись."