Позитивная тема

Вам девушкам вообще хорошо!!!
захотел поесть,
-пошел, сварил

Параллельная парковка - это когда ты припарковался, и тебе совершенно ПАРАЛЛЕЛЬНО, куда встанут другие

Из ЖЖ:

Случайно обнаружила в машине противотуманные фары. Работающие. Через полтора года эксплуатации.

Надо перечитать инструкцию. Может, там еще что-нибудь есть.

Из перепалки в комментах :
ххх: Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть.
ууу: Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами?
ххх: Зажатый шифт.

У меня когда-то была машина ВАЗ 2115, я ей был доволен и меня почти все устраивало. Не устраивало только то что кондиционера не было. А еще я постоянно доливал тосол, 2 раза менял термостат, и передние стойки. Одажды произошло замыкание, свечи и 3 из 4-х цилиндров прогорели. Разонатор как-то накрылся и при езде звук был стритрейсерский. Больше всего меня веселили габаритные огни и ближний свет фар. При нажатии на тормоз, загорались габариты, а если их включить, то загорались стоп-сигналы. Зимой в темное время суток ближний свет фар отключался не с первого раза, а если я показывал правый поворот, загорался дальний свет фар. Потом я купил Ниссан, проехав пару километров подумал, что когда я попаду в ад, часть наказаний мне зачтется.

ххх: я очень стараюсь понимать девушек
ххх: ладно, трусы должны быть под цвет кофточки, хотя их под одеждой не видно
ххх: но чего она так радуется красивым цветочкам на ВПИТЫВАЮЩЕЙ стороне прокладки?!

На праздники уезжал на 2 недели домой и на съёмной квартире расшарил вайфай, думаю пусть люди пользуются, мне не жалко. Даже сеть назвал "Всех с Наступающим". Каково же было моё удивление, когда по возвращению домой я обнаружил что меня забанили на 2-х трекерах, 4-х форумах, а в почтовом ящике лежала записка содержанием "А говорил что не найду".

В этом году сбылась моя мечта нырнуть в прорубь. Приехали мы к манежу в 11 вечера 19 декабря. Теплую раздевалку закрыли еще в 22:00. Стою - смотрю на других. Два парня набирались храбрости раздется на морозе. Тут у сторожа проснулась православная доброта и он снова открыл раздевалка, т.к. народ так и подходил косяками. Раздевалка (тренировочный зал для гребцов) была метров 60 от купели. Два парня решили не ходить в раздевалку. Разделись и сразу в купель!. Кряхтели они смачно. Выскочили как ошпаренные надели тапки и халаты и пулей в раздевалку. Я тоже решил в раздевалку не ходить, думаю задубею пока в трусах добегу, на улице было 22 градуса и ветер со снегом. Разделся. Особой разницы не почувствовал, что в одежде что без нее. Спустился в прорубь и понял что тапки я забыл снять у проруби. В проруби оказалось теплей, чем на улице. Все таки в воде +2.

Думаю фик с ними. Прорубь глубиной по грудь. Погрузился в первый раз, вынырнул и перекрестился. Чую, дыхание пропадает. А еще 2 раза нырять.
. На автомате нырнул еще два раза. Пора выбираться из колыбели человечества. Но пока стоял в воде тапок слегка примерз к земле, поэтому соскочил с ноги. Хорошо что тапок быстро всплыл. Я его взял и выбросил на берег. Тут слетает втрой. . Искал, его искал - как в воду канул. Решил, что здоровье дороже и вылез из проруби.
Через пару секнуд понял что меня тресят от холода. Кое-как надел зимние ботинки, еле открыл задубевшую сумку что положить уцелевший тапок, накинул куртку и на одном дыхании долетел до теплой раздевалки.
. А там Ташкент. Сразу стало так легко... Оделся неспеша. Вышел на улицу новым человеком. Такая легкость во всем теле и душе. Пошел искать тапочек. Светил телефоном в прорубь, увидел его на краю под коркой льда. Лег на стег и рукой вытащил его. Оказался не мой. Положил его рядом. В соседнем прорубе их еще штук 5 плавало. Решил что это на счастье и пошел пить чай в машину.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда!"

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!

из серии "мопед не мой, я просто разместил объяву"
Норковая шуба нужна?

вот это фейерверк!!!

- Ты умеешь комп переустанавливать???
- винду??? или с места на место???

http://forum.accent-club.ru/index.php?showtopic=51441акцент клаб

давайте сегодня без юмора

XXX: я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала
XXX: каюсь, грешна
XXX: нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто)
XXX: ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос
XXX: Явно обиженный
XXX: Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога.
XXX: в котором с ужасом себя и узнала...

xxx: Был на медкомиссиях.
xxx: Сначала делал справку на водителя и там окулист сказал: у тебя зрения полный пипец, ты даже светофор не увидишь.
xxx: А в военкомате сказали: отличное зрение!
xxx: В итоге, права мне не дадут, а в армию хоть сейчас.
xxx: Вот я и думаю, где меня @обманули@?

Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Голодная, исхудавшая колхозная корова тянется-тянется к какой-то соломинке на полу, и вдруг прогнившая веревка рвется - и корова на свободе. Ура - думает - пойду в лес, травки пощиплю, подкормлюсь хоть. Выбегает в покосившиеся ворота и видит Тузика в будке.
- пойдем, Тузик со мной, на свободу, в лес, поймаешь кого, все-равно здесь не кормят.
Тот было соглашается, потом возвращается назад.
- Нет, корова, иди одна, у меня тут перспективка намечается.
- Да ты что, пойдем, подохнешь тут от голода..
- Нет, не могу, перспектива у меня тут...
- Ну Тузик, какая тут может быть перспектива - загибается колхоз, и мы вместе с ним, пойдем...
- Нет, корова, я не пойду. У меня перспективка: председатель сказал, если так дела пойдут, мы тут все у Тузика сосать будем

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду... =)

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Открывает мужик холодильник. Там холодец трясется.
Мужик ему и говорит:
"Не трясись Ты , Я за кетчупом"

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

Подпевай: Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок- Теперь никого

Раньше,играя в снежки, мы с радостью кричали:Не
попадешь, не попадешь!
А сейчас:Если ты попадешь в меня,тебе
пи пи пип.

Милый,почему у тебя такие длинные ресницы?- это я в детстве много плакал-Лучше бы ты тогда писал больше .

Жизнь прекрасна - главное правильно подобрать антидепрессанты

научившись отпускать людей, вы можете спокойно начинать ампутировать себе части тела без анестезии.. .

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.