Юмор и приколы, кино и DVD

LyubaИзвиняюсь пропустил, ну вот как то так могет?

напиши просто "не отсексил". замена букаф символами ситуевины не спасает. вот есть в восточной литературе замечательное слово инь. и тоже из трех букофф!

Теперь надеюсь конечный вариант?

ну если % не придет, то значит все наманна!

Ale}{ey
Готовься

Lyuba
Прочитал Жжет товарищь

диду жалко

прикольная реклама

mdima
она прикольная хотя бы тем, что всего лишь от 2000 кал = 2 ккал мужик просто отощает и загнется

дайте ВОЛЬТа поглядеть?

надо фэйсом на встречу развернуть! тады типа парящей леди будет

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|---| ||\___
|__________РОЛЛТОН _______|||'''|'''''\_______,
|_________... ____________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''|(@)(@)***|(@)

Дешевых продуктов запах бодрящий...
Кризиса вкус - во рту настоящиииий!!!.

возможно боян... но мне че та понрмвился стих...

"ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ... Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ"

DanKos
Друзья ходили на него в кино, говорят в 3d он намного интереснее

Вот это кино! http://ru.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs&NR=1

MAXICH:

Вот это кино! http://ru.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs&NR=1

гыыы... кризис на дворе... ограничения на инет всего 750 метров сделали... да и сам ютюб закрыт... :-(

дайте на диске позырить...

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода
течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики
мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь
вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит
мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты
Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах
ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, ч...м
называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со
святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь
простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто попу не
помыл?

заааачоооот!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто...

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила, норка...

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы *** подождем...".

тихонько сползаю!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая утром говорит начальнику: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая утром говорит: "Уже утро, шеф!"

Реальная история

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: ' Целую '.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши 'я тебя тоже'.
- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши 'возьми меня страстно, мой необузданный жеребец'.
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: 'Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик'.
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, твою мать - курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

Не анекдот, но мне понравился)))

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг
Мой старый, добрый ноутбук!

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

В конце можно вставить строчку, А ВЫ ПРО ЧТО ПОДУМАЛИ

MAXICH:

Вот это кино! http://ru.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs&NR=1

Макс, ну тя хлебом не корми, дай над женщинами за рулем по стягаться!

sniper
Тя чё седня прет так, а? Аж завидно!!!

Max Goos

У меня ложное ощущение шо сегодня пиятница !!! Может ну ее нахрен эту работу???

Собрались БЛОНДИНКИ сходить на скачки. Прибыли на ипподром. Задумались
на какую лошадь поставить. Одна спрашивает у второй: - у тебя какой
размер груди? - Третий, - отвечает вторая. - А у тебя какой? - Второй. И
решили они тогда поставить на лошадь под номером 5. Начался забег.
Выигрывает лошадь под номером 5.
Получили женщины денег немеряно, приехали домой. Мужьям рассказали. Тем
стало обидно. Решили тоже сыграть. Приехали на ипподром. Первый
спрашивает второго: - Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь? -
Второй: - Четыре раза. А ты? Первый говорит: - Три раза. Решили
поставить на лошадь под номером семь. Приходит в финишу первой лошадь
под номером 1.
Мораль: *** *** в серьезных вопросах!!!

kamena
Ну ...это...надо просто так умудрится на ровном то месте

sniper
Спасибо, поржал

Oleg059rus
Ты че, Олега , ща так по гриве получишь , удаляй нафиг носледнюю строку или заменяй слова

kamena:

MAXICH: Вот это кино!       http://ru.youtube.com/watch?v=gDcKdYyKBXs&NR=1 Макс, ну тя хлебом не корми, дай над женщинами за рулем по стягаться!

гыы...

блин.. а я думал Макс мне Вольта выложил... :-(...

дайте ужо мульт поглядеть...