Юмор и приколы, кино и DVD

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто...ело!

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

FordTim
Хм...ща тоже поищу че нить

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне палочку сырокопчёненькой колбаски!
Продавщица спрашивает:
- Вам целую или кружочками порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
- У меня жопа а не копилка !!!

ну се. на седня хватит. тоже заколебался из под стола вылазить.

FordTim

Как вам а?

Эхххххххх...

А это я вчера домой вечером со стоянки ехал, махнул рукой на дороге и...

MAXICH когда домой вернулся? к утру?

F FordTim:

... "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. ... Для начала он просверлил морковку...

, так давно не ржал

MAXICH
Так вот где моя бабушка всю ночь шлялась. Говорили ей не делай пластику

Lyuba:

MAXICH когда домой вернулся? к утру?

Он терь в гараже живет.

А это я вчера домой ехал, вижу машет рукой на дороге и...нога сама на газ надавила

Александр2008:

...нога сама на газ надавила

Могет зря?

Сам всю ночь голову ломал

ТАКООООе только в Газель влезет

FordTim
ну ты жжжешь

Lyuba:

MAXICH когда домой вернулся? к утру?

неее, был дома через 10 мин...дом, семья, работа

Александр2008:

MAXICH Так вот где моя бабушка всю ночь шлялась. Говорили ей не делай пластику

а ты в глаза смотри, они пластике не подвергаются

kamena:

Lyuba: MAXICH когда домой вернулся? к утру? Он терь в гараже живет.

Спасибо...мой друг...за понимание...

MAXICH:

А это я вчера домой вечером со стоянки ехал, махнул рукой на дороге и...

Причем даже авто с девушкой заснял, на катором доехал , тока уже почамуто светло уже было...

MAXICH
Что ты с ней такого сделал, что она редбул не в себя а в бак льёт

так эт машинку уже укачало! типа чтоб взбодрилась!

FordTim

представлям как этот бычок взбодрится

FordTim
Машинку укачало ММММ ДА...

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги – идем, Глаза – смотрим, Уши – слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче! Слушайте давайте!
Уши: А мы и так…
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги…
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну, быстро – курс вон на ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты! Итак, я думаю. Я… д…у…м…а…ю… Я… М…о…з…г… ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?! У меня еще речь не придумана!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно! Мы пошли!
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то…
Мозг: Эээ… Девушка… Можно… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!!
Член: Вот это я понимаю! Давайте, родные, смелее!
Мозг: Всем спокойно!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?!
Лицо: Я не Морда, я Лицо!
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?!
Мозг: Выполнять!!!
Рот: Эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас… эээ… времени? Эээ…
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО?!!! Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Ну, е-мое…
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх…
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтобы стряхивали лучше. Казанова, блин…

Лондон, клуб джентельменов:
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом, публика оживляется:
- Молодой человек, кто вы такой ?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер ?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел ? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Никаких проблем, сэр !
Мужик берет винтовку и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Та-а-а-к, гостинная..., детская..., мой кабинет..., спальня... Черт возьми, что это ?! В спальне кто-то тра**ет мою жену !!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы ?
- Да, сэр !
- И какие у вас расценки ?
- Выстрел 1000 фунтов, сэр !
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю !
- Как вам угодно, сэр !
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете ?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.

Александр2008:

А это я вчера домой ехал, вижу машет рукой на дороге и...нога сама на газ надавила

да с такой женчиной наверное проще пареной репы познакомится...
номаная такая ... русская женчина

стоит мент на посту. рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- а вы бы на моем месте не ругались? он уже две недели ходит за мной и просит *** его жучку. ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

АЛ Ш
Ага зимой тепло а летом тень

ну ок, будут вам сказочки "до 16"
если кто уже слышал такие - чур сильно не бить )))

- В течение двух дней на «Северной Петле» знаменитой трассы Нюрбургринг проходили испытания суперкара Lexus LF-A. Ходят слухи, что Lexus LF-A способен пройти «Северную Петлю» за 7:25. А Лада Калина за сколько доезжает до конца "Северной Петли"? =)
- за 500, если дорогу покажешь


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, ..., плита упала именно на такую

К нетрезвому отцу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые?
Или мы тебе по барабану?!!

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит старый еврей:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- *** ну, ... где его шапочка?

З.Ы.
ничё, что я в Пермский форум завалился? примете дедулю?

AndrUXO
Все номано, давай еще че нить, тока посмешнее

F FordTim:

... он уже две недели ходит за мной и просит *** его жучку...

да Тима, меня бы уже не точто забанили за подобное , но и вообчеб прогнали с форума...
у тебя видимо иммунитет есть на модераторофф?

ТРЕБУЕТСЯ ВОДИТЕЛЬ.

Мужчины осторожнее косметика творит чудеса
Внимательнее смотрите когда идете со стоянки и машете рукой.
ДО и ПОСЛЕ