Юмор и приколы, кино и DVD

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

Хороший анекдот!!! Правдивый

Mirakle
Ваще никак , ну фуфло гонят одно \
Тока это увидел Некислый дивишник в лимузине...Супер попка - отличное видео...
http://muzudar.ru/pages/222/22294.shtml?free
Mirakle, Тя че на порно ссылки тянет?

А где ...Супер попка - отличное видео... ?

(Mirakle @ Mar 28 2008, 16:27)
http://muzudar.ru/pages/222/22294.shtml?free
это что такое??? открыла..и пришла в ужас...нельзя же так...

Anchik:

http://muzudar.ru/pages/222/22294.shtml?free

Прикольная порнуха...
Mirakle, стрём какой-то, Ты на что Нас сподвигаешь уже каторый раз? Мы хотим музыку, а тут одно порно вылазит, Ты что с Нами делаешь??? Мы не коты и не кастрированые!!!

Mirakle
раньше, лет 10 назад, Scorpions мне очень нравилась, были у них примечательные баллады
а потом они как-то пропали из поля зрения

а я тоже только порнуху увидела
куда жать-то надо было?

Mirakle
посмотри на мою картинку, КУДА жать?
всё что видно, это два банера и ссылка вверху на порнуху

скачала, узнала песню, действительно часто крутят

цитата:

Выдержки  из резюме Место работы: Туристическая фирма «Титаник». Менеджер по продаже туров Наборщик. Кладовщик.Сторож.Любая интересная работа Любая вечером Должность: Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют Секретарь-референт по обделке и строительству Менеджер продажного отдела Начинающий маркетолог Свободный менеджер Инженер по продажам Семейная пара с проживанием Сосискатель на должность HR-директора Секретварь Замеситель директора Персональный водитель на мерс Торговый представитель кей каунтов Секретарь-референт с привлекательной внешностью Опыт, должностные обязанности, полученные навыки: Дома постоянно имею компьютер Есть опыт ликвидации предприятия Работа по обслуживанию клиентов в офисе Информационный обзвон реальных и потенциальных клиентов и сообщение им определенной информации о продуктах и услугах компании Электро-монтаж, знание компьютера, моторист-мотрос Мной была организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы Делал заказы по нужде отдела продаж Возраст - 23 года, стаж работы: официальный трудовой - 7 лет, общий - 12 лет В общем, от этой работы у меня и окружающих всегда поднималось настроение Именно мне, как другу, клиенты платят деньги Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть Опыт удачных командировок: отгружал «не отгружаемый» товар Вы в какой области специалист? - В Ростовской Прфисианальный оффисный работник Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами Владение программой Ms Ofiges Офисная техника (факс, сканер, ксерокс, дырокол) - владею на уровне пользователя Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация Углубленное знание слоеного теста Сбор денег с АО «АвтоВАЗ» Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление Умение постоять на своем Опыт взятия кредита Неограниченная фантазия моделей Опыт вождения по зеркалам Торговал куриным яйцом Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Функции: Работа с руководством и людьми  Встреча гостей города и их благоустройство Отгрузка торгового представителя со склада Встреча, доставка и развоз руководителей В работе руководствуюсь банковскими инструкциями и указами Президента Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра - вот мой конек Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом - товара много не бывает Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте Обязанности: поиск и обаяние клиентов Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций Сидела на телефоне и размножала факсы Языки: Не владею никакими Иностранный язык: капелька английского Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного Английский и немецкий - с переводчиком Английский - ориентировочно Английский в стадии реконструкции Английский (свободно на среднем уровне) Английский разговорный - свободно, немецкий - в процессе изучения, язык глухонемых - свободно Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём Славянские (слабо, зато все) Устный и письменный перевод между языками Английский/французский - более чем свободно Свободно говорю английский, украинский, русский Английский: необходимо освежить Английский: существенно Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю Полусвободный английский Английский и французский (отдельные слова и выражения) Английский - как все Английский - пассивный свободно English (неразговорный) Знание английского языка не в совершенстве О себе: Ранее работал кладовщиком, но есть большое желание иметь интересную и стабильную работу, предполагающую контакт с людьми и активную мозговую деятельность Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию Родственников судимых за границей не имею Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж Грамотность, интеллигентность, автомобильность Уделяю работе практически всё рабочее время Не курю, нет водительских прав, детей, мужа Личные качества: много!... Впрочем, недостатков столько же Семейное положение: свободна Женат, имею 1 ребенка 3 года Способен к самостоятельному принятию решений и доведения начатого дела до логического конца Обладаю яркой личностью и автомобилем AUDI 100 В любой работе всегда для себя стараюсь найти что-то интересное, иначе просто невозможно работать Не замужем, дети отсутствуют Уровень образования: Два и более высш. образований Знаком с чувством юмора. Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов. Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе) Красивое словесное оформление любой информации Своим недостатком считаю выполнение чужой работы Отсутствие мании величия Иногда опускаются руки Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит. Иногда переборы с вином и женщинами Слишком люблю мужа Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием Печать в слепую Женат, но не курю Семейное положение: холост, но это не кредо Семейное положение: счастлив в браке Не женат (возможны командировки) Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения - разнообразные Мечта - Мерседес с откидным верхом Белая и пушистая Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета Мне 45 лет - это нормально? Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать Пользователь ПК, имею крепкое телосложение (в прошлом спортивное), презентабельную волевую внешность европейского типа. Готов пройти любую медкомиссию. Увлечения: волейбол (играть), беговые лыжи (бегать), Формула-1 (смотреть) Также очень обязательный и аккуратный (ключи терял всего 2 раза, да и то потом в кармане нашел) О целях трудоустройства: Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет, но очень люблю путешествовать Цель: а я в Россию...домой хочу Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент. Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства Готова на платные услуги. Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании Работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется) Отработка ведения бизнеса "по взрослому" Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности. Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу. Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны. По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена Дополнительная информация о соискателе: Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов По ночам не будить, раздражаюсь Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования Буду рада отдать вашей фирме все, шо у меня есть В настоящий момент нахожусь в стадии срочного принятия решения. Прошу Вас отреагировать в срочном порядке.

Алексеевич
ты типа с курилкой попутал?
Но я поржал пацталом

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, ...!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...


Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на суппорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза стала мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежнего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

Ему отвечают:

Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье [цензура].

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

----

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

ну а с этого я просто громко сполз.

МАИ, ГАИ, ГИБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

---

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий

Тимур, без обид, у тя все в поряде? Может приболел или еще чего?

трезв. уже почти неделю. а в чем проблема? что то опять не так?

F FordTim:

- Иоптваю, ...!!! Сто тридцать лет утке под хвост! -

...после этих слов я сполз пад стол и дальнейшее дочитывал с 15-минутными перекурами через предложение

FordTim
Да нормально все.

P.S.Ты у нас на форуме детей видел? Особенно до 16 и на Фокусах все носятся!

kamena:

Да нормально все. P.S.Ты у нас на форуме детей видел? Особенно до 16 и на Фокусах все носятся!

как то звучала фраза типа "а вдруг дети зайдут?"
ну и мат скрытый все ж иногда бывает.

"Челябинские Кащеи настолько суровы..." (с)

Ой, у нас ещё гости!

AndrUXO продолжай! не стесняйся!

Здравствуйте!

Я недавно купил Аутлендер 2.4 Машиной доволен, но вот засада загореся СHECK. Диагноз Катализатор. Мастер сказал забились соты катализатора. Понимаю, что звучит неадекватно с технической точки зрения, но один мой друг рассказывал, что когда у него валялся в гараже снятый б/у катализатор от ВАЗ 10-ой модели, его почти весь сгрызли крысы.
Вопрос: можно ли запустить в глушитель крысу или крыс (предварительно открутив выпускной коллектор для вентиляции) для удаления сот катализатора без его демонтажа ? И за какое время крысы выгрызут соты, всё-таки без машины как то не в кайф ?

Заранее благодарю за советы !

AndrUXO
Слухай, да у тя и аватарчик сказочный,давай-пиши че нить-поржем вместе

FordTim
Где то уже это видел...

так он с Внуково! хотя поуму надо в домодедово с таким аватарчиком переезжать. или на пластическую операцию по омоложению.

могет я в пивнушке выкладывал.

А!!! женщины простите!

Один другого спрашивает:
- Ну, как твоя семейная жизнь?
- ужасно, жена- нюха нюхой, не готовит, не убирается, за собой не смотрит, не общаемся и т.д.
- а ты часто с ней спишь?
- Ну раз в месяц, раз в два месяца.
- Дурак, ты имей её в завтрак, обед и ужин, и за ночь ещё раза 3, и через неделю она сдохнет!!!
Заходит в гости через 5 дней, звонит в дверь. Дверь открывает напевающая, накрашенная, наряженная, вся святящаяся изнутри жена, всюду чистота и порядок, с кухни доносятся чудные запахи.
- А где Вася?
- Вася в спальне отдыхает! Проходите пожалуйста!
В спальне:
- Вася ну как ты?
Вася весь синий, еле приподнимая трясущуюся голову, шевелит губами:
- Аааа, поет, ещё не знает что ей 2 дня жить осталось!!!



Буратино с Мальвиной занимаются сексом.
Мальвина говорит Буратине «Что то у тебя член шершавый сходи к папе Карло пусть он тебе ошкурит его.»
Буратино пришел к папе Карло объяснил ситуацию, папе Карло ошкурил и говорит все иди Буратино а то тебя Мальвина заждалась наверно.
Буратино отвечает
- Да ну ее эту Мальвину, папа Карло лучше ошкури еще

но

FordTim
ЖЖЖешьопять!!!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

FordTim
Все, теперь слезы смеха пошли...