Юмор и приколы, кино и DVD

Lyuba А-а-а!!! Чуть не умер со смеху!!! Нормально паренька колбасит!!! От +!!!

я рыдал со смеха подсталом...

Видимо с юмором что то не то, у меня. Не понял.

M Mrinat:

Видимо с юмором что то не то, у меня. Не понял.

это официальная версия того, что произошло в мае того года, в аэропорту с министром внутренних дел Украины Луценко, когда он там дебоширил по пьяни...

оказывается все было не так...

НЕ МОЕ, просто понравилось

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
Для чего мужчинам галстук? Чтобы не рассматривать свои причиндалы, стоя у писсуара.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны!.. Но сообща.
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Голубые трахались до посинения.
Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся...
В метро кошелек нужно держать в руке, руку - в кармане, карман - в брюках, брюки - в чемодане, чемодан - дома. Бог создал женщину для мужчины. А для мужика он создал бабу...
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
Нудист - это тот, кто ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!"
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Красавица - это когда ноги идут к лицу...
Не так я Вас любил, как вы стонали!
Корабли в бутылках делают гинеколги на пенсии.
Подруга сказала, что ее муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец...
При одновременной покупке кубка УЕФА и чемпионата мира по хоккею - Евровидение в подарок!
У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.
Если мужчина четыре раза сходит налево - то, по законам геометрии, он вернется домой.
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие.
К концу сказки добро победило разум.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать…
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Жидкость, погруженная в тело, через через семь лет пойдет в школу.
"Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать"
Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!

И ОПЯТЬ НЕ МОЕ

. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по закомам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существует 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво!
10. Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного, если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Сколько мусорное ведро не утрамбовывай - выносить все равно придется.
30. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
31. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
32. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
33. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
36. Я не грустный, я трезвый.
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

http://www.nr2.ru/chel/277690.html

цитата:

Венерическими болезными на Южном Урале страдают молодые и безработные

ох уж эти редакторы

А тут чуть со смеху не помер
Перевод: Ограниченное издание ( ну-ну), Стаханка эксклюзивное исполнение
матовый капот ... надо было полностью сфоткать, авто чума

(Не реклама ) , я канешна понимаю что она вкусная, но зачем так громко орать

MAXICH
ну и как, правда вкусная?

цитата:

Приколы по Радио Рекорд, часть 16 Однажды я полез в трансформаторную будку и меня напугала трансформаторная собака. Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Я, как педиатр, рекомендую давать детям Ремнишку. Холостяк - это мужчина, которому удалось не найти жену. Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой. Водитель Белаза смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Благополучие отоларинголога держится на соплях. Жизнь полна невзгод и страданий, а затем находится как раз тот парикмахер, который нужен. У меня к Микрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей? Вышли новые учебники по биологии. Там сразу всё подрисовано. Рынок шуб контролируют норкобароны. Секс в 90 лет - это всё равно, что играть в бильярд куском веревки.

http://chtec-059.livejournal.com/99915.html

Lyuba
не знаю...побоялся попробовать...слишком заманчиво

http://www.youtube.com/watch?v=bt50d_iwLx0...player_embedded

Lyuba
Класс!

Lyuba
Люба Абальдеть Сам бы такие чту чки на крыше поставил

http://ibigdan.livejournal.com/6437779.html
фотоподборка дурацких реклам и объявлений

http://www.youtube.com/watch?v=zeoT66v4EHg...player_embedded
любителям музыки

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.

Съедобная бутылка — закуска будущего.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

- Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поллитру.
- Да за поллитру я бы и сам их сожрал.

Расскажите про Кристалл, кто ходил. Стоит ли ?

sniper
У меня родители ходили на imax аватар смотреть...просидели час, после этого сильно разболелась голова, и глаза, сказали что больше туда ни ногой...причем до этого ходили на тот же аватар в 3D в синему(гипер)...
Сам еще небыл

мы ходили в imax на Аватара, ничего не болело, очень понравилось
зависит от состояния зрения
билеты брать лучше центральные, на верхние ряды или середину, чтобы не было искажения
имеет смысл ходить только на те фильмы, которые изначально сняты для 3Д

но хаят Кристалл по полной, пока ссылки не дам точной, но на их сайте мноооого негатива...ничего против не имею, сам не был но читал...

sniper
Недавно ходили в imax на дракона, оч понравилось, ничего не болело. С обычным 3Д небо и земля, сейчас только в imax, все остальное можно посмотреть дома. А еще там офигенный звук.

Как-то странно это все... в Москве, Питере, Казани ходят люди в аймакс и радуются, а у нас че-то полно негатива... или просто чего-то бОльшего ожидали? Я пока не был, но думаю обязательно сходить когда че-нить интересное на экраны выйдет.
А у нас просто аймакс показывать будут или исключительно 3д?

будет все, но тока поззззззже

Я ходила туда на "Как приручить дракона", кресла удобные, звук хороший, но на самом деле ждали большего и я считаю не стоит тех денег, что мы заплатили за билет

MAXICH:

но хаят Кристалл по полной, пока ссылки не дам точной, но на их сайте мноооого негатива...ничего против не имею, сам не был но читал...

конкуренция

МаркшейдеР
ну это отзывы не конкурентов, а моих знакомых и др.людей

Владуля:

и я считаю не стоит тех денег, что мы заплатили за билет

почем опиум для народа?

DanKos
около 500р...