Осенняя курилка 2017

Первый нна! )))

И на кой ляд оно простому смертному???

Казаков Виталий:

Первый нна! ))) И на кой ляд оно простому смертному???

для москоффских пробок

цитата:

И на кой ляд оно простому смертному???

У меня соседи недавно горели. Сам пытался потушить. Если бы была такая штука, то потушил бы. Кончилось бы сгоревшим ящиком. А по факту 2 огнетушителя и 5 ведер воды не помогли. Потому что рядом с очагом больше минуты не мог находиться. В итоге час работы пожарных, сгоревший балкон, все рамы в комнате и эвакуация моей семьи. Ибо и у меня дышать стало нечем. Я и соседка ... дыма вперемежку с порошком от огнетушителя. Я то нормально, а соседку 16 летнюю отпаивать пришлось. А если бы мы хоть как то не тушили, не оборвали шторы с окна - привет соседская квартира и моя под вопросом

Кстати есть у кого деньги ?
Я тут недавно наткнулся случайно. Можно по госпрограмме получить за 3 года 52+ тыр за 400тыр вложений. У банков в 2 раза ниже процент.
Правда можно 1 раз на 1 человека.
Если немного замутить то можно сумму и за 2 года освоить

Чё как тихо... померли чё-ли все...

Так тепло в квартиры дали - отогрелись и впали в нирвану...

Наверно до весны, так что зимняя курилка тихо курит в сторонке ...

Мы еще побарахтаемся )

Ни один противогаз не спасает от угарного газа!
За исключением того, что с кислородным баллоном.

Изолирующий

korneff
Так то я в курсе ) Занятия по РХБЗ проводил)
Это не противогаз.
Газодымозащитный комплект (ГДЗК) предназначен для защиты органов дыхания, глаз и головы человека от аэрозолей, дыма, паров и газов опасных химических веществ (ОХВ), в том числе и от оксида углерода, образующихся при пожарах и чрезвычайных ситуациях.
http://www.уралзащита.рф/catalog/samospassateli...ie/gdzk

Клубни! Есть кто может помочь с полисосагой на свежеприобретенный б/у автомобиль? Черз тырнет не проходит - в базах еще старый собственник.

korneff
Везде с наценкой, за Велодромом (где ТО делают) в том году плюс писот отдал. Если с ТО, то в Диконе напротив плюс тытятя и плюс тытятя...

sans2310
Я себе через тырнет в Альфе сделал, а жене вот не получается.

Я просто промолчу. Или. В мск бываешь ?

Вопрос снимается. Через день сношания с компом все случилось.

Парни... так прыкольно на тремвике кататься, детство вспомнил...

Перебуватцо- то кто когда?

Казаков Виталий:

Перебуватцо- то кто когда?

Следующие выходные, дочу в эти... ссыкотно за неё...

Казаков Виталий:

Перебуватцо- то кто когда?

Планируем в эти выходные. Знак "Ш" уже заламинировали и буду под уплотнитель запихивать или на присосках попробую.

Парни! Может мне кто-нибудь такую тему замутить:
???

Я по обстановке. Колесья хранятся на складе. Там же 3-х тонный погрузчик ) Главное доползти до работы )

Судя по яндекс - прогнозу, тапки менять надобно щас...

korneff
Диман, в любой рекламке сделают

-kolhoz-
Так мне штучно надо, а там поди объемы подавай!

korneff
Нифига- я себе наклейки делал поштучно!

-kolhoz-
Попробую

Скопипастю )

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот ..., издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

master10051
Круть!