Приколы, юмор, шутки, анекдоты

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

ЕЩЕ

GRONHOLM
Чтото ты насчёт юмора поплахел...

КОРЕШ
Работы у него много, некогда юморить, но статус поддерживать нада.
Он даже никого вокруг не замечает

HE*3BE3DA
В сравнении с его предидущимим перлами не улыбнуло.

Фсе на танцы ... пятнцицо ведь ))


Это КОРЕШ в молодости .. а не тот ... ну сами знаете кто

GRONHOLM
Супер. Эт где такая вечерина была??

___lisa___
Это была презентация нового вискас. Теперь - с экстази )

SMK
Нада купить и моей киске такой вискас)))

Отправь это сообщение пацанам с района и мне тоже. Если 3 вернется назад, то этой осенью ты купиш себе новый спортивный костюм. Сегодня в полночь ты отработаешь в тролейбусе мабилу Нокиа 8600 (в металлическом корпусе) хорошее произойдет с тобой завтра в ПТУ на второй паре., но если нет - ты оборвешь цепь, потеряешь барсетку, кепку и четки!

Jet-Set
??? А смеяться после слова ЛОПАТА??? Ничё не понял

КОРЕШ
Это типа письмо щастья .. для нормальных пацанов )))

Вот рекламма суперская - чемпионат мира по рэгби в Париже: "Насладись рэгби в столице любви"

GRONHOLM
Зачот ...!

Про Инком,валялся )))
http://talk.ffclub.ru//forum/txt/index.php/t71684.html

В школе урок природоведения. Учительница задает домашнее задание научить
какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующий урок дети
приходят с животными. Учительница спрашивает:
-Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать?
Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. Учительнниыца
спрашивает следущего:
-Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты ннаучил его говорить?
Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. что
Вовочка принес ёжика:
- Вовоочка, ты оошибся, ёжики не разговаривают!
Вовоочка засовывает ёжику в п@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!"
Учительница возмущенно:
- Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!!
Вовоочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!"
Учительница уже в истерике:
- Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!!
Тут Вовочка лловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу поо самый колпачок,
и ёжик выдает: "Ffff-fffuck!!!"


Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М.И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит:
-отвечай Вовочка
Ну Вовочка все ответил как по учебнику,
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок , проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М.И : - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М.И. приходит и говорит, мол так и так , надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема : "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М.И. с совещания, а в классе все е...
М.И.: - Вовочка , что происходит , почему все е...?
В.: М.И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М.И.: А почему Коля др...т?
В.: а у него самостоятельная работа.
М.И.: А Вася с Петей почему е...?
В.: а я что виноват что им один вариант достался

Как оно было.

Продам бук без windows точнее это псевдо бук для dvd фильмов в полном комплекте отл состояние новый стоит 19000 отдам за 6900

Продолжение торгов

Как в журнале Максим: "Кому-то это может показаться приличным".
Из увиденного лично.

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена:
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic

Не встречал такого, прикололо

Да простит меня МОДЕРАТОР, но из песни слов не выкинешь...

У вас перхоть? сухие и ломкие волосы?
Вам изменяет жена с вашим шефом?,
ваш сын голубой?
друзья кинули на деньги?
- Это не проблема!!! - это п@издец...

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:
- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...
Мужчина:
- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Вот такую красивую картину я увидела в ресторане. На всю стену причем. Что бы это значило?..

Будущее рядом

А вот и появилось фото третьего фокуса!

Забастоффка !

Обьявление

gpoHbl4
Прайс в студию, хочу!!!

gpoHbl4
А чтоб никто не догадался...