Черный и белый юмор.
Пишем, читаем, оставляем отзывы...
Постим анекдоты, смешные истории и др., желательно по теме автотранспорта, но не только...
Также выкладываем прикольные фото с ФФ и т д
Постим анекдоты, смешные истории и др., желательно по теме автотранспорта, но не только...
Также выкладываем прикольные фото с ФФ и т д
-DmiTriy-
25 July 2006
Mr.Green
21 July 2010
-BeGeMoT- ну мой знакомый никакой "гарантии" не упоминал... просто в капиталке и все
BitBull
21 July 2010
раз уж так пошло, то можно сделать так:
едешь ты пьяненький, тебе сигналят мол притормози припаркуйся. Заезжаешь на стоянку или во двор (пофигу на них, за тобй проследют хоть и с сигналкой) упираешь машину в стенку. глушишь. достаешь из бардачка коньяк включаешь музычку и сидишь ждешь играешь в телефоне. подошли представились попросили документы. подаешь паспорт. просят права. уточняешь почему. ведь я же стоял и отдыхал тут от жены (дома поругались). скрипя попой подаешь им остальные документы и соглашаешься проследовать на мед экспертизу, по пути звоняв службу доверия гаи и объясняя что происходит какая- то фигня (звонок фиксируется и записывается, что ты их предупредил что двигуна то нет). далее тебя лишаю
. суд, месяц другой справка из автосервиса "у Дяди Васи" с накладными и актами приемки задним числом. и 
снова за руль (только уже трезвым 
)
едешь ты пьяненький, тебе сигналят мол притормози припаркуйся. Заезжаешь на стоянку или во двор (пофигу на них, за тобй проследют хоть и с сигналкой) упираешь машину в стенку. глушишь. достаешь из бардачка коньяк включаешь музычку и сидишь ждешь играешь в телефоне. подошли представились попросили документы. подаешь паспорт. просят права. уточняешь почему. ведь я же стоял и отдыхал тут от жены (дома поругались). скрипя попой подаешь им остальные документы и соглашаешься проследовать на мед экспертизу, по пути звоняв службу доверия гаи и объясняя что происходит какая- то фигня (звонок фиксируется и записывается, что ты их предупредил что двигуна то нет). далее тебя лишаю
. суд, месяц другой справка из автосервиса "у Дяди Васи" с накладными и актами приемки задним числом. и 
снова за руль (только уже трезвым 
)
Ируся
21 July 2010
BitBull
ты вчера уже на столбик "наехал"
ты вчера уже на столбик "наехал"
BitBull
21 July 2010
хорошь меня стыдить, я в теме юмора вообщето прикол написал... 
Илья_Саныч
21 July 2010
Mr.Green
спешал фо ю картинко)))
спешал фо ю картинко)))
BitBull
21 July 2010
Andrei_Sh.
21 July 2010
BitBull
уже не раз эта мысль посещала меня...
уже не раз эта мысль посещала меня...
-DmiTriy-
22 July 2010
может и баян, но прикольно:
из классики...
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))
из классики...
Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))
XT
22 July 2010
...продолжение разговора из темы про МодератороФФ...
Mr.Green
22 July 2010
- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...
цивилизация...
Petrovic
22 July 2010
***
Дача взятки гаишнику фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
***
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
***
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
***
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество…
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Лада Калина,” – догадался Штирлиц.
***
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
И сказал директор “АвтоВАЗа”: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами
Дача взятки гаишнику фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
***
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
***
Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово «автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ – Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
***
Салону Porshe требуется продавец, легко переносящий одиночество…
***
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. “Лада Калина,” – догадался Штирлиц.
***
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
И сказал директор “АвтоВАЗа”: - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами
vitasku
22 July 2010
Опять с ЯПа зацеплю, уж больно идея понравилась, креативно... 
Petrovic
22 July 2010
Интересно как на это отреагирует руководство Сбербанка? Скорей всего судиться будут.
BitBull
22 July 2010
думаю оно в доле
vitasku
22 July 2010
Похоже только в России такое возможно...
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Petrovic
22 July 2010
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
***
Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Народная мудрость: “Если из отечественного автомобиля перестало течь масло – оно скорее всего кончилось!”
***
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
***
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
***
Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
***
Народная мудрость: “Если из отечественного автомобиля перестало течь масло – оно скорее всего кончилось!”
***
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
***
Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Mr.Green
23 July 2010
Mr.Green
23 July 2010
vitasku
23 July 2010
SmexXXL
24 July 2010
представляете, прихожу домой со службы,а меня ждут... причем давно ждут!!!
скалки не хватает...
скалки не хватает...
XT
24 July 2010
Icemen
24 July 2010
vitasku
От жены таби плюсЪ за банковскую фотку ... я плакалЪ над ней ...сколько возмущения было ...нада сохранить для истории ... с ней видите ли не согласовали
От жены таби плюсЪ за банковскую фотку ... я плакалЪ над ней ...сколько возмущения было ...нада сохранить для истории ... с ней видите ли не согласовали
Icemen
24 July 2010
АндрейФФ
Маслице наверное сам приготовил заранее
Маслице наверное сам приготовил заранее
Mr.Green
26 July 2010
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!...
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки
обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!...
-BeGeMoT-
26 July 2010
запостил изпацтолья
Mr.Green
27 July 2010
Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Petrovic
27 July 2010
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
vitasku
27 July 2010
Одминю в конторе.
- Пойдемте поможете мне
- Ну пойдемте
Приходим
- У меня тут от стола отвалилось. Почините!
- А почему я? o_O
- Ну... ээээ... он же КОМПЬЮТЕРНЫЙ.
- Пойдемте поможете мне
- Ну пойдемте
Приходим
- У меня тут от стола отвалилось. Почините!
- А почему я? o_O
- Ну... ээээ... он же КОМПЬЮТЕРНЫЙ.
Mr.Green
27 July 2010
Petrovic
28 July 2010
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
***
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беремена
***
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
***
***
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
подумал что стою и вылез...
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
***
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!. Я беремена
***
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
***
b.9 Запрещено использование грубых, бранных выражений и оскорблений (далее "ненормативная лексика") в любой форме, (в том числе по отношению к личности, национальности, расовой или религиозной, политической принадлежности другого участника) во всех разделах форума, включая аватар, подпись и т.д. Замена букв в подобных выражениях специальными символами, или их сокращение - не позволяет исключить применения к ним данного правила. (Умышленная замена букв символами, перестановка букв - автоматически расценивается как завуалированная нецензурная лексика). Запрещено размещение ссылок на страницы сторонних сайтов, содержащие оскорбления отдельных участников форума. Запрещено использование смайликов и картинок непристойного содержания (изображений, содержащих ненормативную лексику, неприличные жесты, откровенную эротику/порнографию, сцены насилия). (Внимание! Степень непристойности определяется администраторами и модераторами форума, ввиду отсутствия каких-либо общепринятых критериев) |
***
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
подумал что стою и вылез...
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club