Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
Черный и белый юмор.
Пишем, читаем, оставляем отзывы...
Постим анекдоты, смешные истории и др., желательно по теме автотранспорта, но не только...
Также выкладываем прикольные фото с ФФ и т д
Постим анекдоты, смешные истории и др., желательно по теме автотранспорта, но не только...
Также выкладываем прикольные фото с ФФ и т д
-DmiTriy-
25 July 2006
BitBull
20 January 2010
-BeGeMoT-
21 January 2010
аааа
жесть
http://www.lenta.ru/news/2010/01/21/groom/
Мужчина пришел в Кремль просить руки "дочери Медведева"
Возле московского Кремля в среду, 20 января, был задержан выходец из Дагестана по имени Бахтияр, собиравшийся на встречу с президентом РФ Дмитрием Медведевым. Об этом в номере за 21 января сообщает "Московский комсомолец".
Похожий на выходца с Кавказа мужчина, прохаживающийся возле Спасских ворот, привлек внимание патрульных милиционеров около 17:30. Он вел себя скромно и был опрятно одет, однако стражи правопорядка решили задержать его в целях предосторожности.
В беседе с милиционерами задержанный заявил, что опаздывает на встречу с президентом Медведевым, с которым у Бахтияра должен состояться важный разговор. По его признанию, он собирался просить у Медведева руки его дочери.
Здесь следует отметить, что, по официальным данным и информации в СМИ, дочери у президента России Дмитрия Медведева нет. Известно лишь о сыне Илье Медведеве, 1996 года рождения.
Версия Бахтияра не убедила милиционеров, вызвав лишь сомнения во вменяемости незадачливого жениха. Мужчина был передан сотрудникам одной из московских психиатрических лечебниц.
"МК" установил, что искавший руки "дочери" президента Бахтияр приехал в Москву два года назад и устроился работать оператором башенного крана. В связи с кризисом стройку, на которой работал Бахтияр заморозили, и финансовое положение рабочего ухудшилось. Вступив в союз с дочерью главы государства, мужчина, предполагает "МК", намеревался поправить свое пошатнувшееся материальное положение.
жесть
http://www.lenta.ru/news/2010/01/21/groom/
Мужчина пришел в Кремль просить руки "дочери Медведева"
Возле московского Кремля в среду, 20 января, был задержан выходец из Дагестана по имени Бахтияр, собиравшийся на встречу с президентом РФ Дмитрием Медведевым. Об этом в номере за 21 января сообщает "Московский комсомолец".
Похожий на выходца с Кавказа мужчина, прохаживающийся возле Спасских ворот, привлек внимание патрульных милиционеров около 17:30. Он вел себя скромно и был опрятно одет, однако стражи правопорядка решили задержать его в целях предосторожности.
В беседе с милиционерами задержанный заявил, что опаздывает на встречу с президентом Медведевым, с которым у Бахтияра должен состояться важный разговор. По его признанию, он собирался просить у Медведева руки его дочери.
Здесь следует отметить, что, по официальным данным и информации в СМИ, дочери у президента России Дмитрия Медведева нет. Известно лишь о сыне Илье Медведеве, 1996 года рождения.
Версия Бахтияра не убедила милиционеров, вызвав лишь сомнения во вменяемости незадачливого жениха. Мужчина был передан сотрудникам одной из московских психиатрических лечебниц.
"МК" установил, что искавший руки "дочери" президента Бахтияр приехал в Москву два года назад и устроился работать оператором башенного крана. В связи с кризисом стройку, на которой работал Бахтияр заморозили, и финансовое положение рабочего ухудшилось. Вступив в союз с дочерью главы государства, мужчина, предполагает "МК", намеревался поправить свое пошатнувшееся материальное положение.
Mr.Green
22 January 2010
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! 
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..
AlexisN
22 January 2010
Mr.Green: |
| Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! |
Есичо - два шага до Невского
-BeGeMoT-
22 January 2010
AlexisN
блин
буду внимательнее
блин
буду внимательнее
AlexisN
22 January 2010
-BeGeMoT-
Макс...ты собираешься парковаться в двух шагах от Невского?
Када? 
Макс...ты собираешься парковаться в двух шагах от Невского?
Када? 
juka
25 January 2010
"На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки"...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки"...
XT
1 February 2010
juka
тема секса не раскрыта
P.S. Макс
тема секса не раскрыта
P.S. Макс
-BeGeMoT-
25 January 2010
XT
копирайтик обязательно нужен к таким вещам кмк
копирайтик обязательно нужен к таким вещам кмк
juka
25 January 2010
XT
Ну всё прилипла номинация
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат -вошки? (чтобы модератор не ручился)
- Да нет - минет с жвачкой.
Будьте внимательнее уважаемые мужчины. Кстати настоящий мужик женщин не ищет, а выбирает!
Ну всё прилипла номинация
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат -вошки? (чтобы модератор не ручился)
- Да нет - минет с жвачкой.
Будьте внимательнее уважаемые мужчины. Кстати настоящий мужик женщин не ищет, а выбирает!
Mr.Green
28 January 2010
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные
Prophet
31 January 2010
Сегодня скачал очередную серию Даешь молодежь, один из роликов понравился:
BitBull
31 January 2010
Prophet
цени момент
цени момент
SokolAV
1 February 2010
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД
ЭтожеЯна
2 February 2010
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- первый: да вот, еду ...
- второй ему: Ах*еть просто!!! я толкаю а он ... едет!
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
- а ты че тут делаешь???
- первый: да вот, еду ...
- второй ему: Ах*еть просто!!! я толкаю а он ... едет!
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
Mr.Green
2 February 2010
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
juka
2 February 2010
Mr.Green
3 February 2010
Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что
угодно
угодно
mikril
3 February 2010
нашел вот у себя на старом винте статейку, точнее рассказ...большеват и, ахтунг, без цензуры
Mr.Green
5 February 2010
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... В общем, еле закопали.
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... В общем, еле закопали.
AlexisN
5 February 2010
Mr.Green
Давай еще!
Давай еще!
XT
6 February 2010
Для велосипедистов...
Покупайте шлемы LAZER
Покупайте шлемы LAZER
mcOrk
6 February 2010
Бананчиков никто не желает?
Mr.Green
6 February 2010
XT
mcOrk
парни отдал все что было +-сы гы
mcOrk
парни
отдал все что было +-сы гы
SokolAV
8 February 2010
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо...значит парень молодец!
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...
Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо...значит парень молодец!
Andrei_Sh.
8 February 2010
| цитата: |
| Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... |
плюс)))
Mr.Green
8 February 2010
SokolAV
SokolAV
8 February 2010
Mr.Green
именннно тАк!
именннно тАк!
Ka-s-ka
8 February 2010
Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ужаснуться!
)).
Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на
старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ужаснуться!
)).
juka
9 February 2010
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале!
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club