Черный и белый юмор.

Хуже татарина

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Mr.Green:

Хуже татарина Скрытый текст ага, а у меня есть Большая профессиональная метаба  x

А как обстоят дела с "тяжелой артиллерией" - ну там -компрессор, отбойные молотки? На перспективу?

AlexisN
компрессор есть а надо?

Mr.Green
Спасибо - буду иметь в виду (пока - щютка )

Тело спит, оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела -
Тихо спят его отделы.
Спит язык безповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нёс умело,
Но к утру всё занемело.
И желудок спит устало,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится,
Надо ж было так напиться!

С наступающим!!!

Мечта мужчины (мужа моего точно)

и еще одна мечта

juka
А хде же дэвушки -? ( это к мечтам... )

Зато картинку мечты госпожи juka выкладывать точно нельзя!!!

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Леха,я так понимаю имена вымышлены,но история реальная

sair
ага, правильно понимаешь...

Хуже татарина

даешь фотки в студию

дизайн и все такое...

-BeGeMoT-:

дизайн и все такое...

Ну вот как-то так, ориентировочно...

табличка HELP! В тему

BitBull
я и не заметил

Объяснительные клиентов немецких страховых компаний:)

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я была вынуждена активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехала по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знала, куда поворачивать, и врезалась в машины спереди и сзади.

Я ехала по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозила. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.



Подборка смешных баянчегов

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

Как считаете, монтаж? Остальные фото тут

Prophet
Водитель - "шашлык"?

Prophet
думаю неправда,если такое слово известно пользователям инета

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ

Сижу и мечтаю о тех беззаботных временах

Вчера ребетенку своему леденцы на палочках (спичках) "варила". Она не поняла в чём прикол, сначала стоишь варишь, потом заливаешь в форму, спички вставляешь,мммммммммм вкуснятина. А еще когда много останется можно блюдце залить, вообще круто лизать потом сидеть. Нализалась и довольная спать улеглась

прогуливаемся мы как-то с младшим киндер-сюрпризом по москве, разговоры задушевные разговариваем. и тут пред очи наши предстаёт хаммер (правда омерзительно-вишнёвой окраски, но хрен бы с ним), а у меня на хаммеры всегда встаёт дыхание замирает и глаз нервно подёргивается. это я восхищаюсь так. есссно, я теряю нить разговора и дрожащим перстом указую на машину моей мечты (окраску в ращёт не берем, но еслип мне где вдруг довелось угнать такую машину - ибо купить я её не в состоянии - я бы угнала и вишнёвую), на что ребёнок хмыкает:
- да у него ж коробка-автомат.
- нуиштооооо, - завываю я очарованно.
- внедорожник с автоматом, - поясняет мелкий, - это как тётка с членом. вроде красивая, но явно что-то не то.

Сообщение на форуме поддержки авто:
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

Поддержка:
Не надо так гонять, машина писается от страха

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Вот ты смеешься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано лось. живет в лесу.

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он обясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: Ну и где вы видите поток? Дама:Я ЕГО ДОГОНЯЮ...

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пдарасы.


ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет тундра.
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние сел и погнал.
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

Психоделический анекдот

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает
ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в обезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - сели мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На ... пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.

ЭтожеЯна

цитата:

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пдарасы.

И где вы их находите?!

Вот перед праздниками изучайте что можно пить а что нельзя.

http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589

читайте ... офис ржал...