Шопинг в Челябинске

Прошу его мне помочь, говорю: - Вот у вас тут висит интересный телек, а можно на него какой нить приличный сигнал подать. Он щас с антенны показывает, а оно мне надо, HD-картинку.
Он: -А вы его покупать будете?
Я: -Если понра, то почему нет?
Он(c видом, блииин, ну чо тебе надо,а ?): -Ну если будете покупать, тода вам на приемке покажут..
Я(уже переключив интерес с ящика на мальчика): -Вы, ведь тут технику продаете,да?
Он(настороженно) :- Да.
Я: -Я хочу купить, продайте!
Он: - Ну вот кредит вам предложить можем!
Я: -Кредит не надо, деньги есть. Вы мне товар покажите.
Он: -Ну вот телевизор, 50 дюймов... панасоник...
Я: -А он у вас тока на витрине или на складе тоже есть?
Он: -А вам типа нахрен эти подробности?
Я: -Ну хочу купить со склада, а не с витрины.
Он: -Ну если будуте покупать, то посмотреть можно.
Я: -Ну вы посмотрите, если тока на витрине, то я вас сразу отпущу..
Он(выдержал паузу как во МХАТе): -а еще какие вопросы есть?
Я (пройдя по кругу, начинаю снова): -Вернемся к картинке, а у вас ведь HD плееры продаются, да?
Он: -Да!
Я: -Давайте его к телевизору подключим, посмотрим качественный сигнал.
Он (с видом, блиин, ну чо прикопался,а?): -Он, там так сложно висит, что включить ну ни как не получится.
Я: -То есть вы не хотите продать телевизор?
Он: -Хочу.
Я: -Но показать, чо продаете не можете?
Он: -Ну вот рядом почти такой же самсунг стоит, там картинка такая же.(Аргумент железяка, мне сразу Генерал Бурдун из "Деня выборов" вспомнился "Вот точно такой же миной, только меньше, но другой...")
Я: -Но я то хочу это. (И тычу пальцем!)
Он: -Это ни как не подключить.
Я: -Он не хороший?
Он: -Ну плчему, вот у него HDMI есть и чото там еще с ценника читать начал..
Я: -Я вроде и сам это могу прочитать, я ведь не книжку покупаю а ящик, его позырить надо. Покажете?
Он: -Ну вот ведь он висит типа висит, смотрите.
Я: -Ага! А на хорошем сигнале?
Он(фраза меня прибила): -Ну типа вы можете съездить посмотреть в другом месте как он показывает, а потом приехать у купить у нас. А мы вам кредит можем организовать. (Тут прошмыгнула девочка в униформе ХКФБанка.) Вот вас и прокосультировать щас могут.
Я (Уже плюнул и откровенно глумлюсь): -Вы очень хороший продаваец, просто молодец! А куда надо написать чтобы вам премию выписали?
Тут мальчик и слился куда-то..

цыник-извини, меня вынудили.

Справедливости ради, девочка на холодильниках в том же месте в то же время была хоть и страшненькой, но очень толковой. Молодец, все грамотно рассказала.. Тока ценник на двухметровые самсунги у вас неправильный..

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил.
Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, с ц у к о, очень хороший менеджер по продажам…