Юмор , смех , анекдоты , приколы

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
>
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
>
> Оператор: - Назовите номер договора.
> Клиент: - Куда?
> О: - В трубку.
>
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
>
> А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
>
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
>
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
>
> Здравствуйте, я член почетного клиента...
>
> Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
> Женщина: - Да, расскажите.
> Я начинаю перечислять тарифы и условия.
> Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
> Я: - Вы записываете?
> Ж: - Нет, я соображаю!
>
> Клиент: - К кому можно поприставать?
>
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
> Охр: - К вам батюшка.
> Бух: - Дайте ему трубку.
> Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
> Бухгалтерия плакала.
>
> Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
>
> О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
> К: - А когда перезвонить?
> О: - Когда придумаете
>
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
> К: - Вася
> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - А-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
>
> - Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
>
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
> у вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
>
> Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
> одет в форму сотрудника милиции."
>
> Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
> приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"
>
> Оператор: - Представьтесь.
> Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?
>
> Я: - Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): - Конечно
>
> Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
>
> Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
>
> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
>
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
>
> Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
>
> Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
> оператором!!! Ни с кем!!!
>
> Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
> - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
> - (К) Филя...
> - (О) Это 4 буквы..
> - (К) Да???
>
> На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
> Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!
>
> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
> слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер: - Я только месяц как работаю...
>
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
>
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
> спасти!!!
>
> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> Занавес.
>
> На вопрос: - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
>
> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
> (девушка спрашивала)
>
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
> Клиент: "Прописью, это как?"
> Менеджер: "Буквами."
> Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
>
> К: - Я хотел бы возобновить отношения...
> Я: - ... (молчу)
> К: - Я уже пользовался Вами...
>
> Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
> О: - 5 цифр!
> К: - О, это уже сложнее!!!
>
> Объясните мне, как простому смертнику:
>
> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
> (проценты повысились до 40% годовых).
>
> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
>
> ...Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
>
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
>
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?
>
> Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
>
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
>
> Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
> этому телефону.
>
> Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
>
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.
>
> Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
>
> Там было написано русским по белому...
>
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
>
> У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
>
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
> неудовлетворенный.
>
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...
>
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
>
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
>
> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
> мужчиной"
>
> Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
>
> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
>
> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
> делать, не знаю
>

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице

Инструкция для котэ
1. Не гадить!
2. Яйца не лизать!
3. Если насцал морду от мочи не уворачивать, когда ей тычут в ссанье!
4. клочками шерсти не выблевывать
5. глазами как в шреке не смотреть..а то зонт воткнут
6. по карнизам не лазеть..
7. За лазером бегать быстро и врезаться в мебель, а не тупить.
8. Жрать, что дают и не наипенивать.
9. Весной не мяукать, а то кастрируют.
10. когда водой холодной окатывают..не щемиться..а с довольной мурлыкающей мордочкой лезть мол и.баните в меня струйей еще
11. когда пендаля дают..сматываться быстро необорачиваясь..
12. при виде мыша..даже, если тот с мальчиком на привезе..сгрызать целиком и спроглотом.! обоих.
13. Если консерву к огрызку мохнатому примотали, не корчица и не ныть ...а весело бегать и громыхать банкой ...
14. Принести по команде тапки ...хозяину пофиг, что ты не собака...
15. Ночью на спящего хозяина не прыгать ...это, сцк, пугает до усрачки ...
16. если абасрался..какашками своими в футбол неиграть..аля клубками..
17. если с бодуна хренова..то чеши, сцк, в магаз за пивом..хозяину ваще пофиг кто ты с утра..
18. жрать непросить..холодильниг в углу..
19. Иногда лизать яйца хозяину...да, ..., а ты не знал, что у тебя хозяин есть?
20. Быть готовым к проверке детской мечты хозяина: если намазать коту пятно под хвостом скипидаром, чтооооо будет???
21. Быть готовым к проверке второй детской мечты хозяина: а если скинуть кота с 5 этажа спиной вниз он же полюбас на лапы упадет.
22. намазав валерианой печку и фключив на шестерку..мордой неворотить..а лизать
23. прицепив веревку к хвосту и к трамваю..не нервничать..а наслаждаться поездкой
24. чтобы во время сна..подойти тихо и в бубен как зарядить под ухо..
и сказать..где тапкеее???
25. Если у хозяина нет валерианы, довольствоваться мазью вишневского... схавать ее и делать вид что балдинини...всем же весело,когда котэ исполняэ...
26. Если наступили на хвост, не верещать...ребенка разбудишь...нет ребенка? ...все равно раздражаешь...и вобще не ... сидеть на проходе...заткнись...я специально наступил...заткнись сказал...ааааа? с хвоста сойти...хорошо
27. Против шерсти гладить гуд...кто сказал.?..я сказал...сидеть не рыпаца...мине вкатывает...а тебе? нет? да плевать ..
28. хозяина встретил..об ноги обтерся..довольный по сумкам пролазил..обувь снял..тапки поднес..руки облизал..
тут бац по морде жоская фашка..
за чтоо?? а Че без шапки!!! !!!
29. налить на пол тонкой струйкой валиары на спирту..и поджечь..пусть азарниг играецо..
30. всегда заныкиваться на кресло, когда садишься..где поясница..
и тут бац футбол..опасный момент..вжималово в кресло..котэ на давлении..волнуеца..сиди..еще 80минут осталось..
31. Иногда просто по халявнику заполучать...а за что? А чо в шапке!!! !!! А котэ в натурях дурень в шапке по дому ходит ...
32. *Старая кора* С бадуна утром ему всечь жоска, когда он крадется тихо-тихо ...с криком: "Цука, все кошки как кошки...а этот пля ТООООООП-ТООООООП ЛАПАМИ СВОИМИ...
33. Иногда просто црать мимо поддона с катсаном и заслужено получать люлей ...ну а ...чо за котэ такой уже и наказат не за что...
34. хозяин что с шапкой делать..мне носить ее или нет..
купи еще ватный костюм себе идиот в жару..
35. с крана не пить..как сядет в сл раз присасываца..поменять кран на пылесос..шапку точна всасет...усы тоже..пылесос-лучше для идиотов в шапках нэт..
36. всегда охранять дом..ты за старшего..приду сниму прищепку с яиц..
37. Поджигать усы это не дебильный прикол, а научный эксперимент, дурак ты шерстяной...ни чо в науке не шаришь...
38. Сдача котэ в аренду для обхода квартир новоселов, это не идиотские приколы суеверных людей, ублюдок ты мохнатый, а реальный приработок для хозяина.
39. Веником по спине не больно...просто не больно...я же мягкой стороной лупасю...а мог бы черенком
40. усы..как фители на взрывчатке..сгорят до десяти не дощитать..
вот щерсть горит дольше и ярче..стой не нервничай только..в хате свет вырубили..будешь светильником..
41. блин..друзья предложили новый катер обмыть..шампанское забыли..сымитируй батл пушыстиг..пару раз об корму с хвоста..какашки и эмаль в стороны сойдут за брызги с осколками..
42. 7жизней говоришь чудак..ну если после этого питальти..ты будешь в строю..то ты балабол
43. Коробка картонная на башке это весело ...ну и что что тебе не смешно...
44. Стричь когти надо обязательно, чтоб ты, тварь, не царапался...и хозяину нацрать как ты по кафелю теперь пробежишь...ходи спокойно по нему...
45. Если у хозяина нет денег на антиблошиный укол Вакдерма в вет.клинике, значит сидеть по шею в воде с дегтярным мылом это вариант...других вариантов хозяин не знает...
46. кострация..чтоб не ревел..и ампутация концов..чтоб не топал как слон..кормить будем со шприца и носить в авоське в сеточку из под картошки
47. бои без правил с ротвейлерами устраивать..если не выграешь домой не приходи..шапку незабудь одеть..шлема ибо нету.
48. если кошку в дом приведешь, то обоим кранты..с подругами только в гостиницу..в подвал ниже..
49. Когда ногой в *опу спихивают с дивана со словами "сдрыстнул мутант"...это не означет, что нужно лениво потянуться и глазами спросить у хозяина "уверен?", это означает, что нужно оборваться по рыхлому, потому что шерсть задрала твоя ...
50. Не падать навзничь и не вылизовать себя каждый раз, когда хозяин снизошел и потрепал тебя по шее...он же тебя не гамном мазал...
51. Чтоб мог как чеширский кот растворяца на неделю-другую, если хозяину надоело кормить-убирать наполнитель и вобще ...
52. Игрушки децкие плющевые не марать..если приспичило, то чеши в подвал..... секасом занимаца с игрушечным зайцем..
53. Когда гости приходят..паклон..шапку снять..на ногу не зализать..не вставать на заднии лапы и неделать никаких манипуляций вперед назад..
54. когда коврик в сушке..прикинуца им у парога..взять спряй и на все брюхо забомбить себе welcome
55. Тянуть котэ за хвост нужно только смеха ради ...хозяин не верит в дурацкие сказки, что коты от этого цраться где попало начинают...
56. Жрать под корень хозяйскую герань НЕЛЬЗЯ...землю из горшка выкидывать тоже НЕЛЬЗЯ...если не перестанешь, хозяин накормит кактусом, потом вспорет живот и набьет чучело этой землей...голову повесит над дверью скажет на охоте рысь-рахита подстрелил...шкуру на стельки зимние...
57. В пятьдесят седьмой стотысячный раз хозяин говорит отвали от провода телевизора...или в *опу кипятильник чтобы понял что такое 220...
58. спать только по расписанию..только ночью..чтоб линолиум не проминал..*** тоже, когда туалет открыт..есть некогда будет..опять же когда туалет открыт
59. откликаться по первому зову..если через 3сек не будет рядом..то питаться придется тем, что будет залитать летом сквозь окно!
60. если косяк какой, то темная в туалете на сутки..без еды..только капро и уринотерапия
61. Если хозяин забыл купить кошачий наполнитель, то рванная на лоскуты газета вполне канает за наполнитель...и не надо стоя лапками в моче трясти ими ...надо быстро по... и выпрыгнуть из лотка...
62. Не нравица ... на газету, значит нужно самостоятельно возобновить тренировки по мочеиспусканию в унитаз ...пора становица уже человеком...а не быть никчемной шубой с хвостом ...
63. Запрещается прятать колбасные шкуры под диван, надо жрать их сразу...даже, если не хочеца ...они заваниваюца и ...и...и еще раз так сделаешь хозяин заставит их жрать сухими и ванючими ...
64. Котэ ЗАПРЕЩАЕТСЯ виснуть и катаца на шторах...потому что, если гардина оторвется, то хозяин оторвется на котэ ...
65. Если после таблеток и капель "Анти-Секс" котэ продолжит орать истошно, то хозяин все-таки заплатит за кастрацию, а не купит себе пузырь "Джека"...
66. Если в котэ летит тапок, ни ... не надо уворачиваца...потому что хозяину будет обидно за промах ...а хозяина обижать нельзя...следовательно нужно стойко получить летящим тапком...желательно подставить харю ...хозяин будет довольнэ...

плохо видно, но первая буква "Н" а посередине отвалилась "У"