Юмор , смех , анекдоты , приколы

GermeS___
не из личной ли жизни взято?

димочкин, нет, еще никто не жаловался

GermeS___
тогда последние буквы должны быть размашестее

димочкин
OMG, откуда ты знаешь?!

joedm
Маладца

joedm
когда я бываю маньяком вижу как некоторые пишут , а я ещё в это время у них на спине книги читаю

Взято с одного форума:

цитата:

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так — минуту. Через минуту прямо в глаза ему — ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову — нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял — НИЧО не слепит!"

pseudo

Истина)))

вот оно как )

ачто такое шушпанчики?

спасибо за минусы.

грустно! но может...
борьба суперкаров

анекдотик
жена говорит мужу -дорогой подари мне такую штучку,что бы я легонько правой ножкой надавила и с 0 до 100 за 3 секунды!...
муж через пару дней-дорогая вот как ты просила твои напольные весы!

вот с Валерой prowler79 недавно сфотали в линии.
настоящий САМЕЦ!

http://www.youtube.com/watch?v=KVXyHHLNuQ8...feature=channel

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

Эктремальный гол

вот так надо мной сегодня пошутили!

RooX
кто это тебе на Ладу, каких то колец понавешал

GermeS___
так этоже десятку отфотошопили

А нам всё втирал: Ауди, Ауди! Яж говорил - прибалтийский конструктор, оказывается и без отечественных зап.частей не обошлось!

ды вообще - я сам в шоке...
езжу так уже два дня... народу настроение поднимаю!

AMERICA 070
это наверное прилепил тот самый Перорист у которого эмблема форда висит на морде
хотя...
RooX
што-то мне это напоминает

типо тюнинг)

не хватает двух полосок на капоте

проза. сказка ;-)
Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула.
Глава два )))
А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..- Первед! - Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!» - А все остальные как закричат – «Кросавчеги!» - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страз потеряли.» - А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню. - А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи.
- Спокойной ночи ))).

это не со мной это анекдот :

"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра*** аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!"

А вам слабо?

http://www.yaplakal.com/forum28/topic272278.html