"Мужчинология" - Всё о сильной половине...

Бест!!! Натаха 5ть баллов!!!

masterdaht
Отсутствие комплексов есть следствие здорового психического состояния А так и до идеала недалеко

masterdaht
Главное не возомни себя ангелом, а то крылья расти начнут

Та какой там нафих идеал то вы миня ни знаете !
Я упертый, со всеми всегда спорю и делаю т.к. считаю нужным нисматря ни на чьи упрёки и возражения и мне это нравится так шо идеал не грозит .

masterdaht
Мы это заметили, но это хорошо что у человека всегда есть своя точка зрения и мнение...

BESTиЯ
Супер... +1

почему нету "женщинологии" ? было б тож интересно )))

3aMyXpbILLIka
Обсуды эту тему с модератором... Хотя тема "женщинология" у нас есть... (Тема СисеГ)

Немного юмора по теме !!!

Помойму тема имеет право на существование ...занимательная темка

Найден новый путь к сердцу мужчины

Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Калифорнийские же ученые нашли еще одну «дорогу». Оказывается, чтобы заставить мужчину что-то сделать, необходимо знать, в какое ухо шептать ему свои желания.

Исследование показало, что слова воспринимаются гораздо лучше, если их говорить именно в левое ухо. Нежные признания любви, комплименты и просьбы лучше произносить в левое ухо партнера, а вот приказы и инструкции предпочтительно слушать правым.

Причем не только уши, но и другие части тела воспринимают информацию по-разному в зависимости от того, справа или слева они находятся. Это связано с тем, что правое и левое полушарие мозга отвечает за обработку разной информации: правое (контролирует левую сторону) - за эмоции, а левое (контролирует правую сторону) - за логику. (с)

ЗЫ: надо проверить на практике

и опять же в популярную нынче тему)))

-tushkan-:

3aMyXpbILLIka Обсуды эту тему с модератором... Хотя тема "женщинология" у нас есть... (Тема СисеГ)

ну женщины это ж не только сиськи )
там ещё и попка и ножки, и ..., ну и личико ))) ну а серьёзно там типо тож много аспектов )

МУЖЧИНА НА КУХНЕ

Счастлив тот мужчина, который умеет готовить! Ура ему! Счастлива и женщина, которой достанется такой мужчина. Но об этом позже.

Странная вещь – два стереотипа уживаются вместе. С одной стороны, мужчина - добытчик и работник, а жена - хозяйка и кухарка. Настоящего мужика дома после работы должен всегда на столе ждать горячий ужин, а жена с радостным лицом торчать наготове, с тазиком для рвотных масс. На всякий случай. С другой стороны – только и слышишь, что все шеф-повары - сплошь мужчины, лучший кок – это мужчина и "если хочешь испортить мясо – отдай его женщине". Где же правда или хотя бы золотая середина?

Я думаю, если говорить о сыром мясе и прочих шашлыках – то лучше пусть этим занимаются мужчины. Ну, оставьте вы им эту отдушину. Нет у мужика возможности напиться свежей крови бизона, потушить в банановых листьях хобот слона или пожарить на палочке яйцо гигантского сумчатого выхухоля. Пусть хоть повозится со вчерашней свининкой.

В остальном – женщины, конечно, неподражаемы. Слава тем особам, кто ещё держит наплаву модель архаичной семьи – чьи дети кушают дома горячие супы и домашние котлетки, пьют компот и кисель. Виват тем мамам, кто умеет и любит готовить для своих дорогих домочадцев. Это хорошо, это правильно. Старикашка Макдональд – всего лишь коммерсант, это жратва без души, а школьные пирожки и чебуреки – прямой путь к гастриту.

На самом деле, мужчины боятся готовить. Не умеют, или ленятся, или просто считают это не своим занятием – мне плевать. Я готовить умею и этим горжусь. Началось всё ещё в детстве. Моя лучшая на свете бабушка научила меня основам – как варить яички всмятку, в мешочке и вкрутую. Заодно определять на будильнике время. Потом бабуля научила меня палить и смолить на открытом огне кур, как их потрошить, как чистить пупки и не проливать желчь. Папа научил ловить рыбу и делать с ней всё что угодно – как минимум чистить. Самостоятельная жизнь и мамины советы научили варить борщи, щи различного генеза, фрикадельки, пловы, тефтели, спагетти, зразы, вареники и прочее… Где-нибудь в путешествии, когда ешь в ресторанах и кафе, я грущу по плите и своим сковородкам. Я люблю готовить и ещё больше люблю этим кого-нибудь кормить! (откровенно вру!!! )

Мужчинам дан талант готовить и кормить. Вроде мужик как мужик – есть и крупней и тарзанистей. Однако ты умеешь готовить, и это автоматом делает тебя выше их всех на три ступени.

Ну и что скрывать – женщины просто в восторге, когда ты жужжишь у плиты, ножи и чистилки у тебя в руках послушно исполняют сальто-мортале, пережарка скворчит, а из кастрюли пахнет знойно и таинственно. Оно на самом-то деле пахнет абсолютно обычно – но женщине кажется по-другому – ведь она, возможно, первый раз по другую сторону кухонной кулисы.

Ну и естественные плюсы – вот малая их часть.

Мужчина-кулинар –
всегда званый гость любой компании;
женский идол – кстати, все кулинары ещё и прекрасные любовники;
никогда не умрёт от голода;
даже в моменты финансового кризиса всегда найдёт, из чего приготовить обед;
не подвержен депрессиям – он лучше пойдёт чего-нибудь приготовит, а это так успокаивает;
как правило, он упитан – потому что постоянно пробует то, что готовит.

На прощание сказать только одно. Есть мужчины, которые готовы. А есть мужчины, которые готовят. Почувствуйте разницу. Хотя, одно другому совсем не помеха.

Люблю и умею готовить но делаю это тока по праздникам во первых чтобы жена не расслаблялась а во вторых и других делов хватает . Это я к высказыванию шо мужчины боятся готовить. А к вопросу упитанности не всегда так, асобенно када по дому много делов.
ЗЫ: Мужчины готовят лучше женщин только потому что для мужчины это искусство а для женщины обязанность.

цитата:

Счастлив тот мужчина, который умеет готовить! Ура ему! Счастлива и женщина, которой достанется такой мужчина.

сразу вспоминаю своего братца и как он ест, готовит и советует по приготовлению чего-либо дома

вообщем, кто б видел его основной рацион дома- впечатление что кроме яичницы человек ничего не умеет

цитата:

Мужчины готовят лучше женщин только потому что для мужчины это искусство а для женщины обязанность.

ну главное, не относится к этому как к обязанности ))) как в прочем, и ко всему остальному)))
есть настроение- готовим че-нить замудренное, нет настроения- простое, совсем нет настроения- варим сосиски

хотя что касается шашлыка, например, согласна на 10000000%,
Когда Леха готовит шашлык - вопрос даже не в результате, а в процессе

В последнее время общаюсь с мужчинами, которые потрясающе готовят! У меня уже начал комплекс развиваться

Когда мужчина ждет ребенка

Мужскую растерянность в предвкушении жизненных перемен, связанных с появлением в семье новорожденного, можно предупредить, грамотно подготовив будущего отца к известию о надвигающемся счастье. Главное — понять, к какому психотипу относится ваш супруг, и помочь ему с достоинством принять важное известие. В общем, понять и обезвредить.

Мужчина– традиция

Этот человек держит свои чувства под контролем и не любит подпускать людей слишком близко. Он все старается предусмотреть, просчитать, заранее запланировать. Его взгляд редко обращается к звездам, зато он прочно стоит на земле. Он прагматичный, здоровый, чувственный. За ним – как за каменной стеной, но ему чуть-чуть не хватает безрассудной храбрости. В эмоциональной сфере он требует многого, а отдает как можно меньше. Это реалист, который не строит воздушных замков. Зато, однажды связав себя узами брака с вами, он вряд ли станет мечтать о ком-то еще.
Чтобы осчастливить такого мужчину новостью о грядущем отцовстве, не пытайтесь разыгрывать сцену. Он распознает игру и останется недоволен ею. У него все серьезно. Легкий способ преодолеть его снобизм и чопорность – начать разговор с комплимента. Мол, только уверенность в его сильном плече и поддержке дают вам надежду... И когда он станет более человечным, говорите просто и тихо. Не пытайтесь указывать ему, не раздражайте его и не торопите. Пусть «переварит» информацию.
И не ждите от него бурной реакции. Он скорее начнет ворчать, бурчать и деньги считать, спрятав под маской размышлений счастливую улыбку.
А пока вы в роддоме, будет спокойно работать до поздней ночи, попытается все продумать и просчитать наперед. Если друзья позовут отметить радостное событие, скорее сошлется на занятость.
Входить в роль отца он будет медленно. Несмотря на то, что не боится тяжелой работы, возиться с грудничком ему неинтересно. Он считает такой труд типично женским. Новоиспеченный папа-традиция – человек ответственный. Поручите ему, например, следить за расходом подгузников или прибавлением в весе малыша: он должен четко знать свои обязанности. Не волнуйтесь: когда кроха подрастет, это будет лучший папа на всем белом свете. Они с сыном или дочкой станут настоящими друзьями, будут делать и решать все сообща.

Мужчина– праздник

Он жизнерадостен, оптимистичен и способен рисковать. Словом, прирожденный лидер. В любую компанию всегда вносит праздник и любит задачи, требующие быстрых действий. Этот человек, как правило, горячо откликается на происходящее, любит веселье среди друзей и стремится получать удовольствие от жизни. Это не мешает ему частенько
выступать покровителем обиженных, искренне проявлять
милосердие и не признавать распущенность. Он принимает импульсивные решения, с энтузиазмом устремляется к поставленной цели и склонен к расточительству. Однако его энергия и всегда хорошее настроение компенсируют семье любые недостачи.
Узнав о беременности, прямо спросите его, готов ли он стать отцом. Долгое умалчивание будет не в вашу пользу. И если новость ему не понравилась, он не постесняется с детской непосредственностью тут же отрицательно отреагировать на нее. Но скорее он будет счастлив и ошарашен ею. Рождение ребенка несет что-то новое и интересное. Это как другая страница в жизни. Сиюминутность настроения – шок и радость, а о последствиях он подумает позднее...
Первый крик отпрыска не останется без его внимания. И после счастливого события он наверняка «махнет рюмашку-другую» с друзьями.
Его отцовскую роль в семье вы смело можете назвать ролью «второго ребенка». Конечно, новоявленный папа будет помогать вам в кормлении и выгуливании малыша, но... Периодически он будет отлынивать от своих отцовских обязанностей, ссылаясь на усталость и большую загруженность на работе. Чтобы сохранить прежние отношения, не уменьшайте внимание к его персоне. Ваш муж будет отличным папой только тогда, когда поймет, что ребенок не занял «его» место в вашем сердце. Несмотря на появление наследника и сумасшедшую усталость, вам чаще следует устраивать праздники друг для друга.

Мужчина– движение

Если ваш избранник любит принимать гостей, ходить по клубам и ездить в командировки, то он, бесспорно, относится к вышеуказанному типу мужчин. К тому же он наверняка активен, неутомим и обладает разносторонними увлечениями. Вы уже, наверное, привыкли, что большинство проблем он решает за счет выгодных знакомств и сильного окружения. А о его коммуникабельности, равно как и о странных увлечениях, ходят легенды.
Шутка – это то, что он всегда оценит по достоинству. Сообщайте ему «великую новость» с юмором, раскованно и непринужденно. Скажите, что не уверены, что может, все еще рассосется...
Если он действительно готов, то новость о ребенке перевернет всю его жизнь с ног на голову. «Хватит, пора взрослеть!» Внешнее проявление срочного взросления – нервный смех или пустая болтовня. Он начнет жонглировать несколькими темами и говорить всякую чушь. Помолчите, пусть придет в себя. Так он маскирует свои чувства, пока ему совершенно непонятные.
Не удивляйтесь, если о радостном событии через полчаса будут знать не только все ваши родственники, но и знакомые родственников, одноклассники, с которыми он не виделся лет десять, его друзья по детсаду и все руководство фирмы, где он служит. Чтобы скинуть нервное напряжение, ему как воздух нужны слова поддержки и одобрения. В глубине души он немного трусит перед встречей с новой ролью.
В роли отца мужчина-движение поначалу будет энергично хвататься за множество дел сразу, слишком напрягаясь и нервничая. Это его первые попытки «остепениться». Ваша задача – подсказывать ему, «куда курс держим».
Ему нужны частые перерывы, короткие паузы отдыха и возможность иногда развлечься с друзьями. Позвольте ему эксперименты с воспитанием ребенка, он не приемлет традиционные, скучные методы педагогики.

Мужчина– улитка

Этот субъект подчас заставляет подозревать его в излишней замкнутости и отшельничестве. Подтверждением принадлежности мужчины к указанному психотипу становится его нелюбовь к лихорадочной активности, беспокойству и состоянию тревоги. Что бесспорно «его», так это стремление к покою и безопасности. Он избегает конфликтов, уходит от компании поверхностных людей и любит одиночество. В этом – залог его душевного покоя.
Чтобы сказать ему о беременности, нужно выбрать момент, когда он будет расположен поговорить. Затроньте тему любви и вечности. Намекните, как немыслимым образом, на генетическом уровне, из поколения в поколения передаются лучшие качества характера людей... Каким замечательным будет ваш ребенок! Вы тронуты? Он тоже.
Однако его реакцию очень трудно заметить, он вида не подаст. Будет внимательно слушать вас, постепенно проникая в ситуацию и напряженно обдумывая пути решения. В его внутреннем мире еще долго будет происходить борьба: ему всегда трудно расставаться со своими старыми привычками, поскольку от природы боится перемен. Поддержите его.
А пока вы еще в роддоме, он уже вступает в роль папы. Покупает лучшие фрукты и детские вещички. Роль отца на данный момент для него важнее всего. Ведь семья – это главное в жизни таких мужчин. Она обеспечивает ему стабильность, уверенность в завтрашнем дне. Правда, придется терпеть его кратковременные спады настроения и желания ненадолго ускользнуть от вас... недалеко, в себя, в свой мир. Когда вернется, дайте понять, что любите и безмерно цените его.

"Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.
Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то." (с)

Mobistar
+ 1

Типа история такая
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку через некоторое время упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зету-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

-Phil-
Отличная история...

-Phil-
+1

BESTиЯ:

Счастлив тот мужчина, который умеет готовить! Ура ему! "Счастлива и женщина, которой достанется такой мужчина."

Да женщина точно будет "счастлива", кто же лучше чем мужчина умеющий готовить, сможет грамотно и аргументированно раскритиковать)))
(по себе сужу, хотя я больше люблю учить как готовить!!!)))

-Phil-
Кросавчег...

Mobistar

цитата:

сразу вспоминаю своего братца и как он ест, готовит и советует по приготовлению чего-либо дома

цитата:

вообщем, кто б видел его основной рацион дома- впечатление что кроме яичницы человек ничего не умеет

Ну это всё от того,что хватает этого и на работе - Смотри за всеми,советуй,готовь.Надоедает.Но в компании всегда готов помочь.
А что касается яичницы...просто любимое блюдо.И на работе всяких изысков наешься и дома хочется чего-нибудь простого! Да и вообще тратить время на приготовление такого-эдакого не охота,лучше провести его с пользой для души и тела.Хотя если для готовить для женщины,приглашенной на ужин,это очень приятно!

ПОСОБИЕ ДЛЯ ХОЛОСТЯКОВ
Как навсегда избавиться от женщины

надеюсь меня не побъют эти самые женщины...

"Баба с возу – кобыле легче", "волос долог да ум короток", "кобыла – не лошадь, баба – не человек", "собака умней бабы – на хозяина не лает", и ещё масса милых сердцу мужчин пословиц и поговорок придумано в народе.

Если судить по вышеперечисленным высказываниям, то мужчины должны страшно радоваться, когда мы исчезаем из их жизни. Навсегда. Поэтому я решила облегчить им (мужчинам) жизнь и написать пособие для холостяков.

Правило первое. Вы – король!
Повторяйте это постоянно и бесконечно, до тех пор, пока у вашей женщины не начнёт сводить зубы. Больше времени проводите на диване, с бутылкой пива и пакетом чипсов. Избегайте физических нагрузок, типа мытья посуды или уборки квартиры.
Во-первых, вам как королю это занятие по рангу не положено, а во-вторых, берегите ваш драгоценный пивной животик, который так эротично свисает на колени. Если ваш наследник наложил в штанишки, не вздумайте помочь жене и менять подгузник самостоятельно. Вы же можете замарать руки! Да и запах… Нет, только не это!

Правило второе. Обогрейте всех обездоленных женщин мира.
Если масштабы мира для вас слишком велики, то можно опуститься и до уровня города. Обездоленными женщинами следует считать всех разведённых, матерей-одиночек и просто незамужних женщин в возрасте от 18 до 55. Предлагайте им своё внимание, заботу и ласку трепетно и настойчиво.

Если вашей жене это не нравится, наплюйте на её мнение и продолжайте в том же духе! В конце-то концов, если вас бросит жена, то найдётся ещё как минимум десяток юных и горячих красавиц, которые будут буквально вешаться вам на шею. Грейте себя этой мыслью!

Правило третье. Вы – секс-символ.
Ни в коем случае, никогда не спрашивайте у вашей женщины, что ей нравится с вами в постели, а что нет. Упрямо гните свою линию и поступайте так, как вы делали всегда. Скупой поцелуй в губы, контрольный поцелуй в грудь и можно приступать к основному блюду.

В конце-то концов, если она не испытывает с вами оргазм, то это её проблемы, Вы же знаете, что вы – супер-пупер, а она просто фригидная. Пусть сама и выкручивается. Секса много тоже быть не должно, нечего женщин баловать!

Правило четвёртое. Вы – старый солдат, не знающий слов любви.
Будьте мрачным и хмурым, даже себе в зеркало не улыбайтесь. Ни слова любви, ни жеста ласки. Жена должна понимать, что вы – Мужик, а не какой-нибудь слюнявый парнишка, который обязан соловьём разливаться под её балконом. Пусть сама признается вам в любви и стихи пусть пишет вам тоже сама.

Зовите её строго по имени "Валентина, принеси мне ужин!", "Татьяна, налей мне чай!", "Елена, выгуляй собаку!". "Птички", "зайчики" и "котята" только у недоделанных сосунков. И даже если она сама заглядывает вам в глаза и просит "Ну, скажи мне что-нибудь приятное", мрачно буркните: "А у тебя молоко на плите убежало!".

Правило пятое. Экономьте на женщине.
Это золотое правило и соблюдать его необходимо строго и непреклонно. Купите себе квартиру, а ей – чупа-чупс. Купите себе автомобиль, а ей – расчёску для волос. Купите себе восьмой деловой костюм, а ей – гигиенические тампоны. Пусть радуется!

Вместо цветов, духов и конфет лучше приобрести набор для ремонта машины, костюм для охоты и веник для бани. Строго контролируйте её расходы и покупки, ведь тратит-то она и ваши деньги тоже!

Заведите "домовую книгу" и каждый вечер требуйте от неё скрупулёзный отчёт о произведённых за день покупках (чеки из магазинов обязательны). Пересчитайте лук в холодильнике, картошку на балконе и мыло в туалете. Не дай Бог, она что-то отдала тёще!

Правило шестое. Ваша мама – лучший друг человека.
"Мама, а она сейчас жарит мне картошку на "Милоре!", – кричите вы в трубку, суетясь за спиной жены. "Она хорошая хозяйка, пока не гони её!", – парирует ваша мама. "Мама, а сейчас чистит унитаз каким-то странным порошком", – надрываетесь вы в трубку, прячась за углом в коридоре. "Сынок, а порошок какого цвета?". "Синенький, мама, синенький!", – горячо шепчете вы. "Она плохая хозяйка!", – отвечает мама. – "Разводись с ней, сынок, порошок должен быть белым!"

Правило седьмое. Самое главное в жизни – это друзья.
У Толика сломалась машины, у Вовчика приехала тёща, Борюсик поругался с женой, а у Андрюшки – запор. Срочно бросайте всё, чем бы вы в данный момент ни занимались (сексом с женой, домашним заданием с сыном, прогулкой с собакой или ремонтом утюга) и бегите к другу. Потому что он без вас умрёт.

Как и в прошлые выходные сидите у друзей с банкой пива до поздней ночи и горячо обсуждайте курсы валют в Индонезии, внешнеэкономическую политику Америки, новые груди Памелы Андерсон и прочие жутко важные для вас вещи.

Когда вернётесь домой, сделайте вид, что не замечаете обиженного лица жены. Ишь какая! "Мужик не должен сидеть дома, у бабьего подола!", – твёрдо скажите ей и сделайте невозмутимое лицо.

Правило восьмое. Заведите подругу!
"Ой! Ирусик! Как хорошо, что ты позвонила!", – радостно подвывая от восторга и прижимая к уху сотовый телефон, уединитесь в спальню. Часа на три. Когда жена зайдёт поинтересоваться, с кем это вы так любезничайте, ответьте ей мрачно и хмуро (как обычно): "Да это Иришка, моя одноклассница. Мы с ней двести лет знакомы. Она мой самый лучший друг! А ты просто ревнивая истеричка!". Или как вариант: "Это Иришка! Моя коллега! У нас с нет ничего личного, просто она меня понимает! А ты ревнивая истеричка!" Выберите то, что понравилось больше.

Правило девятое. Отключайте сотовый телефон.
"Нет, ну эти бабы совсем обнаглели", – скажите своим друзьям и отключите сотовый телефон. Вы имеете полное право вечером после работы выпить пива с друзьями, съездить в сауну или забрести в спорт-бар. И чтобы эта истеричка не доводила вас своими звонками и глупейшими вопросами: "Ты где?", "Когда приедешь?", "А хлеб купил?", вырубайте "мобильник". Точка.

Правило десятое. Проводите всё своё свободное время в гараже.
Это куда лучше, чем, например, погулять с женой и сыном в парке! Что за глупости! Мужик должен бороться с металлом, биться с подшипниками и воевать с карданным валом! Это круто и по-настоящему мужское занятие. А жена пусть погуляет в парке с сыном и подругой. Эти бабы всегда сплетничают и глупо хихикают, что вам делать рядом с ними?

Правило одиннадцатое. Никогда не говорите женщине комплименты!
Пусть она выглядит как Наоми Кэмпбелл, умна как Мата Хари и стройна как Анастасия Волочкова. Ни одного комплимента, иначе она обнаглеет, поймёт что красивая, умная и стройная и закатит вам истерику. "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!".

Эти правила железно работают, проверено на собственном опыте. И уже совсем скоро ваша жена будет гулять в парке с вашими детьми и своими подругами, привыкнет проводить вечера и выходные в одиночестве, перестанет звонить вам на сотовый телефон и болтать всякую ерунду, а потом и просто от вас уйдёт. Скорее всего, к другому мужчине…

BESTиЯ

Отлично!!!

BESTиЯ
Супер, но лучше быть не холостяком...

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!"

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА , а главное ПРАВДА!!!

Димыч, не соглашусь с тобой. Каждый мужчина достоен той женщины скоторй он вместе и наоборот...