+100, недосексуал
миха13
можно еще заесексуал
"Мужчинология" - Всё о сильной половине...
BESTиЯ
7 May 2009
-Phil-
28 May 2009
BeetleJuice
+100, недосексуал
миха13
можно еще заесексуал
+100, недосексуал
миха13
можно еще заесексуал
Дмитрий_Шторм
28 May 2009
Или ГОМОСЕКСУАЛ!!!
-Phil-
28 May 2009
Дмитрий_Шторм
Димыч, насчет Зверева это уже E[:]|||||||[:]З
Димыч, насчет Зверева это уже E[:]|||||||[:]З
Shkodina
28 May 2009BeetleJuice: |
| А вообще, моя мечта - организовать его гастроли по Дагестану и как бы случайно забыть его в каком-нибудь отдаленном горном ауле |
+1
Бедный Зверев
Дмитрий_Шторм
28 May 2009
-Phil-: |
| Дмитрий_Шторм Димыч, насчет Зверева это уже E[:]|||||||[:]З |
Что не политкорректно сказал?? )))
3aMyXpbILLIka
29 May 2009
чо тут вообще происходит ? где статьи ?))
-Phil-
29 May 2009
3aMyXpbILLIka
ты на 7 стр есичо
см. предыдущие 6 
ты на 7 стр есичо
см. предыдущие 6 
BeetleJuice
29 May 2009
-Phil-: |
| 3aMyXpbILLIka ты на 7 стр есичо см. предыдущие 6 |
-Phil-
А Русу влом читать предыдущие 6 страниц
BESTиЯ
29 May 2009
РЕВНОСТЬ[/SIZE]
Дверной звонок, но ты не рада:
Наверно, милый твой идёт,
На нём - следы губной помады,
Она с ума тебя сведёт!
Он пьян и весел, словно живчик,
Торчит рубашка из штанов,
На голове - зачем-то лифчик...
Всё как у всех, сюжет не нов.
Тебе его немного жалко,
Ведь он не ведает пока,
Что за спиной сжимает скалку
Твоя умелая рука.
В мозгу рисуется картина,
Где царь Иван и мёртвый сын,
Пусть знает ветреный мужчина,
Кто самый подлый из мужчин!
Тут мой совет: взгляни сурово,
Но чтоб его изобличить,
Ты разреши последним словом
Мерзавцу душу облегчить.
Быть может, зря ты ревновала,
Дугою выгибая бровь?
Его, быть может, задержала
Совсем не новая любовь?
Пускай мужик откроет душу
Про то, как он к тебе спешил,
Но встретил по пути Андрюшу,
А тот на рюмку затащил.
Ну, с другом выпить - это надо,
И это даже ничего,
Но ты спроси: “А чья помада?
И волос крашеный - с кого?”
Поверь, тебе же легче станет
Узнать, что другова жена
Поцеловала на прощанье,
Помадой мазалась - она.
- А лифчик, лифчик-то откуда??! -
В последней злобе спросишь ты.
- Его подкинули, паскуды,
Гибэдэдэшные менты!
Ну, вот и всё! И где проблема?
Кого тут было ревновать?
Раскрыта опозданья тема,
Вас ждёт семейная кровать.
Чтоб ты была мужчине рада,
Я продолжаю повторять:
МУЖЧИНУ РЕВНОВАТЬ НЕ НАДО,
МУЖЧИНЕ НАДО ДОВЕРЯТЬ![/SIZE]
Дверной звонок, но ты не рада:
Наверно, милый твой идёт,
На нём - следы губной помады,
Она с ума тебя сведёт!
Он пьян и весел, словно живчик,
Торчит рубашка из штанов,
На голове - зачем-то лифчик...
Всё как у всех, сюжет не нов.
Тебе его немного жалко,
Ведь он не ведает пока,
Что за спиной сжимает скалку
Твоя умелая рука.
В мозгу рисуется картина,
Где царь Иван и мёртвый сын,
Пусть знает ветреный мужчина,
Кто самый подлый из мужчин!
Тут мой совет: взгляни сурово,
Но чтоб его изобличить,
Ты разреши последним словом
Мерзавцу душу облегчить.
Быть может, зря ты ревновала,
Дугою выгибая бровь?
Его, быть может, задержала
Совсем не новая любовь?
Пускай мужик откроет душу
Про то, как он к тебе спешил,
Но встретил по пути Андрюшу,
А тот на рюмку затащил.
Ну, с другом выпить - это надо,
И это даже ничего,
Но ты спроси: “А чья помада?
И волос крашеный - с кого?”
Поверь, тебе же легче станет
Узнать, что другова жена
Поцеловала на прощанье,
Помадой мазалась - она.
- А лифчик, лифчик-то откуда??! -
В последней злобе спросишь ты.
- Его подкинули, паскуды,
Гибэдэдэшные менты!
Ну, вот и всё! И где проблема?
Кого тут было ревновать?
Раскрыта опозданья тема,
Вас ждёт семейная кровать.
Чтоб ты была мужчине рада,
Я продолжаю повторять:
МУЖЧИНУ РЕВНОВАТЬ НЕ НАДО,
МУЖЧИНЕ НАДО ДОВЕРЯТЬ![/SIZE]
3aMyXpbILLIka
29 May 2009
BeetleJuice: | ||
-Phil- А Русу влом читать предыдущие 6 страниц |
как ты узнал ?)))
-Phil-
29 May 2009
BESTиЯ: |
| МУЖЧИНЕ НАДО ДОВЕРЯТЬ! |
Это точно!!
Добавлю - настоящему мужчине!
Как и настоящей женщине
-Phil-
29 May 2009
Нашел на архангельской ветке, спасибо Shteffan.
Надеюсь он будет не против, если я выложу здесь (первоисточник я указал есичо
)
ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!
З.Ы. Ужос, конечно
Надеюсь он будет не против, если я выложу здесь (первоисточник я указал есичо
)ВСТРЕЧАЮТ ПО ОДЕЖКЕ!!!
Снял он обувь – стал пониже,
Снял пальто – и стал худее.
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки – крюки.
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – Такой носище!
Посмотрела – засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека!
З.Ы. Ужос, конечно
-tushkan-
30 May 2009
Как говорится - ревнует, это не значит, что не любит, а ревнует - это значит не доверяет.. Правильно сказано было выше. 
BESTиЯ
1 June 2009
ЛЮБОВНИК
Банкир, нефтяник и мясник,
Студент, юрист, шофёр, полковник -
Скажи, что общего у них?
Ответ: любой из них - любовник!
Они в лютейшую из стуж
Готовы в бой любви как кони,
А если вдруг вернётся муж -
В трусах скрываться на балконе,
И без трусов в шкафу сидеть,
Зарывшись в лифчики и платья,12,
И унижения терпеть,
В пылище под твоей кроватью.
Они в пожарах не горят
И в окна лезут по верёвке,
Они всегда тебе звонят,
Как только муж в командировке.
Не стоит ждать от них ума,
Но помни, детка, критикуя,
Что ты их завела сама
Себе в годину роковую.
Тебе казалось, что конец
Настал семье и жизни личной,
Но вдруг явился жеребец
И стало всё опять отлично.
Семья, конечно, дорога.
И дом, в котором вы живёте,
Где есть камин, над ним - рога
(Добыты мужем на охоте).
Пока твой муж, шурша листвой,
По тёмной чаще гнал оленя,
Тебя ласкал любовник твой?
Что, нет? А кто? Товарищ Ленин?
Потом и он ушёл к жене,
А там сказал, что он - с рыбалки…
Мне в этой путаной фигне
Нисколько никого не жалко.
Закон семьи давно таков:
Семью любовник укрепляет.
В ТЕНИ РАЗВЕСИСТЫХ РОГОВ
ОТ БЫТА ТЕЛО ОТДЫХАЕТ.
Банкир, нефтяник и мясник,
Студент, юрист, шофёр, полковник -
Скажи, что общего у них?
Ответ: любой из них - любовник!
Они в лютейшую из стуж
Готовы в бой любви как кони,
А если вдруг вернётся муж -
В трусах скрываться на балконе,
И без трусов в шкафу сидеть,
Зарывшись в лифчики и платья,12,
И унижения терпеть,
В пылище под твоей кроватью.
Они в пожарах не горят
И в окна лезут по верёвке,
Они всегда тебе звонят,
Как только муж в командировке.
Не стоит ждать от них ума,
Но помни, детка, критикуя,
Что ты их завела сама
Себе в годину роковую.
Тебе казалось, что конец
Настал семье и жизни личной,
Но вдруг явился жеребец
И стало всё опять отлично.
Семья, конечно, дорога.
И дом, в котором вы живёте,
Где есть камин, над ним - рога
(Добыты мужем на охоте).
Пока твой муж, шурша листвой,
По тёмной чаще гнал оленя,
Тебя ласкал любовник твой?
Что, нет? А кто? Товарищ Ленин?
Потом и он ушёл к жене,
А там сказал, что он - с рыбалки…
Мне в этой путаной фигне
Нисколько никого не жалко.
Закон семьи давно таков:
Семью любовник укрепляет.
В ТЕНИ РАЗВЕСИСТЫХ РОГОВ
ОТ БЫТА ТЕЛО ОТДЫХАЕТ.
-Phil-
1 June 2009
BESTиЯ
Наташ, это в продолжение первой поэмы, чтоб не расслаблялись ?
Наташ, это в продолжение первой поэмы, чтоб не расслаблялись ?
Liya13
1 June 2009
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины,
Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин? "
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной? "
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю. "
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня? "
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять"…
Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин? "
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной? "
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю. "
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня? "
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И я не собираюсь что-либо менять"…
Shkodina
1 June 2009
Liya13
+100
+100
BESTиЯ
1 June 2009
ЖЕНЩИНА ПОСТАРШЕ
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
* Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает…
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
* Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете…
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться.
* Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает…
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
* Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
-Phil-
1 June 2009
Наташа, про женщину постарше - это Супер!!
А многие мужики все еще гоняются за призрачной надеждой поймать молодого ангела, который бы с возрастом не превратился в дьявола, и до последних дней охранял покой и радовал взор стареющего ловеласа
А многие мужики все еще гоняются за призрачной надеждой поймать молодого ангела, который бы с возрастом не превратился в дьявола, и до последних дней охранял покой и радовал взор стареющего ловеласа
Liya13
1 June 2009
BESTиЯ
+1000!
Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:
Как женщины меняют масло
# Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
# Выпить чашку кофе.
# Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Как мужчины меняют масло
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
43. Вернуться в гараж.
44. Отдать права ГИБДДшнику.
45. Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
46. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
47. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412
+1000!
Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:
Как женщины меняют масло
# Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
# Выпить чашку кофе.
# Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Как мужчины меняют масло
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
43. Вернуться в гараж.
44. Отдать права ГИБДДшнику.
45. Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
46. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
47. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412
BeetleJuice
1 June 2009
Liya13: |
| Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле: |
Liya13
Дмитрий_Шторм
1 June 2009
Писала явная феминистка)))
Yolka_Star
1 June 2009
BESTиЯ
СУпер!!!
СУпер!!!
BeetleJuice
1 June 2009
BESTиЯ: |
| ЖЕНЩИНА ПОСТАРШЕ |
BESTиЯ
Поделись источником
Yolka_Star
1 June 2009
BeetleJuice
может записки типа автобиографии
натаха, только не по почкам
ну а чё, под некоторыми пунктами могу подписаться, до остальных видимо недоросла
может записки типа автобиографии
натаха, только не по почкам
ну а чё, под некоторыми пунктами могу подписаться, до остальных видимо недоросла
ShuriKh
1 June 2009
Регулярное употребление кваса "Староминский" придаст Вам силы, наполнит жизненной энергией, снимет усталость и стресс.
во как
сижу пью... чувствую как энергия наполняет меня
во как
сижу пью... чувствую как энергия наполняет меня
BeetleJuice
1 June 2009
ShuriKh
Так ты теперь новое лицо кваса "Староминский"?
Хороший контракт?
Так ты теперь новое лицо кваса "Староминский"?
Хороший контракт?
ShuriKh
1 June 2009
BeetleJuice: |
| ShuriKh Так ты теперь новое лицо кваса "Староминский"? Хороший контракт? |
пока только начало..и производитель еще не знает...
но главное ж начать...
а энергия уже таращит не по дЕЦки... аж в пляс тянет..
BESTиЯ
2 June 2009
МЯГКИЙ ЗНАК И ТВЕРДЫЙ
Твёрдый знак и мягкий знак
В русском алфавите –
Это, вроде бы, пустяк,
Мелочь, извините.
Но в любви – совсем не так,
Вам любая скажет:
Мягкий или твёрдый знак –
Важно. Очень даже.
Скажем, юный стриптизёр –
Не умён, однако
Привлекает женский взор
Очень твёрдым знаком.
Аниматор в Хургаде
С вороватой мордой –
У любой спроси везде –
Тоже символ твёрдый.
А в пивной сидит толстяк,
Морда – попы хуже –
Всем понятно, мягкий знак,
Нам такой не нужен!
Или – клубный холостяк,
Балагур и лапка:
С виду – очень твёрдый знак,
А проверишь – тряпка!
А ещё бывает тип –
Прям, Бандерас, мачо,
А в постели (ты прости) –
Ничего не значит.
Говорят про длинный нос
Как про верный признак.
Мы проверили вопрос –
Нету там харизмы.
В общем, девочки, хана!
Все приметы – враки!
По лицу нельзя узнать,
Что у них за знаки.
Взгляд твой на мужчину лёг –
Думай об обмане:
Может, это – кошелёк
У него в кармане?
В общем, мир устроен так,
Знай, мужчина гордый:
ЕСЛИ ДОМА – МЯГКИЙ ЗНАК,
НА КУРОРТЕ – ТВЁРДЫЙ
Твёрдый знак и мягкий знак
В русском алфавите –
Это, вроде бы, пустяк,
Мелочь, извините.
Но в любви – совсем не так,
Вам любая скажет:
Мягкий или твёрдый знак –
Важно. Очень даже.
Скажем, юный стриптизёр –
Не умён, однако
Привлекает женский взор
Очень твёрдым знаком.
Аниматор в Хургаде
С вороватой мордой –
У любой спроси везде –
Тоже символ твёрдый.
А в пивной сидит толстяк,
Морда – попы хуже –
Всем понятно, мягкий знак,
Нам такой не нужен!
Или – клубный холостяк,
Балагур и лапка:
С виду – очень твёрдый знак,
А проверишь – тряпка!
А ещё бывает тип –
Прям, Бандерас, мачо,
А в постели (ты прости) –
Ничего не значит.
Говорят про длинный нос
Как про верный признак.
Мы проверили вопрос –
Нету там харизмы.
В общем, девочки, хана!
Все приметы – враки!
По лицу нельзя узнать,
Что у них за знаки.
Взгляд твой на мужчину лёг –
Думай об обмане:
Может, это – кошелёк
У него в кармане?
В общем, мир устроен так,
Знай, мужчина гордый:
ЕСЛИ ДОМА – МЯГКИЙ ЗНАК,
НА КУРОРТЕ – ТВЁРДЫЙ
-Phil-
2 June 2009
ShuriKh
Энергия наполняет, извините, где ?
Энергия наполняет, извините, где ?
Dark mode
© 2024 ffclub.ru − Ford vehicles owners club