"Мужчинология" - Всё о сильной половине...



"ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА"
Скрытый текст
отношения, семья, философия, мужчина и женщина

avatar
BESTиЯ
7 May 2009

"Мужчинология" - Всё о сильной половине...
60K
views
36
members
903
posts

avatar
BESTиЯ
26 May 2009

2

ХИЩНИК В ДОМЕ
ЗАБОТА О МУЖЧИНЕ_КОТЕ

Каждый мужчина – немножечко кот (версия о происхождении мужчин из обезьян и морских свинок до сих пор является гипотезой). Ну, или, в крайнем случае, – собака. Третьего не дано.

С собаками, в принципе, всё давно ясно. Собака – верный друг человека и прочие банальности. А вот с котом всё гораздо сложнее. Кот – это вам не фунт изюму!

Существо крайне деликатное, пугливое, чувствительное, чувственное, загадочное и забавное. Нужно ли говорить о том, что мужчина-кот сам устанавливает правила, которые необходимо неукоснительно соблюдать в обращении с ним?

Нет, не нужно. Каждая женщина, которая попалась в лапы серого в полосочку хищника, понимает это практически сразу.

Во-первых, ни в коем случае нельзя стеснять кота в его стремлении выказать свою нежность и преданность хозяйке, когда это ему заблагорассудится. Непонимание сего важного в жизни котов факта может привести к немотивированной агрессии, молчаливой угрюмости, замкнутости и разрыву отношений.

Во-вторых, кота необходимо вовремя и правильно кормить. И здесь ни в коем разе не нужно устанавливать свои правила, скажем, упорно пичкать своего питомца каким-нибудь фасолевым супчиком или яичницей, если ему нравится бифштекс с кровью или докторская колбаса.

Следует помнить, что у каждого кота есть своё любимое блюдо или лакомство. Ваши шансы завоевать его сердце (многие ошибочно полагают, что это так просто), ум, честь и совесть повысятся, если вы его будете баловать чем-то таким экзотическим, но, однако же, не преподнося всё это с оскорбляющей нервную и чувствительную кошачью натуру помпой и торжественностью.

Мол, вот видишь, как я тебя, сволочь ты этакая, люблю, холю и лелею, а ты не ценишь этого (при этом ещё размазывая слёзы по щекам)?! Никаких попрёков и намёков на то, как он дорого обходится хозяйке! Кот не намерен терпеть столь неделикатного с собой обхождения.

Он – гордое, независимое существо, которое позволяет за собой ухаживать. И то исключительно тем, кто этого достоин. Доказывать, что именно вы достойны кота, его капризного расположения и любви, вам предстоит неустанно, кропотливо, ежедневно, ежечасно и всю жизнь.

Не забывайте, что у каждого "пушистого комочка" есть своё любимое место, к которому он быстро привыкает. Например, кресло перед телевизором или мягкий диван. Не пытайтесь самовольно поменять это место или внести какие-то существенные изменения в его антураж.

Коты – существа консервативные, в пику всяческим новациям отдающие предпочтения милой, но старине. Пусть даже эта старина уже неудобна, убога и ветха. Для кота каждая мелочь имеет весьма существенное, а порой и глобальное, значение.

Например, вы купили новые занавески на кухню. Стоит заблаговременно посоветоваться с котом: милый, какая расцветка тебе нравится – зелёный горошек или меланж?

Но, однако, помните, что никаких ярких расцветок и резких запахов. Кот должен чувствовать себя в безопасности и уютно, словно в колыбели или на руках у мамы.

И в заключение пару слов о разновидности кошачьей породы. Котов-мужчин можно условно разделить на три психологических типа.

"Киса" – домашнее, бесконечно преданное и забитое существо, любящее свою мамулю и за самое большое несчастье в своей жизни почитающее – испортить ей настроение. Тип меланхоличный, нежный, иногда до приторности, но верный.

"Котяра" – довольно-таки сквалыжное, сволочное существо, требующее постоянного внимания и ухода. Художественная натура, склонная к постоянным истерикам и частым хождениям налево, которые, конечно, не следуют поощрять, но и запрещать опасно.

"Мур Мурыч" – сибирский валенок, ленивый и толстый. Спит в любом положении и в любое время суток, мышей не ловит, налево не ходит, но зато возле него хорошо греться в стужу. Любит простую и грубую пищу, в обхождении неприхотлив, но в меру ласков. Очень хорош в условиях деревни и дачи.

Прочие нюансы характера зависят от породы, мест обитания, кормления и ухода за своим питомцем. Внешний вид вашего кота (если он доволен, сыт, его шёрстка сияет на солнце) гораздо больше говорит окружающим о вас, нежели о нём…

Особенно – другим котам!
avatar
-Phil-
26 May 2009


Точно а я думаю - чего эт мне коты больше нравятся (а собаки вызывают некоторую внутреннюю неприязнь). Оказывается, родственные души
Но я думаю между "киса" и "котяра" еще есть с десяток полутонов, т.е. разновидностей
avatar
катран
26 May 2009


Немного исследований от Александра Экслера

Мужчина и женщина. Высокие отношения.

Тема мужской и женской психологии исследуется очень давно. Сотни, если не тысячи ученых, психологов, психотерапевтов и психоневрологов тратили свое время и силы на изучение этой важнейшей научной отрасли.

Что ж, пришло время и мне внести свой посильный вклад. Давно известно, что и мужчина, и женщина часто думают совсем не то, что говорят. Также известно, что в разные периоды семейной жизни оттенок мыслей супругов существенно различаются. Я составил небольшую табличку, которая, надеюсь, поможет супругам лучше понимать друг друга.

Таблица состоит из трех столбцов: пол, произносимая фраза, расшифровка мыслей. В расшифровке дается три варианта. Первый – для первого месяца семейной жизни, второй – для года семейной жизни, третий – для десятого года семейной жизни.

Сразу оговорюсь, что расшифровка относится далеко не ко всем семейным парам. Но исключения только подтверждают правило.
Пол
Фраза
Расшифровка
М Здравствуй, любимая! Родная! Ну где ты бродишь? Я тебя уже полчаса жду в нашей кроватке!
Привет.
Черт, опять эта корова пришла не вовремя. Сейчас, небось, посуду мыть заставит, а по телевизору такой интересный матч идет.
Ж Здравствуй, любимый! Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Немедленно прыгай ко мне в постельку.
Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Сколько можно заниматься любовью?
Черт! Опять посуда не вымыта, а он перед телевизором торчит!
М Что у нас сегодня на ужин? Черт с ним, с ужином! Давай лучше запрыгнем в постельку.
Что у нас сегодня на ужин?
Если она ответит, что опять макароны, я ей эти макароны вывалю на голову. Заодно и прическа лучше станет.
Ж Ты будешь ужинать? Любимый, ты же знаешь, что я кроме яичницы ничего готовить не умею. Может быть лучше займемся любовью?
Опять, небось, потребует седло барана с трюфелями. Лучше бы с работы вовремя приходил.
Ага! Ужинать! Как же! На какие шиши? У тебя же вся зарплата уходит на пиво и покер!
М С восьмым марта, дорогая! Возьми вот эти цветочки, одень это колечко и сделай так, чтобы другой одежды, кроме колечка, на тебе не было.
Ну хорошо. Сегодня я вымою посуду. Но только сегодня.
Какой дебил придумал этот праздник? Не буду мыть посуду. Хоть убейте!
Ж С днем рожденья тебя, дорогой! Как же тебе идет эта рубашечка с открытым воротом!
Чем тебе не нравятся эти носки, которые я подарила? А что ты хотел? Мотоцикл? На какие шиши?
Ненавижу эту рожу. А еще улыбаться приходится.
М Куда летом поедем отдыхать? Давай отправимся на Гавайи! Будем валяться в песочке и заниматься любовью.
Опять, небось, захочет в Испанию. Строит из себя цацу, как будто нельзя снять койку в Сочи.
Отпусти меня одного в отпуск! Ну очень прошу.
Ж Как мне идет это платье? Милый, ну сорви с меня эту проклятую одежду, немедленно.
Сейчас, небось, ответит, что я – вылитая корова на льду.
Интересно, а он вообще догадывается – кто мне его подарил?
М Можно я сегодня поеду на охоту? Родная, мне так не хочется от тебя уезжать. Но начальник требует.
Черт, я могу хоть раз уехать из дома на выходные?
Если скажет "нет", я ее тут же на месте и убью.
Ж Дорогой, я сегодня вечерком загляну к подруге? Конечно мне не хочется ехать к этой крысе. Но мы же должны ей деньги.
Ага, обрадовался. Значит сегодня пойдет в покер играть.
Чего скривился? Я знаю, что ты сам собирался вечером к этой стерве. Ну ничего, ее ждет приятный сюрприз.
М Дорогая, может быть мы купим машину? Я тебя буду увозить в лес, и мы там будем заниматься любовью среди ромашек.
Вот сейчас крику будет…
Если она опять заведет волынку про норковую шубку, убью на месте. Шубе из кролика еще и двадцати лет не исполнилось.
Ж Как тебе нравится моя новая прическа? Если ты хочешь ее немедленно растрепать, я готова.
Сейчас, небось, опять скажет "Отлично", не отрывая голову от газеты.
Я могла просто налысо постричься. Этот идиот все равно ничего не заметит.
М Откуда у тебя это новое кольцо? ОТКУДА У НЕЕ ЭТО НОВОЕ КОЛЬЦО?!?!?!
Опять деньги тратит, а в доме – ни капли спиртного.
Хорошо бы его продать, а на вырученные деньги покрасить машину.
Ж Давай вечерком сходим в театр? Хочу с тобой в театр, чтобы все видели – какая мы прелестная пара!
Хоть в один вечер можно оторвать задницу от компьютера?
Ну что ты смотришь на меня с таким идиотским видом? Театр – это место, где играют спектакли.
М Что? Сегодня приезжает твоя мама? Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!
Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!
Где-то у меня был пузырек с цианистым калием.
Ж Ты можешь помыть посуду? Ты можешь помыть посуду, любимый?
Ты можешь хоть раз помыть посуду, козел?
Что я вообще спрашиваю этого идиота? Ясно, что он ничего не помоет!
М У нас будет ребенок? Какой ребенок? Мы же только с месяц как поженились!
Опять? Я еще после первого не выспался.
Интересно, от кого? Лишь бы негром не оказался. А то ребята в гараже засмеют.
Ж Тебе нравится актер Кеблушек, который играл "Мистера Х"? Ну, не насупливайся, дорогой! Я тебя просто дразню. Ты – лучше всех.
Этот парень думает, что он – лучше всех.
Ясный пень, что этому уроду нравятся только потные футболисты.
М Какие прелестные ножки вон у той девочки. Я так люблю, когда ты злишься.
Какие прелестные ножки вон у той девочки.
И нечего смотреть на мой живот. Я еще парень – хоть куда.
Ж С добрым утром, дорогой. Сколько можно дрыхнуть? Я уже час вся дрожу от желания.
Сколько можно дрыхнуть? Так до вечера не успеешь кладовку разобрать.
Ну и рожа у него со сна. Кошмар, просто.
М С добрым утром, дорогая. Сколько можно дрыхнуть? Я уже час весь дрожу от желания.
Зря я ее разбудил. Надо было сонную полюбить. По крайней мере, не сбивала бы мне настроение своей болтовней.
Ты мне завтрак когда-нибудь приготовишь???
Ж Ты любишь меня? Ты любишь меня?
Ты можешь любить что-нибудь, кроме своего компьютера?
Этот парень любит только пиво.
М Меня повысили по службе. И теперь я смогу тебе купить новую шубку.
И теперь я смогу купить себе мотоцикл.
Никакой реакции. По-моему, она глухая.
Ж Ты знаешь, я полюбила другого. Опасная шутка, но я люблю риск. Это так возбуждает.
Ты знаешь, я полюбила другого.
Этого чурбана прошибить чем-то невозможно.
М Тебе нравятся мои стихи? Тебя возбуждают мои стихи?
Ты их когда-нибудь читала?
Ты вообще читать умеешь?
Ж Какой красивый закат! Но ты – еще красивее.
Интересно, он когда-нибудь оторвет голову от телевизора?
Взять бы сковородку, и треснуть ему по башке.
avatar
Дмитрий_Шторм
26 May 2009


Мда про котов сравнение слышал уже давно, хорошее сравнение. Прямо в точку :-)))
avatar
Дмитрий_Шторм
26 May 2009


Экслер жжжОООТ!!!
avatar
Nikis_23_rus
26 May 2009


катран
А в этих исследованиях видимо твой вклад тоже есть !!!

+1 !!!
avatar
-Phil-
26 May 2009


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, но не делаете?
avatar
Nikis_23_rus
26 May 2009


Нам, мужикам, сложно: с одной стороны, хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны, дочерей надо научить совсем другому.
avatar
Дмитрий_Шторм
26 May 2009

1

avatar
Nikis_23_rus:

Нам, мужикам, сложно: с одной стороны, хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны, дочерей надо научить совсем другому.

Выход есть!!!
Платите деньги и красавицы будут вам безропотно отдаваться!!!
avatar
-tushkan-
26 May 2009


Жжет не Экслер, а Катраныч!!! Статейка неоднозначная...
avatar
BeetleJuice
26 May 2009


avatar
Дмитрий_Шторм:

Выход есть!!!
Платите деньги и красавицы будут вам безропотно отдаваться!!!

Дмитрий_Шторм
ГЫ-ГЫ!!! +1
avatar
катран
27 May 2009


-tushkan-
Nikis_23_rus

Статейка скопирована полностью без редакции, так что моих заключений там нет, и как любая статья естественно не однозначна и не может являться догмой для всех и вся об это говорит сам Экслер во вступлении"Сразу оговорюсь, что расшифровка относится далеко не ко всем семейным парам."
avatar
BESTиЯ
27 May 2009


МИЛАЯ СВОЛОЧЬ
КАК НАС ЛОВЯТ НА КРЮЧОК

Есть нечто, что заставляет женщину задуматься о мужчине. А это уже наполовину влюбленность. Мужчина становится женщине интересен, она хочет узнать о нем что-то, но не все, что-то самое интересное. А главное – понять, где же он? Почему не с ней? Почему нет его номера в непринятых вызовах? Кем он возомнил себя? Не могло же ей показаться, что она ему очень понравилась. Показалось? Да нет, точно! Что же тогда?.. И далее, и далее, примерно в том же стиле.

Чем же цепляют нас эти исчезающие, пропадающие, незвонящие? Дело ведь не в исчезновении. Бывает – не позвонил, не проявился – и славненько. Почему же по нему одному, конкретному, мы сходим с ума?
А дело вот в чем... Нужно поманить и уйти. Так, чтобы остались вопросы, а не равнодушие. Улыбнуться и отвернуться. Намекнуть на любовь – и никакой любви не дать. Прикинуться зайчиком, оказаться волком. Одиноким, сильным, ушедшим. Непойманным.


Так что, если зайчик, или волк, или кто он там еще, хочет влюбить в себя женщину и получить ее или просто погреть свое самолюбие, он должен оказаться слегка сволочью. Ну, или не слегка. Но сволочью милой!!! Это обязательно!!! А еще лучше – загадочной... Таким непонятным-непонятным. Чтоб барышня сломала свои мозги, бросила размышлять и слушала только свой женский инстинкт охотницы.

Мужская тактика или на что ведутся девушки

При знакомстве быть внимательным, слегка безразличным. Здесь та самая игра в зайчика-красавчика. Но свободолюбивого. Способного исчезнуть. Как белый кролик из зазеркалья. Мы любим сказки. И чем красивее они, чем хуже кончаются – тем сильнее эти сказочки нравятся нам. Точнее, их главные герои.

После первой встречи не звонить. Взять номер телефона и не звонить. Пусть помучается. Женщина должна ждать. Раз ждет, значит, мечтает. Раз мечтает – значит, попалась.

Позвонить, когда она уже ждать перестанет. Когда это смахивает на чудо.

Предложить встретиться. В день встречи пропасть. Отключить телефон. Еще лучше – просто не слышать его. Она будет ждать до победного. Возможно, заплачет. Первые слезы – первая победа.

Встретиться в другой день. У нее не хватит сил отказать. Ей интересно. Она ждет объяснений или извинений. Ей просто хочется увидеться...

Не извиняться. Ну, не звонил, ну исчез. Ну и что? Мужская жизнь – загадка. Вот, пусть она и гадает...

Не дарить цветов. Ничего не дарить. Не говорить никаких комплиментов.

Не целовать. Она размышляет, что делать, если он... А ему и не надо как будто. Какие еще поцелуи? Она растеряна. Ни намека. Неужели он не хочет? Он не застенчив. Возможно, он уже целовал ее, тогда, тысячу лет назад. Когда они встретились впервые. Но не сейчас. Была страсть. Теперь спокойствие? Или безразличие? Что происходит? И вот она рядом – покорная, озадаченная. Готовая почти на все.

Никаких кафе, ресторанов. Парк подойдет. Просто улица. Говорить о любви трогательно, искренне, но - в общем. О своем прошлом, о возможном будущем, но так, словно все это не относится к той, что рядом. То есть – никакой любви. Одна болтовня. Тут женщина размечтается: сейчас он, наболтавшись, наконец перейдет от слов к делу.

Сменить тему и заговорить о вещах посторонних. Как провел день. Как устал на работе. Женщина, может, планировала обороняться, прикинуться недотрогой. А тут такое. Волей неволей она захочет, чтоб ее обняли. Ни в коем случае не обнимать. По возможности вообще никаких физических контактов. Не трогать!

Быть серьезным, а потом дать понять, что серьезность эта – пустяк. Разговоры о ней, о себе, ах, он почти наивен, как привлекательно. Но после – бац. Слова – ничто. Бай, детка.

Не провожать. Оставить ее где угодно, хоть в чаще леса, ведь у него срочные дела. Но крайне заботливо попросить ее позвонить, когда она доберется до дома. Если доберется. А не доберется, так не доберется. Что поделаешь...

Самому не звонить. Ну, значит, не добралась...

Когда она не вынесет и позвонит – сказать, что некогда разговаривать. Типа занят чем-то безумно важным, неотложным. Возможно, ужином... Если она хочет, пусть перезвонит позже...

Короче, после всего этого любая влюбится. А если не влюбится, какая же она умничка...


С ДОБРЫМ УТРОМ!!!
avatar
lc21
27 May 2009


Оборжался, ведь мы, мужчины, во многом так и поступаем, только не умышленно, а оказывается это соответствует ТАКТИКЕ!
Интересно, автор женьщина/мужчина?
Девушки, вы подтверждаете работоспособность этой "тактики ловли вас на крючок"? Есть ли в этом смысл? т.к. "Рыцарь на белом коне" и "Милая сволочь" как-то не совместимы.
avatar
-Phil-
27 May 2009


Боюсь, BESTиЯ ответит как психолог, а не как девушка

А с точки зрения психологии такая манера поведения будет наиболее привлекательной, т.к. ловит женщин на самый главный женский крючок - любопытство.
По опыту отметил, что в отношениях с женщинами лучше чуть-чуть недоговаривать, создавая ореол загадочности, чем сказать лишнее

Вспомнился анекдот "Лес такой загадочный... Ага, а слез такой задумчивый"
avatar
Shkodina
27 May 2009


BESTиЯ

Так держи, каждое утро будем начинать с интересной статьи
Будем просвещаться
avatar
BESTиЯ
27 May 2009


-Phil-
кстати, если задуматься, то работает в обе стороны


***
А с женщинами,
Если ты не бездарь,
То испытаешь множество чудес!
Они же Вас роняют в бездну,
Они же Вас возносят до небес...
(из личного...)
Smokke
27 May 2009


Не ужели всё это работает???
Помойму если поступать наоборот...то шансов больше
avatar
lc21
27 May 2009


S
Smokke:

Не ужели всё это работает???

вот это:
цитата:
А с женщинами,
Если ты не бездарь,
То испытаешь множество чудес!
Они же Вас роняют в бездну,
Они же Вас возносят до небес...

точно работает
(из личного...)
avatar
миха13
27 May 2009


avatar
-Phil-:


Интересно отметить — удовлетворенные в сексе женщины таких опусов не пишут, так ведь?

+1
maxxxfisher
27 May 2009


Все эти вещи работают,но не совсем в том варианте как написано...и не наоборот... Нужна золотая середина,тогда шансы максимальные.
Статьи интересные,но читать полностью... зачастую терпения не хватает.
avatar
Nikis_23_rus
28 May 2009


avatar
BESTиЯ:

А с женщинами,
Если ты не бездарь,
То испытаешь множество чудес!
Они же Вас роняют в бездну,
Они же Вас возносят до небес...

И если ты готов отдать всё то,
за что "полез",
за то, что сам ещё не понял.
Так будь настроен на большой ЛикБез
Ведь Ты Как Все Его Достоин !!!
(из школьного сочинения)

Немного дополнения !!!
avatar
BESTиЯ
28 May 2009


Nikis_23_rus


ШОПИНГ В МУЖСКОМ СТИЛЕ

За последние сто лет из нашего мира исчезли чисто мужские и чисто женские занятия. Прекрасный пол наравне с менее прекрасным летает в космос и служит в армии. Дамы пользуются бритвами и водят машины не хуже джентльменов. Последние бастионы девичьей культуры – эпиляция и педикюр – пали под натиском метросексуалов. Что уж говорить о прозаичном шопинге! Даже брутальным мачо приходится время от времени бывать в магазинах.
Обычно считается, что мужчины ходят за покупками в двух случаях – когда запасаются пивом перед футбольным матчем и когда подыскивают новую стереосистему. Это, впрочем, избитый стереотип, не заслуживающий доверия.
Взгляните – в любом магазине мужчин предостаточно. Они тоже ходят, изучают полки и вешалки, выбирают, меряют и приобретают. На первый взгляд, совершенно приспособились. Как бы хотелось развеять мифы и предрассудки о мужской "магазинофобии"! Жаль, но не выйдет. Подсознательная нелюбовь к местам массового скопления продавцов, манекенов и прилавков у сильного пола действительно в крови.

Ошибаются, однако, те, кто считает, будто мужчины не любят совершать покупки. Вовсе нет! Им тоже нравится находить дорогие игрушки и тратить деньги, красиво одеваться и обставлять дом забавными безделушками. Тем не менее, супермаркеты и бутики – заклятые враги мальчиков, юношей, дяденек и дедушек. Причина в отношении к самому процессу.

Мужчина – существо достаточно неприхотливое. Питается тем, что дают; может без проблем две недели носить одни и те же брюки, и при этом чувствовать себя красавцем; в парикмахерской его требования сводятся к банальному "подлиннее" или "покороче". Столь же утилитарное отношение и к торговле: если вещь сойдёт, то зачем ходить вокруг да около? Сразу на кассу!

Мужчина не бродит между витринами бесцельно. Он сначала думает, что приобрести, и лишь потом спешит в ларёк, бакалейную лавку или на распродажу. Ощутить себя счастливым, он может исключительно по выходе на улицу с товаром.
В то же время, сегодняшние магазины мало рассчитаны на скоростные рейды. Торговые центры создаются не для покупок, а для шопинга, и это действо сознательно затягивается. Говорят, женщины отдыхают душой, когда появляется свободный вечер, чтобы побродить по многочисленным павильонам, померить одежду и украшения, изучить аксессуары, духи и косметику, а затем посидеть в кафе и обсудить покупки с подругами. Мужчина это развлечение понять не в силах.

Даже те из нас, кто отлично ориентируется в городе и неплохо – в лесу, в торговых центрах теряется, словно лабораторная мышка в лабиринте. Витрины сливаются в одно бесконечное стекло, эскалаторы несутся вверх и вниз, люди куда-то бредут... Вливаешься в этот поток и ходишь бесцельно и беспомощно, пока не обнаружишь спасительный выход. Какое уж тут удовольствие?
Женщины справляются с торговым изобилием легко и изящно, а вот их спутников супермаркеты с россыпями товаров повергают в ступор. Девушку широкий ассортимент лишь радует, а парень может "зависнуть" перед огромным выбором. Ну как взять один вид чая из сотни? Чем эта куртка с молнией лучше другой – с пуговицами?

И почему никогда нельзя найти самые обычные кеды: не оранжевые, без светящихся шнурков и модного в этом сезоне узора?
Женщина действительно может часами выбирать идеальную вещь – туфли, которые лучше всего подойдут к сумочке, или перчатки к шляпке. Мужчина не верит, что некое оптимальное сочетание возможно. Вот ему и кажется, что подруга, невеста или жена попросту издевается и тянет время.

Ситуацию осложняет то, что наш герой практически не способен запоминать бренды и торговые точки. Да, марки машин или компьютерного "железа" он различает, а вот от какой фирмы ботинки на ногах – практически наверняка не ответит.

Не зря считается, что лучший способ испортить отношения с возлюбленным – взять его с собой за покупками. И правда, нередко возникают разногласия, которые грозят перерасти в полномасштабный скандал.
Быть может, учёные будущего и найдут спасительный рецепт, который позволит примирить оба пола, но пока рассчитывать приходится исключительно на себя.
Главное, помните: покупки ничто по сравнению с добрым отношением друг к другу! В остальном всё просто. Во-первых, старайтесь заранее узнать, чего хочет мужчина. Вы сможете подсказать ему, где посмотреть и куда зайти, – а там уж пускай проявит самостоятельность.

Во-вторых, не давайте спутнику заскучать, – если исчезать на час в примерочной или заходить в каждый магазинчик "просто посмотреть", он обидится. В-третьих, не ждите, что кавалер будет разбираться в парфюме или ювелирных украшениях – некоторые покупки лучше совершить самой. И не забывайте – конструктивный диалог возможен всегда. Даже во время шопинга.
avatar
-Phil-
28 May 2009


цитата:
ШОПИНГ В МУЖСКОМ СТИЛЕ


100пудово!
то что мужчины тоже могут испытывать удовольствие от покупок - это правда, но насчет самого процесса это к метросексуалам
avatar
BeetleJuice
28 May 2009


avatar
-Phil-:

это к метросексуалам

АХТУНГ!!!
avatar
-Phil-
28 May 2009


Метросексуал
(англ. Metrosexual: metropolitan - столичный + sexual) — термин, введенный в 1994 году (вместе с существительным «метросексуальность») британским журналистом Марком Симпсоном (англ. Mark Simpson) для обозначения современных мужчин любой сексуальной ориентации, имеющих ярко выраженный эстетический вкус и тратящих подчас много времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни. Термин «метросексуал» — противоположность термину «мачо». Метросексуалы — поклонники всего изящного, прекрасного, заботятся о своей внешности, посещают косметические салоны, следуют моде. В обывательской среде метросексуалов часто путают с геями.

В XIX веке схожий культурный феномен был известен под названием денди.

Позднее появился идеологически противоположенный термин — «ретросексуал» мужчина, придерживающийся традиционных взглядов на отношения с женщинами и мужскую манеру одеваться, а также юберсексуал — нечто среднее между ними.

Наиболее известные метросексуалы:
- футболист Дэвид Бекхэм
- актёр Брэд Питт
- стилист Сергей Зверев
- футболист Криштиану Роналду

Википедия

Прим.: Я тут недавно в Краснодаре в одном крупном торговом комплексе с ограниченным входом (не реклама есичо ) увидел несколько видов дневных и вечерних (как они там называются у девушек - питательные, что ли ) кремов - для мусчин и подумал, что есть некая большая угроза которая неотвратимо наступает
avatar
Yolka_Star
28 May 2009


цитата:
Во-вторых, не давайте спутнику заскучать, – если исчезать на час в примерочной или заходить в каждый магазинчик "просто посмотреть", он обидится. В-третьих, не ждите, что кавалер будет разбираться в парфюме или ювелирных украшениях – некоторые покупки лучше совершить самой. И не забывайте – конструктивный диалог возможен всегда. Даже во время шопинга.


главное, компромисс, потому как ходить с мужчинами по магазинам техники тоже иногда не сладко
avatar
миха13
28 May 2009


avatar
-Phil-:


Прим.: Я тут недавно в Краснодаре в одном крупном торговом комплексе с ограниченным входом (не реклама есичо ) увидел несколько видов дневных и вечерних (как они там называются у девушек - питательные, что ли ) кремов - для мусчин и подумал, что есть некая большая угроза которая неотвратимо наступает

Не боись! Не проредели еще ряды ретросексуалов в Краснодаре!!!
avatar
BeetleJuice
28 May 2009

1

-Phil-
Шо за зверь метросексуал я знаю Просто постебался
Но вот относить С.Зверева к метросексуалам я бы не стал. Скорее он недосексуал.
А вообще, моя мечта - организовать его гастроли по Дагестану и как бы случайно забыть его в каком-нибудь отдаленном горном ауле

Миха13
Ох, и не поредели еще! Дело говоришь!
avatar
миха13
28 May 2009


BeetleJuice
ОТЪЕСЕКСУАЛ!!!

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up