Леди-рум: женские разговоры...

BESTиЯ
То второму телу крупно повезло и надо пользоваться моментом...

BESTиЯ
Главное, чтобы это тело было правильно опознано а то казусы бывают всякие

-tushkan-
-Phil-
мдя мальчики, вижу, что опыт у Вас в данном вопросе большой...

некро-Phil- и некро-tushkan-

BESTиЯ

Натаха, это ж на любителя)))

BESTиЯ
Наташ, я про живое тело говорил

Я имел в виду этот анекдот, про корпоративную вечеринку, когда парень рассказывает мол, корпоратив в разгаре, выпили уже немерено, наша секретарша Леночка удалилась в соседнюю комнату, оттуда слышны ахи, вздохи и такая тема "Ой, как хорошо сегодня, никогда так не было с тобой так хорошо, Коля". В ответ мужской голос "Может, потому что я не Коля?"

-Phil-



-Phil-

BESTиЯ
Похрапывающее тело - однозначно живое...

Женщина за рулем

В России, по различным оценкам, от 13 до 15 миллионов автолюбителей. Женщины среди них составляют едва ли десять процентов, хотя в крупных городах, и особенно в Москве, эта цифра может доходить до 20-30 процентов.

Liya13
решила поднять очередную провокационную тему?

Liya13
Молодец!!! Все правильно! Женщины водят аккуратнее - я с этим согласен! Рисковать всякий раз не будет!

Mobistar

Да просто на выходных ездили в Лаго-Наки, и впереди ехала замечательная десятка с адыгейскими номерами. Такие чудеса на дороге выделывала. В общем, все тут же сошлись на мнении: "Ну конечно, баба за рулем!" (на минуточку. у нас за рулем была я!!!). Короче, когда она все таки свернула, оказалось, что за рулем мужик лет сорока!!! Вот и обидно стало, блин!

Liya13
Да "синий" просто был наверно

Женщина за рулем

Те, кто освоился за рулем, вряд ли с легкостью вернутся в стан пеших людей, ну разве что на время, пока машина в автосервисе. Или, как показывает недавний опыт, из-за сильного мороза. Очень уж удобно и комфортно разъезжать на авто.

Надо сказать, что спокойствие духа и уверенность в себе далеко не сразу приходят к начинающему водителю - тем более, если речь о женщине. Так уж у нас повелось - с легкой иронией относиться к женщинам, которые осмелились взяться за автодело. Кто не слышал из уст представителей "сильного пола" трех сакраментальных слов: "Баба за рулем!" Интонация - безапелляционная и даже злобная - оставляет очень мало надежды на то, что и женщины достойны снисхождения. Однако у женщины есть всё, чтобы стать хорошим водителем. Если не лучшим, чем водитель-мужчина.

Некоторые автолюбители твердо уверены, что женщины не умеют правильно парковать машину и разбираться в картах местности. Как выяснили немецкие ученые, это происходит отнюдь не по причине женской рассеянности и уж тем более не из-за того, что женщины менее аккуратны со своими транспортными средствами. Проблема просто в нехватке мужского гормона тестостерона ! И, несмотря на это, любая женщина может научиться парковаться очень даже ловко, а что до топографического кретинизма, то куда больше сожаления вызывают мужчины, не способные "читать карту местности". Женщину подобная слабость порой даже украшает.

Если вы новичок в деле вождения, будьте осторожны с выбором первого пассажира. А именно: старайтесь пробовать свои силы за рулем в присутствии человека, который в вас верит. Это определяет многое.

Исхожу из собственного горького опыта. В первый же мой "выезд в город" с инструктором автошколы одно неаккуратное движение вызвало громогласный рык: "Ты как ведешь!!! Сейчас задавишь эту городскую сумасшедшую, а меня посадят! У меня двухлетний ребенок, ты, ваще, о чем думаешь…" После такого "урока" моя зарождающаяся уверенность в себе исчезла без следа.

Частный учитель - прошу заметить, не из автошколы, - на первом же занятии поехал со мной "в город", поддерживая светскую беседу примерно так: " Ты шикарно ведешь. Скажи, а кому памятник по правую руку? Молодец, правильно. А как называется мост сразу за памятником? "Багратион", всё-то ты знаешь. Вот сейчас будем плавно тормозить, а этому кретину можно и посигналить, как следует…"

А родной папа после моей попытки подвезти его к метро, прощаясь, заключил: "Водишь пока на троечку с ма-а-аленьким плюсом. Учись дальше." И хлоп дверью.

Когда первые встречи с автоинспекторами позади и вы становитесь счастливыми обладателями прав, приходят новые испытания.

Мужья не вдруг привыкают к вашему новому навыку. Сначала ревнуют к своей машине. А привыкнув к тому, что вы и вправду водите, начинают пользоваться этим вашим навыком - норовя поехать в гости на машине и поднимая каждый второй тост за лучшую жену за рулем.

Имеет смысл поскорее напомнить о существовании в городе таксомоторных парков и платных извозчиков и поумерить свой "водительский" пыл, пока это не превратилось в семейную привычку.

Незнакомые же мужчины начинают проявлять нездоровый интерес к "женщине за рулем", причем в самый неожиданный момент. К примеру, субботним утром могут остановиться у тротуара, не полениться и подойти к машине с открытым капотом. Однако видя, что девушка сама справляется со своим дилижансом, начинают задавать глупейшие вопросы: "А это у вас жидкость, чтобы окошки мыть? Не замерзает ли в мороз? Какого она интересного синего цвета, правда?" Ну и наконец свой любимый, про телефон. Тон, которым все это произносится, дает понять, что вас держат за полную дуру - которая, к всеобщему удивлению, знает, как открывается капот.

Не стану отрицать, женщины и вправду способны на нелепые поступки. Другое дело, что такие казусы и с мужчинами случаются не реже.

Британская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных объяснений клиентов (заметьте, мужчин!), пытающихся получить возмещение за побитый автомобиль, сообщает NEWSru.com. Вот некоторые из таких объяснений: "Я спокойно стоял перед светофором, когда мне в штанину залетела оса, поэтому я случайно нажал на педаль газа". "Как я разбил ветровое стекло? Очень просто - с дерева вдруг свалилась насквозь промерзшая белочка и попала прямо на него". "Машина была припаркована и спокойно стояла, когда вдруг на нее вспрыгнул дикий олень и повредил капот". "Мою машину окружило стадо коров, почему-то все животные принялись ее облизывать, вот и возникли повреждения лакировки". "Столкнулся с зеброй во время визита в сафари-парк".

Нельзя назвать презрение к женщине за рулем особой национальной чертой русских мужчин. Как оказалось, румынские, например, представители "сильного пола" отличаются к тому же ещё и мстительностью.

Одна моя знакомая, будучи за рулем и пробираясь в ночи по дорогам Карпат, была очень довольна тем, как удачно пристроилась за машиной местных. Через полчаса поведение ее "провожатых" стало странным. Они то тормозили, то прижимались к обочине, то прибавляли ходу. В конце концов, машина остановилась посреди дороги, из нее вышли люди и устремились к "женщине за рулем". Она стала в спешке будить спящих спутников, чтобы они приготовились к худшему… и вдруг поняла, что стало причиной беспокойства аборигенов. На приборной доске горел сигнал, сообщающий, что включен дальний свет. Приятельница поспешила его выключить, и, извиняясь, попыталась объехать препятствие на дороге. Румынские мужчины, недолго думая, прыгнули в свой автомобиль, пристроились сзади и включили дальний свет, от которого следующие полчаса не было спасу нашей героине.

очень по мужски...

Вчера вечером ехали по родному городу. Перед нами тошнил с мерзко-медленной скоростью Витц. И тут совершенно неожиданно на перекрестке барышня, за рулем Витца нажала на газ (выезжала со второстепенной). Этого маневра никак не ждал водитель девятки, который спокойно ехал по главной... Переворот на 360 градусов - итог неожиданной встречи... Хорошо, что никто не пострадал... Интересно, чем руководствовалась барышня?...

Liya13
ПДД

моя теща руководствовалась тем же очевидно - ситуация почти аналогичная - результат убитый насмерть Гетц 1 штука 2008 г. пробег 4700 км.

Первый рабочий день.
Сижу с умным лицом, притворяюсь профессионалом. Все вокруг такие занятые — пашут как проклятые: добро пожаловать новым негром на нашу плантацию. Господи, и зачем я согласилась уйти со старой работы?! Сидела себе, пукала в кресло, трещала с френдами на форуме, делала упражнение для ягодиц в офисных условиях…
Да отвалите вы от меня со своими смс "выйди в аську" — какая аська, тут бы разобраться во всем этом дерьме, на которое меня наняли главным специалистом!
Первая рабочая неделя.
Привет всем, это мой новый рабочий адрес. Только не шлите всякую хрень, очень прошу — у меня серьезная работа. Аськи нет и не будет — слишком много дел, писаю раз в три часа строго по расписанию. Ягодицы все время сжаты в трагическую гузку — черт возьми, куда я попала?!
Что? Нужно срочно сделать отчет по тому дерьму, которым я занимаюсь? Сегодня до десяти вечера? Конечно, приступаю!
Первый рабочий месяц.
Вчера поймала начальника за просмотром грудей неопознанных сетевых женщин. Груди были большие и вордовским документом прикрылись не сразу. А сегодня заметила, что коллега справа ищет аналитику по рынку соков на сайте про пересадку волос. И чувак напротив весь день малиновый от смеха — так и хочется позвонить подрядчику и попросить не писать больше таких ржачных документаций по проектам.
Что? Что вы пришли к моему рабочему месту на ночь глядя? Сделать срочно отчет? Вот дерьмо!
Вообще, если честно, складывается впечатление, что эта плантация состоит из одного единственного негра — меня.
Первые полгода.
Привет всем, настроения работать нет вообще — спасибо френдам, поддержали в аське. Вообще, хочется как-то закончить уже со всем этим дерьмом и заняться каким-то действительно важным делом: создать общество по борьбе с эпиляцией; стать основателем братства "Мир без пуделей" и разработать ритуал казни собак мерзкой породы; научиться избавлять людей от страданий на расстоянии и за большие деньги.
Отчет я вам сделаю завтра. Обещаю. А сейчас отойдите от моего рабочего стола на безопасное расстояние или я вас больно побью телефонным аппаратом Panasonic.
Первый год.
Привет френды, что нового? Я — да, на работе, работаю типа. Сижу, делаю упражнения для задницы… Как вчера потусовались? А кто был? Да ты что! И он прямо так сказал? А она что?.. Ща, погоди, тут пришли ко мне.
Что? Срочно сделать отчет? Я занята, у меня времени нет. Представьте себе, а вы что думали, я тут дерьмом занимаюсь, что ли? Напишите заявку, руководитель отдела рассмотрит. Если хотите ускорить рассмотрение заявки, поместите на бланк голую секретаршу Любу… Адье!
Эй, я вернулась — ходят тут козлы всякие, поговорить не дают нормально. Ну и чего?.. Чего он сказал? А она что?..
Третий год.
Всем привет, меня повысили, я теперь руководитель подразделения. Пожалуйста, не шлите мне всякую чушь на рабочий адрес, у меня теперь все серьезно. Аськи нет — слишком много работы, писаю теперь только по вечерам, пролетая над унитазом на бреющем полете.
Что? Сделать отчет по отчетам подчиненных? До утра? Хорошо, приступаю.
Господи, вот лажа-то!

ShuriKh

о! вот тема! а я то думаю, куда пропало...

подумала и решила...сейчас бы мой брат умер в припадке смеха, что я подумала...ну, не в смысле "О чем?"...а в смысле, про сам момент действия: Она подумала...и ржет.. конь комнатный. Вырос два метра ростом, а пользы никакой...

Так вот я подумала!
и решила, что женщины - самые несчастные в мире среди остальных людей... то есть мы женщины, а мужчинам повезло!...
Объясняю:
1. Критические дни.
2. Беременность.
3. Лишение невинности.
4. РОДЫ!
чет я с порядком напутала... ну да ладно...
5. такое страшное слово как ЭПИЛЯЦИЯ.
6. а бикини-дизайн?!
7. Каждый день делать макияж, а то и несколько раз на дню.
8. Потекла тушь...пипец!
9. Чулки...
10. не проняло?... затяжки и стрелки на чулках!...
11. Маникюр делать
12. педикюр делать
13. Сломанный ноготь
14 каждый день укладывать волосы...
15. а если ветер?!
а если еще и дождь, а вам на встречу, затяжка на чулках, поломала ноготь, после чего разревелась,- как следствие потекла тушь, а домой заехать не успеваешь?!
и мужики ноют: ну чего ты там ковыряешься так долго, сколько можно ждать...
16. Лишний вес
17. целлюлит
18. растяжки
19. РАСПРОДАЖА...и нет твоего размера...или еще продавщица скажет - вчера забрали... Да на кол её бы посадить!
20. а еще мыть полы, гладить, готовить и заниматься с ребенком...
кому на х...фих мужчина нужен после адского дня, на закате дня, когда ты лежишь в кровати, налив себе вина и мечтаешь, чтобы всё сейчас вокруг умирло часов на...6 хотя бы
А! Дом2... вот если он идет у соседей, а твой мужчина смотрит СПОРТ... я ненавижу Дом2...но буду биться за право его посмотреть, лишь бы не орало на всю квартиру "ГОЛ!"

и список этот можно продолжать бесконечно, я думаю...

А мужчинам остается лишь носить нас несчастных на руках, холить и лелеять... покупать нам конфеты, цветы и дарить дорогие подарки...

И скажите только, что не согласны со мной?!

BESTиЯ
Наташ, текст твой или стырила откуда???
(лучше второе )

счас тебе мужчины расскажут "бриться каждый день, с Домом2 бороться за футбол и так далее)))

я кстати, если че за футбол

Mobistar

А я тут недавно выяснила, что ненавижу футбол!!! А еще Формулу1!!! Ну не могу я запомнить, кто за какую команду катается!!! Да и на кой мне это нужно!!! И плевать мне, что я говорю, что макларен и мерседес это разные команды!!! зато я знаю Шумахера!!! ну и что, что он давно на пенсии!!!

а я дружу с 3-мя парнями из хоккейной команды Лада-Тольятти (первый состав)...но хоккей все равно ненавижу и не понимаю в нем

Liya13
BESTиЯ
это что, голоса в пользу ДОМ2?

Mobistar
и Дом-2 смотрю, редко, но смотрю, и что?!

цитата:

и Дом-2 смотрю, редко, но смотрю, и что?!

Да ничего)))
только во-первых, я поставила в своем вопросе смайл, если ты видела, и этим самым обозначив его как шутку))
во-вторых, статья была твоя, и в ней содержался выбор "ДОМ2" vs "футбол", ...я высказала свой коммент.
хотя...не являясь поклонником футбола, хоккея и пр., как можно смотреть домдва с их разборками, руганью, под час переходящими в рукоприкладство, искренне не понимаю...имхо имховое)))..если что, без обид))

Девочки, вы чего это?
И Дом2 и футбол и уж тем более Формула1 имеют право на жизнь (хотя насчет первого в списке еще надо подумать) и если кому-то не нравится он имеет законное право либо не смотреть либо потребовать приобрести 2-й телек, благо это не так уж дорого нынче.

А насчет твоего списка, Наташ, считаю серьезными только п. 1, 2, 4 ну еще 17 и 18 (хотя если это твой текст, имхо пункты 17 и 18 лишние, к тебе это не относится )
А остальное - это ведь каждой женщине только в плюс (ну там, макияж-ногти-волосы, равно как и готовка-уборка-стирка ну и дизайн ), в смысле можно и не делать но если уж пострадала немного, результат сразу виден и уж будет оценен должным образом 100%.

У мужчин тоже свои списки имеются есличо. Вот в противовес п. 19 могу привести такой пример: в данный момент стою в магазине на набережной смотрю на бутылку хорошего крымского коньяка который стоит 40 (!) гр. (в рубли надо х 4). С другой стороны, уже побаливает печень. Такая вот дилемма

Mobistar

У меня ДОМ2 как индикатор - если начинаю смотреть, значит отношения с МЧ (с которым я в этот момент вместе) себя изжили и надо их срочно заканчивать)))

Liya13
и просмотр Дома-2 нужен для того чтоб МЧ сам сбежал

зачеД, держи +1

Ну вот, я уехала и тема умерла!!! И что, вы хотите сказать, что все клубные леди на работе и ум уже совершенно нечего обсудить???

"на работе" - не то слово
даже нет не сил , ни желания на предновогодние подготовки

Mobistar
Liya13
ДОМ-2 это самое тяжелейшее семейное испытание не каждый проходит такие испытания