Юмор и приколы

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
- Прямо здесь?

Муж смотрит видик и вслух говорит: — Не иди туда!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: — Что смотришь?
Муж: — Нашу свадьбу...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Вот как надо машину продавать! Ржал от души, обьявление о продаже машины на кмв
Читать тут! )))

ваще круто:),а сколько семерка новая стоит?

Новая-новая, там же не будет VIP Style - пневмоподвески. И без моноблока Кал-Сер )))

цитата:

с редуктором менял 2000тысячи назад

цитата:

все снял поставил завод!малолеток и воздушников прозьба не безпокоить

Китайцы напали на Росссию. Китайскому генералу докладывают: « Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят. оружия нет..»
Генерал Заходит в зимовье говорит: Я китайский генерал, моя армия 3,5 миллиона человек. Мы на вас напали...
Один мужик встает:
Ну, @п твою мать... Где ж мы вас хоронить то будем??

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: — Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»...

Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду, и кто-то место займет.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)...

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться.
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территорию РФ.
Почувствуй себя динозавром.
Вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, из-за чего было нарушено космологическое равновесие планеты.
В Челябинске несанкционированный метеоритинг.
Прогноз погоды в Челябинске: температура — 15, ясно, местами легкие метеоритные дожди.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
Челябинский астронавт вернулся с МКС на Землю.
Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита.
Челябинцы готовят ответный удар.
Самый популярный поисковый запрос в Челябинске – «метеорит купить доставка».
Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита — остальное по дороге распилили.
…и тут Владимир Владимирович понял, что он ещё ни разу не летал верхом на метеорите.
А разве впереди Челябинского метеорита не должен был лететь Путин на дельтаплане?
Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска».
Богородица промахнулась, зараза
Все говорили «господь жги», получите шах и мат атеисты
Челябинские мужики настолько суровые, что будильник у них — метеориты.
Челябинские мужики настолько суровые, что добывают металл из космоса.
Челябинские петарды настолько суровы...
Челябинские мужики настолько суровые, что реально достают для своих девушек звезду с небес на День святого Валентина.
Суровые челябинские мужики сорвали шоу: Путин выходит из озера с метеоритом в руках
Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности
Жители Челябинска и области отсоединились от РФ и перешли на темную сторону

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального
В Челябинской области упал метеорит… Десептиконы-«Лада-Калина» – скоро на улицах вашего города!
Комментарий к видео «Падение метеорита в Челябинске»: «Офигеть! В Челябинске всё ещё ЁЛКУ НЕ УБРАЛИ!!!»
Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита…
15.02.2013 в Челябинске стартовала программа по сбиванию сосулек… метеоритами.
Челябинский метеорит парализовал работу всех офисов в России, нанесённый ущерб составляет миллиарды долларов.
Челябинский метеорит по графику майя должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась «Почта России».
После падения метеорита в Челябинске замечен суровый голый мужчина, требующий у всех одежду и мотоцикл.
МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.
Объявление: «Куплю готовый бизнес по установке окон в Челябинске! Срочно»
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: «вспышка слева!», «вспышка справа!»... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Наконец-то до Небесной Канцелярии дошли выпуски Нашей Раши, и там решили, что Челябинск — это Содом!!!
Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территорию РФ.
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Создатель долго наблюдал, как мы играем в Ангрибёрдс. Вот, решил сам поиграть. В Челябинске...
В Челябинске как вдруг что-то взорвалось! Народ в шоке, начальство в панике. Что такое – непонятно. Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому.
– Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института.
– А город на месте?
– На месте.
– Тогда это не наша взрывчатка.
Суровый Челябинск. МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.
А даже неплохо, что метеорит упал: теперь целую неделю, а то и две, вся Россия будет говорить о метеоритах, астероидах, о космосе и астрономии, а не о религии, церкви и святых мощах.
Чтобы чинить выбитые метеоритами окна, в Челябинск летит бригада стекольщиков из Тюмени. На всякий случай (вдруг пострадали и дома) туда также вылетела бригада домушников, а чтобы развеселить жителей — группа фанерщиков...
Одна из организаций всё-таки взяла ответственность за падение астероида под Челябинском и потребовала 58 млрд. за ненанесение метеоритных ударов в будущем.
Упавший метеорит всё-таки не долетел...
В Челябинской области самый суровый губернатор, только для него падение метеорита — штатная ситуация.
Вчера мой друг из Филадельфии, обеспокоенный новостями из Челябинска, прислал SMS с вопросами, все ли целы, как дела и что вообще происходит. Ответил: «Россия больна метеоризмом...»

Комментарии иностранцев к видеороликам:
«Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?»
«Почему столько видео из России из машин?»
«Почему всё охрененное всегда происходит в России?»
«Русские записали падение метеорита с хрен знает сколько ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?»

и упс...

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истре%%теля. Пилотам на истре%%теляхскучно «ползти» с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника этозадело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истре%%тели не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср*л с сигареткой!!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала.

Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была.
Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.
А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились?
Ну и молодцы.
Пойду к пассажирам!

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

Обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по «подруге», которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома).
Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босой, а тра***я хочет, аж трясется».

http://www.youtube.com/watch?v=LkyyUwUva78

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!»
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. «Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...»
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
«Тогда ты тр@хнешь ее еще раз!»