Юмор и приколы

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин — SASовец, пендос — Delta, и русский — СН ВДВ...
Англик: — Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: — Ая бы ща ваш Ла-Манш туда — обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский на это ничего не ответил, лишь тихо помешал х**м угли в костре...

в свете последних событий евровидения:
Папа с маленьким сыном в бане.

- Папа, папа, ничего себе, какая у тебя большая пиписька !!
- Хе-хе, сынок ... Это ты ещё у мамы не видел !

Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сцукка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! » Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
- Музыка моя!...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- А СОБАЧКА — НАША!

http://www.youtube.com/watch?v=U8RuGy2KikA

...Едет автобус с «челноками». Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
— Ну, вот все спят…ну давай…
— Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
— Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус: — Люди дайте кто ни будь попить!.
В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
— Видишь, все спят.
— Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
— Мужики у вас не буде сигареты?
— Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
— Да ну нафик... там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор е**т…

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали… — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну, как вам сказать… В основном, да.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись): — Да... Женщина: — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. " anekdotov.net

Привет народ, давно тут не был. Вношу свой 5 копеек...

Вот как это теперь называется...

и еще...


Смотрите верхний ряд первая позиция... О как, в в Грозном то и не в курсе...

Ну и закуска...

Ожидание (Стальной корпус, глубина погружения до 50 метров, 5 атмосфер...)

И реальность...

parkan
С возвращением! )) Часики от Армани прикупил?

Да не я просто фотки попались ))

Увидел тут на Драйве видео - реклама фордовская.
Ржунимагу

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген — пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла v человеку
так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причём немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
— Пачэму нэлзя? — удивился кавказец. — Здэсь нэт?
— Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
— Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
— Можно, — тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
— Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", —
увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец её опередил.
— Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
— Ой, ошиблася я, кажется… Hу точно, извиняюсь… Двадцать.
— И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
— Какой? — не поняла тётя Шура.
— С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив — это если вдвоём зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову
мытьздесь собрался! Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
— Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем vто
соврала она и неуверенно предложила:
— А может, мыльце подойдёт?
— Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
— Пассат наканэц мнэ даш? — раздражённо вопросило оно.
— А вы… разве там… нет? — она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры.
— Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнёс кавказец, — Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
— Вот ! — внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую
часть её названия.
— Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого ?!
— Кандыцыонэр ест ? — тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил
кавказец. Лиза обречённо кивнула.
— Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
— Хачу, — подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
— Hет ! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
— Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
— Ты что, совсем оборзел ? — смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
— Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать кавказец. — А ана нэ даёт.
— А пасрат тзбэ нэ нада ? — передразнил его Василий.
— Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
— Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, —
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, — тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему v то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
— Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам,
какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

кота жалко;(.куда гринпис смотрит:D

цитата:

куда гринпис смотрит:D

в сторону морских буровых платформ он смотрит )))

Greek

http://my.mail.ru/mail/aliya-and-friends/video/114/186.html

slava091085
бородатые женщины вошли в моду

может конечно у меня чувство юмора не очень, но от этой вещи ржал долго

Общаются программисты:
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.