Юмор

Probe 1
Откуда она??? Стас жжешь)) ))

Видимо в этот раздел )

"АвтоВАЗ" приступил к сборке Lada Kalina Sport в цвете "Премьер"

APCEHUU
Угадал Надо три взять, и на восток))

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! !

Всем смотреть!
до конца!!!
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak...player_embedded

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

Probe 1
Баян

Probe 1
Когда шмотки полетели из авто, я просто в осадок выпал

Новый супер герой!
Особенно 1.37
http://pejnya.ru/video_prikol_big.php?news=4682

Probe 1
+
Где канцовка , куда он спешит, походу подругу замуж за другого выдают...как фильм называется ???

dimka1:

как фильм называется ???

Не скажу, а то подсядешь на индийское кено.

dimka1
Probe 1

фильм - боян прошлого века...

Spawn {RUS}
Название бояна спрашиваю???

dimka1

в фильмотеке ищи...

D Devicehunter:

заколдованные ворота

Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб «Челси».

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Открывает мужик холодильник. Там холодец трясется.
Мужик ему и говорит:
"Не трясись Ты так, Я за кетчупом"

Приходит шпион на Лубянку и говорит: хочу сдаться. Там его спрашивают: вы шпион какой страны? Американский? Тогда в пятую комнату. Там спрашивают: вы американские шпион, а оружие есть? Если есть, то в седьмую комнату. В седьмой спрашивают: а у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в 20-ю. А в 20-й спросили: а задание-то у вас есть? Есть. Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами...

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

мама врывается в комнату и орёт - "включи первый канал! включи! там тебя показывают!". я тут вся разволновалась, как так, откуда вообще я у них?! включаю, а там обезьяны,пи пи пип.. (с) D

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо,кошелек и список исходящих вызовов

Почему,когда ваша жена забеременела,все потирают ей живот и говорят: "Поздравляю!"Но никто не трет ваш член и не говорит: "Хорошая работа"? ...

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

Подпевай: Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много телок- Теперь никого

Раньше,играя в снежки, мы с радостью кричали:Не
попадешь, не попадешь!
А сейчас:Если ты попадешь в меня,тебе
пи пи пип.