Юмор

Ну раз пошла такая тема:

Со временем желудок холостого мужчины превращается в пачку пельменей!

Может и баян, конечно ...

Утренний мозговой штурм!!!
я занял у одного человека 100 рублей и потерял их, у второго человека занял 50 рублей пошёл в магазин и купил 2 шоколадки по 10 рублей. оставшиеся 30 рублей отдал первому человеку, т.е. я ему остался должен 70 рублей. в итоге я должен первому человеку 70 рублей, второму 50 рублей и на руках у меня 2 шоколадки на сумму 20 рублей. итого 70+50+20=140 рублей, но я занимал 100+50=150 рублей. вопрос: куда делись 10 рублей?

Вот ЗЫрь...В итоге Ты должен 150р есть 2 шоколадки.У Тя должно остаться 130р! 30ты отдал! в итоге 100 руб у Тя есть которые ты потерял. 70 одному и 30 другому и у Тя 2 шоколадки!!! 70+30+30+2 шоко по 10 рэ=150! Гони пЫво!

Я пью по Дням на букву С! Среда,Суббота и...Сегодня! )

Из реального ...

Касса по оплате услуг сотовой связи. Небольшая очередь, подходит женщина в среднем возрасте ...
Кассирша: - Номер?
Женщина, сомневаясь: - 8927 ...
Кассирша: - Мегафон?
Женщина, уверенно: - Да нет, у меня Самсунг!!!

Желудок у котенка не больше наперстка, значит те полтора литра сметаны, которые эта падла сожрал из супермаркетовского пакета, находятся у него в желудке под давлением тыща мильенов атмосфер, что в триста писят раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
Дальше минута молчания
-P
-B
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».

факир был пьян... и факус неудался...

zavgar13:

Из аськи: - whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm? - I аm frоm Zimbаbwе Дальше минута молчания -P -B У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья». Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П». Мат на транслите - все равно мат! В следусчий раз лучше пользовать английский мат! Бан на 2 дня

сорри за оффтоп. а че там было написано? очень хочу продолжение анекдота услышать ))

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

(С) Липа Шумахер хондавод хондаклаб

Юмор ФФКлаба!!! Представляем ситуацию: 2 татарина сидят за компами и общаюццо посредством форума ффклаба и пишутся:
-chaid
опять ты
-Kazan_PEOPLe
да я...ты куда пропал...айда встретимся поболтаем
-chaid
айда,звони, у меня сотовый трубка есть же, с длиный номер который


Kazan_PEOPLe , Chaid с Казанской ВеДкИ! Всем привет!!! Спасибо за пазетифф ББФФ!!!

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
___


___

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

– Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее.

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

-Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
--Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.

Olga: он мне сказал: "Уйди отсюда, животное, не порть мне настроение"
Olga: А я в босоножках со стразами!
Olga: какое я ему животное вообще!!!

Вчера познакомился с твоими родителями...Классные они у тебя мужики!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Меня все время преследуют умные мысли...Но Я быстрее!!! )))

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

- Видишь этого человека на фото?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку...

на день святого валентина начальники дарят своим подчинённым вазелинки

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

В России начались испытания проведения конкурсного отбора посредством компьютера. Пригласили, значит, русского, хохла и башкира.
Русский значить заходит в кабинет к компьютеру (К) и комьютер ему говорит:"Здравствуйте!"
Русский:Здравствуйте!
К.: Вы курите?
Русский: Ну да, конечно, не без этого...
К.: До свидания!
Русский такой не понял, выходит без настроения и говорит хохлу, что если мол у него спросят, курит ли он, то он должен сказать нет.Хохол послушал и заходит к компьютеру.
К.: Здравствуйте!
Хохол:Здравствуйте!
К.: Вы курите?
Хохол: нет
К.: Пьете?
Хохол: ну бывает...
К.: До свидания!..
Хохол выходит тоже без настроения,в раздумьях почему не повезло. Ну и тут настала очередь башкира. Ну и русский с хохлом говорят ему: Мол зайдешь сейчас ты, спросят куришь, скажи что нет, спросят пьешь, скажи что нет, понял. Башкир все понял короче и значит заходит в кабинет:
К.: Здравствуйте!
Башкир: Хаумыхыгыз!
К.: До свидания!

Сидит лев и думает: "Интересно все ли еще помнят ктоя такой?" И побежал лев в Австралию, встретил там первого попавшегося кенгуру и говорит ему:
- Знаешь кто я?!
Тот испуганно:
- Ты лев, царь зверей.
Побежал лев тропики, спрашивает у попугая:
- Знаешь кто я?!
- Ты лев, царь зверей.
Прибежал лев в Башкирию, встретил там хомячка и спрашивает у него:
- Знаешь кто я?!
- Да ... его знает, кто ты. А кто ты?
На что лев гордо ответил:
- Я царь зверей!
- Пятащ! Рахимов уволился, что ли?..

антикризисные сланцы

легавых подзывать

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать...
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ..., долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Помог девушке...)))

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

===
Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина – зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина – тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Самый настоящий татарин поехал в Москву.
Кроме татарского ниче не знает.Зашел в кафе пожрать, а за барной стойкой стоит негр.
Татарин: 'Бер щащка щай, ун пещенье' ?
Негр: Я не понимаю тебя.?
Тарин: Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нервничает) Не, не понимаю.
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бэлеш бар,? елытырга мы?

Приходит жена-татарка домой, и говорит:
- Вот, ирим, смотри я скалку купила!
На что муж татарин отвечает:
- С ума сошла, щто ли? Дома бир грамм водка йук – син мибель покупаешь!!!

анекдот прочитал в журнале:

Вчера "вечер для тех кому за 80" сорвала банда семидесятилетних подростков