Юмор и приколы, кино и DVD

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Встреччаются два банкира. Один другому.
- Ну как кризис переживаешь?
- Да сплю как младенец.
- Ду ну, это как же?
- Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Намедни посмотрел "Адмирал". После просмотра осталось чувство что фильм вышел в прокат на стадии монтажа... Все как то рвано и дергано.

Алексеевич:

Намедни посмотрел "Адмирал". После просмотра осталось чувство что фильм вышел в прокат на стадии монтажа... Все как то рвано и дергано.

Согласен

Алекsанdr:

DanKos Адмирал http://kino3000.com/ofilme.php?code=5004

че та ссылки какие то все битые...

слышал мнение об Адмирале...

"Сопли. Слюни. Одно сражение и весь фильм пишут письма друг другу"

Кто смотрел... ваши комментарии?

Ради одного сражения точно в кинотеатр не пойду!

ну там не только сражение, помнишь в советские времена колчак был врагом народа, фильм показывает что не все так плохо было. хотя по сути ну тот же жалостливосопливослезный титаник. тоже одна сцена когда тонут (красиво) а все остальное мусипуси колабуси.

DanKos

цитата:

"Сопли. Слюни. Одно сражение и весь фильм пишут письма друг другу" Кто смотрел... ваши комментарии?

краткое содержание фильма "Адмирал".

Рваная нарезка из пары-тройки батальных сцен с неизменными оторванными частями тела и кровью в достаточном количестве, мелодраматичных "мадамские" соплей разбавленных слюнями, большого количества эпистолярного жанра. Канвой фильма стала мысль о том что "белые" были белыми (простите за тавтологию) и пушистыми, а революцию сделало пьяное матроское быдло, творившее зверства на просторах Государства Российского... ДА ЗДРАВСТВУЕТ белое офицерство - борцы за веру, царя и Отечество!!!

Все ИМХО

А мне кино понравилось (Адмирал), надоели уже эти стрелялки, бегалки, ужастики! Нормальное кино!

DanKos:

че та ссылки какие то все битые...

У меня инет от Дом ру все качает

Сейчас поробовал, да не качает какие то проблемы у них позже попробуй

Народ...

Нужна хорошая программа по монтажу домашнего видео с видеокамеры.

хорошая означает...

- возможность работы с различными форматами (avi, mpeg, dvd, mov, 3gp)
- эффекты, фильтры..
- возможность добавления текста с наложением нескольких слоев...
- интуитивно понятный, РУССКИЙ интерфейс

- крякнутая (бесплатная)

Какие будут предложения?
Тока не так что слышал, видел, Google и т.п. а что бы конкретно кто-то работал в нем... ну и мог дать дистрибутив...

ишь ты какой халявы захотел!

DanKos
Рекомендуют Corel Video Studio
либо тогда уж Adobe Premier (но это тяжелая штука).

F FordTim:

ишь ты какой халявы захотел!

а то...

мне тут Pinacle посоветовали еще... че за?

DanKos
есть Pinnacle Studio plus 10.6 (у меня ), уже пользовалась, соответствует всем твоим требованиям
русская версия, мощный видеоредактор
подробности поищите в инете
могу дать на время за шакаладку

DanKos
качает только с дом ру

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни сотрудников милиции - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом

быль:
1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот...25-е декабря ...все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки...и...вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!
Соня:
- Коленька !!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!
С братцем твоим !!!

Народ под праздничным столом...звон разбившейся посуды...крики
позвать дохтора...занавес.

АЛ Ш
Посмеялся перед работой , спасибо!!!

В связи с суботой и абсолютно не рабочим настроением... пару анекдотов.

№1
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ !!! !!!

№2
Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! Как вы там? ... на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, ..., что я е.у зампредседателя банка???
-САША БЛ.ТЬ!!!
-Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам

Про секретаршу Юлю прикололо

Возвращалась домой и проезжая через пост ГАИ в Ванюках увидела весёлую картинку. Представьте угол, где на шоссе выходит дорога с Осенцов. Там получается треугольник, где у гайев организована клумба из старого колеса и даже растут цветочки. Так вот вижу, подъезжая - из-за угла бодренько идет стадо коз, штук 5-6 и прямиком направляются к этой клумбе, обступают её и начинают косить .
Уже проехав, замечаю гая, мчащегося в направлении клумбы с полосатой палкой наперевес

Lyuba
ну и что с козами, остановил и оштрафовал? А еще наверно на разбор пригласил

DanKos
Присоединяюсь к Любе лучше Пинаклы нет классная вешть стоит 2.5рубля , я лох в компах и то все домашнее видео в цифру перегнал так что рекомендую прикупи себе и немучайся

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, *** , космонавт!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- *** , рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- *** , ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ...потом второй, поближе...третий - совсемблизко...ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном...

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Очень тронуло

цитата:

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты? Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону. Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал. Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов. Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене. - Оператор, Будьте Добры. - Слушаю. - Знаете, я ударил палец… молотком….. И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель. - Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры. - Нет никого, - пробормотал я. - Кровь идет?- спросил голос. - Нет, просто болит очень. - Есть лед в доме? - Да. - Сможешь открыть ящик со льдом? - Да. - Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос. После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка. Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил: - Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки? - Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь. И я как то сразу успокоился. На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово “fix”. Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле. Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности. Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом. Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет. Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер: Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил: - Не подскажете ли как пишется слово “fix”? Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда: - Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся: - О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры! - А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью. И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять. - Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли. Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос: - Оператор. Я попросил позвать Салли. - Вы ее друг? -спросил голос. - Да, очень старый друг, - ответил я. - Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад. Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала: - Подождите минутку. Вас зовут Пол? - Да - Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните… Разрешите мне прочитать ее вам? Так… в записке сказано: ”Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.” Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Lyuba
очень грустная и трогательная история

Lyuba
Да уж, тоже тронуло

Lyuba:

есть Pinnacle Studio plus 10.6 (у меня ), уже пользовалась, соответствует всем твоим требованиям русская версия, мощный видеоредактор подробности поищите в инете могу дать на время за шакаладку

Такс...
Дали мне тут Пинакле Студио 9... че та мне не нравится...

работать напрямую с DVD не умеет... качество при конвертации в mpeg теряется, какие бы настройки не выставлял... накладывать одновременно неколько текстов не могу... резать на куски не умеет (или я не смог разобраться) че та или я тупой... или старье какое-то...

Lyuba - 10.6 намного отличается от 9 версии...?

может ли он..

1. Поставил метку... "разрезать тут" и растащил на два куска...? (а не так, что от целого отрзал все что правее, а потом снова от целого отрезал все что левее)...
2. Наложение одновременно нескольких текстов с различными эффетами... (несколько текстовых дорожек)
3. КАК ДОБИТСЯ ТАКОГО ЖЕ КАЧЕСТВА КАК ОРИГИНАЛ? ваще заколебался... все настройки на максимум и все равно у обработанного качество хуже чем у оригинала...
4. Хочу сразу что бы DVD делал...

Lyuba:

могу дать на время    за шакаладку

куда привезти шоколадку...?

DanKos
аська есть, можно поговорить

хотите поржать? сюда http://www.livejournal.ru/themes/id/11770

Lyuba
Посмеялся

Люба! Весч!!!